左一

可能是因為學(xué)心理學(xué)的緣故，經(jīng)常會被人問到這樣的問題：學(xué)心理學(xué)的人，是不是更懂人心，能夠完全理解、看穿別人？

啊，這，怎么說呢，就我個人而言，可能相對來說某些時刻會比較容易去理解對方的一些想法，但要說“完全”的話，那是不大可能的。因為“感同身受”這個詞在我看來更像是個偽命題，而且，沒有人能夠真的“完全被理解”。

“理解”這個事兒，可比想象的難多了

想要做到“理解”，首先就需要耐心傾聽，從而獲取表達(dá)者的準(zhǔn)確信息，然后從這些信息中，感知到附著的各種真實情緒（通常負(fù)面情緒居多），并且接納這些情緒的存在。但要全面做到這些，可不容易。

舉個比較通俗易懂的例子。

某天你突然跟父母說：“最近學(xué)習(xí)好累啊，壓力太大了，不想上學(xué)了?！?/p>

他們聽后，一般就會急了：“說什么傻話，不上學(xué)你能干什么？去撿破爛嗎？不要身在福中不知福，讀書是多幸福的一件事情，以后畢業(yè)進(jìn)入社會，那才有得你受的！現(xiàn)在大學(xué)生、研究生那么多，工作那么難找，你不讀書，出去怎么和人競爭！balabala……”

在你說出來的話里，他們把關(guān)注的重點放在了“不想上學(xué)了”這句上，認(rèn)為你的目的是這個，說出這話時，已經(jīng)做好了不上學(xué)的打算。但實際上，你的重點很可能是前面的兩個半句，“學(xué)習(xí)好累，壓力好大”。

這時候你就容易因為父母這一通“文不對題”的念叨而生氣，覺得他們根本不理解你，只在乎你的成績，只在乎你有沒有好好學(xué)習(xí)，從來不關(guān)心你到底累不累。

你看，當(dāng)理解的第一步，獲取表達(dá)者的準(zhǔn)確信息沒有做到位時，誤解就已經(jīng)產(chǎn)生了。

如果我們表達(dá)得更確切，把重點自己畫出來呢？比如直接告訴父母，最近學(xué)習(xí)太累壓力太大了，真希望能好好休息不用操心學(xué)習(xí)的事情。

或許這種情況下，父母知道了你的辛苦和壓力，就能夠理解你。

但，不要忘記獲取信息只是理解的第一步，也有可能，就算你表述得很清楚了，結(jié)果也不盡如人意。

當(dāng)你對父母說：“最近學(xué)習(xí)好累，壓力好大呀，真想好好休息不用操心學(xué)習(xí)的事情?！?/p>

父母：“誰不是這樣過來的呢？現(xiàn)在累點兒還不是為了以后能輕松點兒。你們現(xiàn)在算好的了，我們以前讀書的時候條件更差更苦，不也挺過來了？你們現(xiàn)在只需要好好學(xué)習(xí)就行，其他事情都不用操心，我們以前還要幫著家里干活呢。你看那些窮人家的孩子，想讀書還不一定有書讀……”

到這里，我們不難發(fā)現(xiàn)，父母其實是能感知到你“累”的情緒的，但他們并沒有去接納它，而是覺得這個情緒不應(yīng)該出現(xiàn)，或者說，它的出現(xiàn)是不必要不應(yīng)該沒有意義的（這點累算什么，我們當(dāng)年更累，現(xiàn)在的孩子就是太嬌氣了，你們的這些苦那都不算苦），想要盡快將它處理掉。

所以你看，“理解”這件事情，哪怕前面兩個要求都做到了，當(dāng)進(jìn)一步的“接納”沒有完成時，依然是無效的。

為什么明知道這些負(fù)面情緒的存在，卻不能接納呢？

我們不妨繼續(xù)問一問父母：“難道你們在我這個年紀(jì)讀書時，就沒覺得累嗎？沒有向父母說過自己的壓力，想要得到一些理解嗎？”

這時候你很可能會得到這樣的回答：“我們以前可比你現(xiàn)在累多了，但有什么用呢？家里條件差，父母工作忙，家里孩子多，能有吃有穿有書讀已經(jīng)不錯了，誰還有心思聽你這些？再苦再累那都得自己扛著，熬一熬不也就過去了?！?/p>

可見，父母也并不是一開始就是現(xiàn)在這樣的，在和我們相仿的年紀(jì)里，他們也曾期待過被理解，但那時的他們也得不到回應(yīng)，甚至待遇比我們還差，連理解的第一步，“被傾聽”都沒有得到。

當(dāng)“被理解”的訴求因為得不到任何回應(yīng)，轉(zhuǎn)變?yōu)槭?，而失望慢慢積累后，他們也就不再對此抱有期待了。又因為他們從來沒有體驗過“被理解”是怎樣的一種感受，所以當(dāng)你向他們提出訴求時，他們就自然地用自己以前的經(jīng)驗來回復(fù)你。

覺得你的這些情緒是沒必要的，是應(yīng)該扼殺掉的，你應(yīng)該自己去消化它們，而不是抱怨，因為他們以前就是這樣被對待的。因為沒有相關(guān)的經(jīng)驗，所以他們給不了你想要的結(jié)果。

所以你看，被理解是多么不容易的一件事情，而“完全被理解”更是難上加難。

被理解雖難卻有解

當(dāng)我們想要被理解時，可能就要做好失望的心理準(zhǔn)備，同時作出一些改變，比如自己的表達(dá)方式，直接畫出重點，而不是依靠對方去截取，并且接受自己的負(fù)面情緒可能不會被接納。

而這，又是被理解之所以難的另一個原因，當(dāng)我們想要被理解時，可能就需要先給予對方一定的理解，理解對方的思維習(xí)慣、負(fù)面情緒接受能力、成長經(jīng)驗等等。

比如你想要得到父母的理解時，可能就要先理解他們的思維方式，他們曾經(jīng)想得到理解而不被理解的失望經(jīng)歷。聽起來有點拗口，做起來更是不容易，所以有些人就會干脆選擇放棄，不去溝通，自我消化，消化不了了，那就在心里堆積著，哪天有了導(dǎo)火索，就全爆發(fā)出來，于是爭吵在所難免。

那，有解嗎？

理論上來說，自然是有的，當(dāng)我們不再執(zhí)著于“完全被理解”，而是能夠接受失望，感知到“你們也在嘗試?yán)斫馕摇睍r，“理解”也就存在了。

但這個過程，可能會比較漫長，畢竟改變可不是一件容易的事情呀。祝愿每一個想要被理解的人，都能邁出第一步，最終得償所愿。

啊，最重要的是，如果你身邊有能夠理解你的人，一定要好好珍惜喲。