劉律廷

主持人語(yǔ)：

孩子在2歲半左右進(jìn)入第一逆反期，自主意識(shí)萌芽，視野變得開(kāi)闊，行動(dòng)力越來(lái)越強(qiáng)。在構(gòu)建自己的世界的過(guò)程中，孩子有了特立獨(dú)行的想法，經(jīng)常會(huì)與大人作對(duì)，變得脾氣倔強(qiáng)、叛逆、不聽(tīng)話、以自我為中心。

“倔”孩子，

需要一只溫柔的手來(lái)引導(dǎo)

（王女士，36歲，律師）

我女兒兩歲多時(shí)脾氣越來(lái)越倔，經(jīng)常在我們的指令前加個(gè)“不”字來(lái)回應(yīng)我們。比如，讓她洗手，她“不洗”;讓她把娃娃收起來(lái)，她“不收”。反之，讓她不要做什么，她總是說(shuō)“我偏要”。

她喜歡搞破壞，我們跟在她后面收拾，累得筋疲力盡。女兒認(rèn)為一切東西都可以直接去拿，如果我們制止她，她就會(huì)哭鬧一通。女兒哭起來(lái)像唱戲一樣，就地打滾，引人注目。

后來(lái)經(jīng)過(guò)一番研究，我找到了解決辦法?？偨Y(jié)起來(lái)包括以下幾點(diǎn)：

溫柔地立界限。我們給女兒立界限，告訴她哪些事情該做，哪些事情不該做，一旦越界就要受罰。比如：對(duì)于擾亂公共秩序的行為，我的處罰是三天不許看電視。無(wú)論她如何號(hào)啕大哭要求買東西，我們都不妥協(xié)。如果她就地打滾撒潑，那么原本可以買的東西我們也不給她買了。明晰的界限，讓女兒意識(shí)到，撒潑不但不能得到她想要的，反而有可能讓她失去她本來(lái)能夠得到的。

立界限的另一種方式是讓她感同身受。比如：女兒覺(jué)得最疼愛(ài)自己的奶奶是“軟柿子”，因此她只敢打奶奶，不敢打別人。我與婆婆溝通，要求她被孫女打的時(shí)候適當(dāng)反擊。受到反擊的女兒體會(huì)到被打的疼痛感，懂得了一個(gè)界限——任何人都不能打。

發(fā)現(xiàn)孩子深層次的訴求。行為背后都是有訴求的，比如女兒要時(shí)刻拿著iPod，我發(fā)現(xiàn)原因是iPod的美顏相機(jī)讓她產(chǎn)生了對(duì)于美的向往。于是我允許她抱著不開(kāi)機(jī)的iPod，然后帶她剪紙、畫(huà)畫(huà)、給娃娃設(shè)計(jì)發(fā)型。她的訴求得到滿足，就不再倔了。再比如，“亂扔?xùn)|西”背后的訴求是她對(duì)于物體下落的狀態(tài)很感興趣。我想了一招，教她把廢棄物品當(dāng)“火箭”往垃圾桶里“發(fā)射”。這個(gè)游戲讓女兒上癮，時(shí)刻關(guān)注地上有沒(méi)有需要“發(fā)射”的垃圾。

凡事好好跟孩子解釋，對(duì)禁令能說(shuō)出個(gè)所以然。倔強(qiáng)的孩子都很敏感、愛(ài)思考，如果家長(zhǎng)強(qiáng)迫孩子改變，會(huì)讓孩子產(chǎn)生抵觸情緒。相反，如果家長(zhǎng)跟孩子一起思考，凡事耐心跟孩子說(shuō)清楚道理，就能更好地引導(dǎo)孩子。

一天，我們?cè)谛^(qū)水潭邊玩水。一個(gè)孩子往水潭里扔石頭，遭到家長(zhǎng)制止?？杉议L(zhǎng)一扭頭，孩子又扔。家長(zhǎng)氣得罵了孩子足足兩分鐘，把孩子罵哭了。我女兒一邊扔一邊問(wèn)我：“為什么不可以扔？水里又沒(méi)有人。而且，石頭本來(lái)就是在水里的呀，這又不會(huì)破壞環(huán)境?！?/p>

我正要說(shuō)：“不許就是不許?！笨赊D(zhuǎn)念一想，這個(gè)回答太沒(méi)說(shuō)服力了。我反思自己，下各種禁令時(shí)根本沒(méi)有認(rèn)真思考，更沒(méi)有跟孩子說(shuō)明白為何禁止。于是我盡量溫柔地對(duì)女兒說(shuō)：“小朋友扔?xùn)|西可能會(huì)瞄不準(zhǔn)，砸到人。再說(shuō)，水里的魚(yú)也會(huì)被嚇壞?！迸畠河X(jué)得有道理，也就不扔了。

其實(shí)，孩子堅(jiān)持做某件事且不聽(tīng)勸阻，表現(xiàn)得倔強(qiáng)、不講理，只是表象，背后原因是她對(duì)家長(zhǎng)的禁止不理解。只要家長(zhǎng)耐心說(shuō)明禁止的理由，孩子一旦接受了就會(huì)聽(tīng)從。

“可以”是一個(gè)有魔力的詞

（方女士，31歲，全職媽媽）

兒子邁入了令人頭疼的“兩歲叛逆期”，不接受任何限制。早上起床他不穿衣服就要跑到客廳里玩，我們不讓他就大哭;他要自己做飯，踩著小板凳把醬油、醋倒得滿灶臺(tái)都是，我們制止，他就哭鬧。

不行、不要、不可以，這類禁止性詞匯我每天要說(shuō)上百遍。兒子身上似乎有個(gè)開(kāi)關(guān)，能自動(dòng)過(guò)濾這些“不”。有沒(méi)有更好的辦法呢？一件小事給了我啟發(fā)。

那天，我?guī)鹤尤ニ眉彝?。他拿著杯子走到飲水機(jī)前準(zhǔn)備接水。在我們家，裝了防燙裝置的熱水龍頭是按不動(dòng)的。但他姑家的飲水機(jī)沒(méi)防燙裝置。兒子不明所以，正準(zhǔn)備伸手去按熱水龍頭，被他姑看見(jiàn)了。他姑一個(gè)箭步?jīng)_過(guò)去摁住了他的手：“你可以從這邊接水，這邊是冷水，那邊是熱水，燙?！眱鹤酉肓艘幌?，從冷水處接了水，默默走開(kāi)了。

要知道，如果是我，肯定會(huì)說(shuō)：“危險(xiǎn)！不要?jiǎng)樱　币牢覂鹤拥钠?，?zhǔn)會(huì)把杯子一扔，往地上一坐哇哇大哭。

我小姑子是心理咨詢師，她跟我講了心理學(xué)上的“粉紅大象”實(shí)驗(yàn)：閉上眼睛默念3遍“不要想象一只粉紅色的大象”，然后睜開(kāi)眼睛，絕大多數(shù)人發(fā)現(xiàn)眼前就是一只粉紅色大象。這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們：孩子會(huì)對(duì)“不”的內(nèi)容有著更深的印象，并保持抵觸心理。因?yàn)椤安豢梢浴笔且环N固定型思維模式，讓孩子感覺(jué)到的是世界的封閉和危險(xiǎn)?！安豢梢浴睍?huì)激起孩子的逆反心理——越不讓干他越要干。相反，“可以”這個(gè)詞讓孩子覺(jué)得，家長(zhǎng)是和他站在一起的，世界是接納他的，是安全、美好的。

于是，我跟小姑子學(xué)到一招：以溫和的姿態(tài)跟孩子表達(dá)“你可以”。孩子愛(ài)打人，我抓住他的手看著他的眼睛說(shuō)：“打人很疼，你可以摸?！焙⒆訍?ài)扔玩具，我撿起他的玩具展示一些炫酷玩法：“這個(gè)不是扔的，可以這樣玩?！?/p>

再舉一個(gè)例子，兒子兩歲后變成公共場(chǎng)所的“狗也嫌”，比如去餐廳吃飯，他在旁邊空椅子上跳來(lái)跳去。我批評(píng)，他回嘴：“我就要跳！”他橫沖直撞，撞到了別人就跟沒(méi)事人一樣，更別提道歉了。他喜歡騷擾鄰桌，人家看到我兒子直搖頭，說(shuō)他“沒(méi)家教”。

我把小姑子教我的招數(shù)用在公共場(chǎng)合。一到餐廳，我就跟兒子說(shuō)：“你可以看看菜單，看里面有沒(méi)有奧特曼蛋糕?！眱鹤羽堄信d致地看起來(lái)，這比勒令他不要上躥下跳更有效。沒(méi)多久，兒子又去騷擾鄰桌顧客。出門前我給他說(shuō)好的懲罰是站在餐廳門口面壁思過(guò)。我們走到餐廳外面，他乖乖站著，我說(shuō)：“等你想明白了，不再騷擾別人了，就可以回來(lái)找我?！?分鐘后兒子回來(lái)了，手里拿著一顆糖，對(duì)我說(shuō)：“服務(wù)員阿姨給我的，我只拿了一顆。因?yàn)槟阏f(shuō)我只能吃一顆?！比缓笏怨猿燥?，屁股實(shí)在坐不住的時(shí)候就一站一坐地表示抗議。我說(shuō)：“吧臺(tái)那里有個(gè)電視機(jī)，正播放動(dòng)畫(huà)片，你可以去看?！彼?tīng)到“可以”這個(gè)詞，就高高興興地去看電視了。他如果撞了人，我就說(shuō)：“你可以給阿姨說(shuō)對(duì)不起，你也可以鞠躬表示歉意?！彼蜁?huì)二選一，或是自創(chuàng)一種道歉方式。

自此，我再帶他去公共場(chǎng)所，他雖然仍很折騰，但不再令我崩潰了。每當(dāng)想要對(duì)他說(shuō)“不”時(shí)，我腦海里就冒出一個(gè)念頭：能不能讓他有所選擇？能不能告訴他可以做什么？只要不斷找新玩意兒，告訴他可以這樣，可以那樣，他就會(huì)努力配合。因?yàn)椤翱梢浴钡谋澈箅[藏著一種成長(zhǎng)型思維模式，意味著這個(gè)世界是鼓勵(lì)孩子不斷挑戰(zhàn)、不斷學(xué)習(xí)的。孩子是主動(dòng)方，而不是被限制者。我們把孩子帶到這個(gè)世界，是想讓他通過(guò)自己的眼睛去觀察，以自己的身心去感受、體驗(yàn)，形成他獨(dú)有的經(jīng)歷，讓他更好地成長(zhǎng)。

孩子小叛逆，教你三個(gè)妙招

（陳教授，兒童心理學(xué)家）

心理學(xué)家溫尼科特在談及個(gè)體發(fā)展時(shí)提到：“在孩子生命的頭幾年里，情感發(fā)展構(gòu)成了人類個(gè)體心理健康的基礎(chǔ)?！眱扇龤q是人生的第一個(gè)叛逆期，也是人生第一個(gè)飛速跨越期。孩子從全然依附大人，進(jìn)步到可以表達(dá)自我意愿、不斷進(jìn)行探索的個(gè)體，這個(gè)變化帶來(lái)的喜悅、迷茫和痛苦，全都由那小小的身體來(lái)承載。在這第一個(gè)叛逆期內(nèi)，孩子最突出的表現(xiàn)是倔強(qiáng)。家長(zhǎng)該如何應(yīng)對(duì)呢？

妙招一：表示接納，讓孩子做選擇題

接納不等于忽視不管，也不是全盤(pán)肯定。要將孩子叛逆期好的東西保留下來(lái)，比如孩子展示出來(lái)的獨(dú)立意識(shí)、思考習(xí)慣、內(nèi)在的秩序感等。但那些不好的行為，比如打罵人、損壞物品、擾亂公共秩序、不尊重他人等，就需要父母積極引導(dǎo)。

我們可以借鑒第二個(gè)案例中家長(zhǎng)的辦法，盡量讓孩子做選擇題——用可以做的代替不可以做的。比如孩子不肯離開(kāi)滑滑梯，家長(zhǎng)可以問(wèn)：“你可以再玩一會(huì)兒，3分鐘還是5分鐘？”比如孩子想吃糖，可以征求孩子的意見(jiàn)：“飯后才可以吃，吃一顆紅色的還是綠色的？”

妙招二：在游戲中讓孩子合作

孩子幾乎是活在游戲的世界里。孩子不配合大人，理由只有兩個(gè)：不好玩、沒(méi)玩夠。所以，我們不如換個(gè)思路：能不能把你要求孩子做的事，變成一件好玩的事？在樂(lè)趣和正面肯定中，孩子會(huì)更愿意合作。

孩子吵嚷著不穿衣服、不刷牙、不洗澡、不睡覺(jué)，家長(zhǎng)最有用的一句話是“那我們來(lái)玩?zhèn)€游戲吧”。聽(tīng)到這句話，孩子會(huì)好奇地問(wèn)：“玩什么？”穿衣服就可以變成一個(gè)游戲：“來(lái)，我們一起玩穿山洞游戲吧，手先來(lái)還是頭先來(lái)？”刷牙可以變成一個(gè)打敗細(xì)菌的游戲：“細(xì)菌正在你的牙齒里挖戰(zhàn)壕，我們一起來(lái)打敗它吧！”當(dāng)然，洗澡、睡覺(jué)同樣也都可以變成好玩的游戲。

比游戲更簡(jiǎn)單的辦法，是舉行一次比賽，然后把“孩子必須完成的任務(wù)”變成“得勝后的獎(jiǎng)勵(lì)”。不管是賽車、跑步、跳繩，哪怕就比“誰(shuí)用嘴巴放屁更大聲”，只要你肯用，都會(huì)有奇效。

妙招三：少說(shuō)多做，多用音樂(lè)

當(dāng)孩子倔強(qiáng)不聽(tīng)話時(shí)，他最想得到什么呢？是家長(zhǎng)對(duì)他需求的重視，是陪他玩，陪他唱，讓他感到愉悅。

孩子對(duì)音樂(lè)特別敏感。大人做的事情、唱的歌曲，特別是邊唱邊做的事情，都會(huì)引起孩子的模仿，根本不需要大人發(fā)出指令。孩子抗拒洗臉，家長(zhǎng)可以邊洗自己的臉邊以童謠《找朋友》的調(diào)子唱：“洗呀洗呀洗臉臉，洗到一個(gè)好臉臉……”洗好后，再問(wèn)孩子：“媽媽洗了臉，哪里變漂亮了呢？”孩子不好好吃飯，家長(zhǎng)可以編一首《吃飯真快樂(lè)》的歌，邊唱邊吃，展示出吃得津津有味的樣子?？匆?jiàn)孩子的房間臟了，家長(zhǎng)可以唱一首《收拾房間歌》，邊唱邊收拾玩具，并一項(xiàng)一項(xiàng)地做給孩子看。

音樂(lè)療法的奇妙在于避免硬碰硬，先撫慰孩子焦躁叛逆的情緒。當(dāng)你用音樂(lè)的方式解決問(wèn)題時(shí)，才不會(huì)頭痛醫(yī)頭腳痛醫(yī)腳，而是能一點(diǎn)一點(diǎn)地滋養(yǎng)你們的親子關(guān)系。

【編輯：馮士軍】