讀者來信

我和男友戀愛三年，是奔著結婚去的。前兩年我們聚少離多，他經常出差，還外派到浙江待了半年多。2020年因為疫情的原因，他調回來了，我們就順理成章地租了個小房子同居了。

我想著這也算是試婚吧，因為我們都見過彼此父母，計劃2021年辦婚禮。但真正一起生活之后我才發(fā)現，兩個人在一起和想象的完全不一樣。我以前覺得他人品沒問題，對我也挺好，兩個人在一起還是蠻開心的?，F在發(fā)現戀愛的開心真是抵不過生活的瑣碎，同居這半年，我發(fā)現他很懶，不收拾房間、不做飯，連洗杯子這樣的活也要我來做?？匆娝恢v衛(wèi)生，把房間弄得亂糟糟的，我就很煩，為此我們吵了好幾次架。

我不想后半輩子都要在這些小事上耗費心力，所以前段時間跟我媽說我跟他不合適，明年不想結婚了。我媽說：“你都跟了他這么久了，親戚們都知道你倆住在一塊了，分了再怎么找對象？”聽她這么一說，我也很懊悔。當初我是認定要結婚才跟他一起生活的，現在想想還是太草率了。但我真的不想結婚，我想先分開，各自好好想想到底適不適合在一起。

前天我跟男友說了這個想法，他覺得我莫名其妙，還說我已經是他的人了，不跟他還能跟誰？我心里很亂，有過這種關系就只能將就嗎？希望大家給我一些建議。

網友支招

@微涼：你的一生，不在別人嘴里，他們不替你過、不替你痛。爸媽的思想也不見得都是對的，擇偶的重點不是跟了這個男人多久、有多少人知道，而是這個男人值不值。姑娘，千萬不要懵懵懂懂走進一段錯誤的婚姻，拖累了自己的一生，否則以后更加沒有離開的勇氣了。

@Nice：我不太贊成連溝通都沒有就武斷決定分手，建議你先拿“分手”作為試金石，去看看自己在對方心中的分量。如果分量足夠重，他會改善、改變;如果不重，分手就是對自己的解脫。

@顏色：關于男士做家務，我的體會是，不能指望他們是個成品，需要婚前談好彼此分擔的范圍，例如誰拖地誰洗衣服，誰切菜誰炒菜……談，本身就是一種磨合;實施，又是另一種磨合。沒辦法，人家媽媽沒教的只好咱們自己教，畢竟放眼望去大部分男人都是半成品，所以婚姻這事真的是要迎難而上的。

@小蹈蛋：你來世上走一遭怎么還把自己看成個一次性用品了？開封不退？不承擔家務，說明他并不尊重你;說你“已經是他的人”，不結婚別人也不會要你，那是根本不認可你的自身價值！

專家解答

很多泣血的婚姻故事，都是從“跟他發(fā)生了關系，只能和他結婚”這個錯誤起點開始的：因為第一次給了他，因為和他同居過，因為不小心意外懷孕了，因為周圍的人都知道我們在一起了……所以，無論多么將就、多么湊合，無論男人多么糟心、多么渣，都得硬著頭皮把這個婚結了。毫不夸張地說，基于這一點結婚的女人，后面都有一部血淚史等著她。

所以看你的留言，我還是有點慶幸。起碼，你還沒因為“同居過”就把自己隨便扔進婚姻。你的糾結在于，你一方面開始走向自我覺醒，另一方面，又被父母灌輸的落后性觀念拖了后腿，獨立得不徹底。

說說我的觀點：首先，我認可試婚有它的好處。兩個人花前月下的時候，兩眼基本都是“瞎”的。一場以結婚為目的的戀愛，只有進到現實生活中真刀真槍地實踐一下，雞零狗碎地磨練一下，才知道倆人到底能不能一起過。你們雖然戀愛時間不短，但實際上卻缺乏長期相處和深入的了解，一些基本問題，比如“他很懶”，要靠進入同居階段才能被發(fā)現。

第二，我堅決反對女人“同居過就不值錢”的男權觀念。女人像物品一樣，被“拆封”了，被“使用”過，就要打折，就只能“處理”，這種謬論背后，說穿了就是對女性赤裸裸的物化和歧視。在各方熏陶洗腦之下，很多女人也默認了這個邏輯。你思想中的這部分遺毒，被你媽媽兩句話就激化了。你也開始覺得和他同居了幾個月，自己交付了身體太虧了。如果女人自己不破除這種糟粕觀念，那就永遠談不了平等。

你不想和他結婚，這是你最真實最直接的感受。忠于自己的內心，就是對自己最大的負責。趁著試婚，就你們之間的問題充分溝通，如果他能夠改變錯誤觀念，并在實際生活中徹底改正，三年的良好感情或許可以向著婚姻邁進;如果他繼續(xù)大男子主義，那即便是“同居過”，你現在不想再繼續(xù)了，有什么不可以？

李愛玲??情感作家，著有《此生江湖聚散，你要敢愛敢當》等。

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