嵇荷

互聯(lián)網(wǎng)似乎有一種奇怪的磁場(chǎng)，某寶總會(huì)在你想要吃櫻桃罐頭的時(shí)候跳出來(lái)一大堆罐頭信息。而我和媽媽吵架，一個(gè)人躲在房間里鉆牛角尖的時(shí)候，知乎便跳出來(lái)一條“父母做的什么事情讓你至今都沒(méi)辦法原諒”的話題。

我的手不受控制地點(diǎn)進(jìn)去，就看見(jiàn)里面如刺刀一樣戳入我心臟的回答。

其實(shí)我已經(jīng)很久沒(méi)有和媽媽吵架了。自從小時(shí)候父母離婚她一個(gè)人帶著我生活開(kāi)始，我和母親的戰(zhàn)爭(zhēng)幾乎從沒(méi)有停止，生活的壓力讓她的脾氣變得很古怪，一點(diǎn)點(diǎn)小事都會(huì)讓她歇斯底里地用行為或者言語(yǔ)來(lái)傷害我。

我始終忘不掉，當(dāng)我最嚴(yán)重地一次和她發(fā)生“戰(zhàn)火”時(shí)，我冷笑地看著她那憤怒的面孔，毫無(wú)情緒地對(duì)著她講道：“怎么？這次又想讓我去死了？”

她瞳孔放大，整個(gè)人慌張起來(lái)的模樣，讓我原本想要用言語(yǔ)攻擊她的想法瞬間壓了下來(lái)。我第一次認(rèn)識(shí)到——我想傷害她，讓她知道我受傷的時(shí)候到底有多疼。這樣的想法是多么的幼稚和無(wú)能。

兒時(shí)的我一度怨恨她，把自己性格里的所有棱角都強(qiáng)壓到她身上。我一直都記得那句“童年的傷害需要一生來(lái)治愈”的說(shuō)法。以至于我的性格在很長(zhǎng)一段時(shí)間里都是別扭又脆弱，敏感又黑暗的。

我知道這樣不好，甚至無(wú)數(shù)次試圖扭正。但每每失敗的時(shí)候，總會(huì)將自己的錯(cuò)誤怨怪到是母親把我變成這個(gè)樣子的。

這種思維讓我不僅時(shí)常陷入自怨自艾當(dāng)中，甚至讓我對(duì)母親的怨恨與日俱增，痛苦萬(wàn)分。我沒(méi)法原諒她，也沒(méi)法原諒傷害她的自己。知乎里太多太多答案都是逃離原生家庭，讓自己的人生與從前毫無(wú)瓜葛。

其實(shí)我不是沒(méi)有嘗試過(guò)這樣的做法，大學(xué)的寒暑假我都鮮少回家，可是，我發(fā)現(xiàn)我真的很想媽媽。

那種想念是懼怕與她見(jiàn)面，相處，甚至是溝通，卻又無(wú)法控制的一種思念。后來(lái)，我接到媽媽的電話，她說(shuō)：“大學(xué)離家里那么近，你為什么不回來(lái)呢？你不回來(lái)我都好久沒(méi)吃肉了?；貋?lái)吧，我給你燒你愛(ài)吃的紅燒肉。”

我終于在漆黑的夜里哭得無(wú)法自持，也終于和這些年擰巴的自己和解。那一夜，我想到的全都是母親的好——省吃儉用全都是為了我，一直一個(gè)人生活也都是為了我。她是第一次當(dāng)母親，很多地方做得都不合格，可是，她是愛(ài)我的。

而我也是第一次降臨在人世間，第一次做孩子，不符合她心意的地方自然也會(huì)惹到她?？墒怯H情是無(wú)法磨滅的，而愛(ài)并不是要因?yàn)殄e(cuò)誤的方式便得到否定?。∪缛粑乙?yàn)樽约簾o(wú)法逾越的傷口遲遲不讓它愈合，而再也無(wú)法彌補(bǔ)對(duì)愛(ài)的人真正造成的傷害，那大概才是人生中最無(wú)法原諒自己的遺憾。

我忍不住在知乎里寫下了自己的答案，縱然沒(méi)有人能聽(tīng)得懂我這跑題的回答，但是，那一刻，我真的和自己和解了，也真的覺(jué)得，日常里那些和母親的爭(zhēng)執(zhí)，實(shí)在不值一提。

“人生很苦，但也有很多甜，沒(méi)有人愿意在玻璃碴兒里找糖吃，但如若你的生活里全是玻璃碴兒，你要做的，不是離開(kāi)這片地方，而是動(dòng)手將玻璃碴兒清理干凈，這才是正確的做法。”