囧世界

問：轉(zhuǎn)發(fā)微博營銷賬號抽獎的年輕人，和超市門口排隊領(lǐng)免費雞蛋的老太太有什么區(qū)別？

答：區(qū)別就是，那些老太太真的能領(lǐng)到雞蛋。

上周五我丟了校園卡，一直拖到今晚才去補辦。補卡后我就開始思考，怎么才能不把校園卡再弄丟？于是我突發(fā)奇想，決定把它放在我的手機殼里面，當(dāng)我打開手機殼時，突然看到了我上周五丟的校園卡。好家伙，原來上周五我也是這么想的。

朋友們，友情提醒：千萬別長期穿寬松衣褲，不然長胖了你都不知道，而且，當(dāng)你知道的時候，已經(jīng)晚了。

我們學(xué)校男生多，為了讓大家盡早脫單，學(xué)校特意開設(shè)了交誼舞課，于是一群想脫單的男生瘋狂搶這門課，最后上課時發(fā)現(xiàn)，全是男生。

現(xiàn)在的大數(shù)據(jù)算法像極了我媽對我的關(guān)懷：但凡我說哪個菜好吃，后面歲歲年年餐餐頓頓都不會給我落下。

老公買東西從來不砍價，為了鍛煉他，老婆對他說：“今天我?guī)闳ベI衣服，你砍價省下的錢都算你的零用錢?！崩瞎廊淮饝?yīng)。到了店里，老公硬生生把400元錢的外套砍成了100元錢，最后還意猶未盡地說：“老板，再送一副手套唄！”

下班后在公司樓下吃飯，結(jié)賬的時候進(jìn)來一個妹子，她走到前臺問老板：“提供送餐服務(wù)嗎？”老板答道：“你這不是已經(jīng)到店里來了嗎？直接在這吃好了啊！”這時妹子遞上一張字條說：“這是我朋友家地址，我實在找不到他家，您要是送餐，順便把我也送過去吧！”

段子手

和媳婦一起回娘家，看到老丈人養(yǎng)了一大盆蓮花，我不失時機地討好道：“老婆，你就像這盆蓮花——出淤泥而不染?！?/p>

丈母娘：“說話注意點兒！你在說我是淤泥嗎？”

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次故意不帶錢包。

吃完了，我說：“哎呀，我沒帶錢包，怎么辦？跟老板賒賬？”

只見她慢悠悠地從她的包里拿出我的錢包，然后說：“就知道你丟三落四的，我?guī)湍隳脕砹恕！?/p>

一直想找個機會夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸得太直白。我醞釀了半天說：“有人說過你丑嗎？”

小學(xué)時，有天看到姐姐在衣柜底下藏東西，趁她走開，我拿出來看看，是一張36分的試卷。

想起她平時經(jīng)常打我，我笑著拿去給老媽看。

誰知老媽名字都不看就反手給我一巴掌：“還有臉笑？”

小李定制了一款個性化手機。那天，他坐在公交車上把玩，突然發(fā)現(xiàn)前座一位美女的手機竟和自己的一模一樣。小李覺得很有緣，下車前，忍不住拿著手機在美女面前晃了晃。誰知，那美女愣了一下，突然大叫：“抓賊??！”

我穿著漢服逛街，手機落家里了，但跟朋友約好了碰面的時間。于是，我只好拉著路人問時間。

那人上下打量了我一番，遲疑地說：“公元2020年?！?/p>

上上簽

問：一個很討厭的人，老問我“在嗎”，我該怎么回復(fù)她？

神回復(fù)：我在外面躲債。

早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站在那兒不動了。半晌，他才忽然清醒并喊道：這不是自動扶梯?。?/p>

晚上還能看到很多外賣小哥奔波，突然覺得很勵志：別人這么晚了還在吃，我有什么理由不吃？

鋼琴調(diào)音師：“打擾了，先生，我是來給你的鋼琴調(diào)音的?！?/p>

主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調(diào)音啊？”

鋼琴調(diào)音師：“這我知道，是你的鄰居們要我來的?！?/p>

酒桌上對一個人最大的尊重，不是多給他敬酒，而是安靜地聽他一直吹牛……