王麗

自從有了二胎言寶，我經(jīng)常會聽見這樣的話——兒女雙全，真幸福?？绅B(yǎng)兒如穿鞋，孩子是否“表里如一”，醒著是不是和睡著一樣是天使，真的只有自己知道。

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言寶兩周歲那一年，我們帶他回老家，見到農(nóng)村的雞、鴨，他不是興奮，而是一臉愁容，躲在我的身后，大聲叫喚：“怕，怕?！彼肿銦o措的樣子，逗得親戚們哈哈大笑。聽見別人取笑，他的壞情緒立刻上來了，把手中的玩具扔在地上，兩手插著腰，生氣地說：“你們再笑話我，我就把你們打死?！?/p>

小叔子家的孩子，很快就和老家的孩子們打成一片，玩得不亦樂乎?？裳詫氁欢祭p著我，拉著我的衣角，怎么都不肯出去玩。吃飯前，看他不肯洗手，我訓(xùn)斥了兩句，他瞬間就紅了眼眶，開始抹眼淚。晚上，親戚鋪好了床鋪，他卻倔強地站在門口，任性地說：“我要回家，我不睡這里。”為了安撫他睡覺，我?guī)缀跏乔H技窮。

在親戚們的眼里，言寶是一個愛生氣、膽小、內(nèi)向、愛哭以及不講禮貌的孩子，并認準是我太“嬌慣”他，把他養(yǎng)得“太嬌氣”了。

言寶被貼上這些標簽，說實在的，我心里也很難過。作為一個老母親，每天看兒子無數(shù)次生氣，無數(shù)次哭鬧，我簡直是心力交瘁?？墒?，我還得努力裝出一副云淡風(fēng)輕的樣子，要不然就會被追問：“媽媽，你是不是不開心了？”

為了發(fā)泄情緒，我發(fā)了一條微信朋友圈，細數(shù)言寶的各種“罪行”。一個從事幼兒工作的朋友看了后一語道破——言寶是一個高敏感兒童。

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美國心理學(xué)家伊萊恩·阿倫在《天生敏感》一書中給了“高敏感兒童”很好的詮釋：高度敏感的個體富有同情心，更聰明、敏銳和富有創(chuàng)造力，比一般孩子更關(guān)注他們周圍的環(huán)境，做事習(xí)慣三思后行，謹慎使得他們較少犯錯。因為在遇到“高音量”或信息量過多時會變得不知所措，所以他們不喜歡喧鬧的生日聚會，不喜歡在課堂上回答問題時被盯著看，因此顯得膽小羞怯，不太合群。。

原來，言寶的內(nèi)向、害羞、情緒差，是因為他高敏感。我以為是自己的養(yǎng)育失責，才把兒子養(yǎng)得嬌滴滴的，其實這是他的天生氣質(zhì)。這樣一解釋，言寶以往的怪異行為突然能說得通了。

前兩天，我騎車接言寶放學(xué)，在半路上輪胎破了，考慮到要修車，我便把車停在了小區(qū)門口?；丶业穆飞?，言寶一直自言自語：“被別人偷走了怎么辦？”“輪胎破了，以后怎么騎車？”“小區(qū)門口沒有修車的，要去哪里修車？”……他的腦海里一直在盤算修車的問題，以至于上樓的時候，因為我沒有等他，他立即不高興了，說我是個壞媽媽，以后不和我好了。言寶作為一個高敏感兒童，行為抑制系統(tǒng)非?；钴S，每走一步都要思考很久，這樣的好處是行事會非常謹慎，但壞處是容易過度消耗大腦的能量，并且讓自己焦慮到無法思考。

高敏感兒童的“共情”和“同理”能力強，所以更能感知別人的疾苦，更愿意幫助別人。但同時，他們也容易受別人情緒的影響，很在意別人對自己的評價。如果別人的臉色不好看、語氣差一些，或者評價是負面的，他們就會難受，甚至因此發(fā)脾氣。

去年六一兒童節(jié)，言寶參與了學(xué)校兒童劇《王二小》，因表情豐富，被老師選中當“翻譯官”（漢奸）的角色。他演得很到位，得到了一致好評?？捎袀€同學(xué)家長調(diào)侃說：“你演壞人太像了?！辈坏任覉A場，言寶已經(jīng)敏感地聽出來，這句話不是夸他，立馬生氣地說：“壞阿姨，我要打死你?！碑斚驴拗[著要回家，即使同學(xué)的家長向他道歉，也是鬧了好一會兒。

高敏感兒童神經(jīng)系統(tǒng)比一般孩子更發(fā)達，所以他們更容易注意到一些普通人不易察覺的細節(jié)，被細節(jié)困擾，在喧囂和陌生的環(huán)境里容易崩潰，同時還是個“完美主義者”。周末，我們經(jīng)常會帶言寶和姐姐出去玩，每次一下車，看到眼前的地方是陌生的，言寶都會生氣地說：“我不要來這個地方，我要回家。”有時候，明明衣服很柔軟，他卻老是抱怨衣服刺得慌。偶爾有一點小痛，就哭得死去活來。

這個時候，我終于明白了，他不是“挑剔”或故意找茬，只是控制不住內(nèi)心的敏感特質(zhì)而已。

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丹麥心理治療師伊爾斯·桑德說：“高敏感不是病，而是一種天賦，是上天給你最好的一份禮物?！备呙舾袃和邆浜芏鄡?yōu)點，培養(yǎng)得當，他們會表現(xiàn)得優(yōu)雅而有禮貌，成為科學(xué)家、咨詢師、律師、醫(yī)生、老師和藝術(shù)家。而在這個過程中，需要我們父母付出更多心力去養(yǎng)育。

遇到高敏感兒童，我們做家長的要尊重和順應(yīng)孩子的特性，而不是把我們的意愿強加給孩子。孩子喜歡動物，喜歡觀察，那就讓他學(xué)生物好了;孩子能安安靜靜地看一下午古詩詞，又何必把他揪出來聽大人聊一堆閑話？孩子怕這怕那，何必逼著他一下子就接受？交給時間，很多現(xiàn)在看來的“毛病”都能不治而愈，就像孩子不可能七八歲還穿尿不濕一樣。很多藝術(shù)家和創(chuàng)作者都是高敏感者，如果父母能夠“因材施教”，他們一定是難得的人才。

敏感的孩子容易受到過度刺激，情緒上也會表現(xiàn)高反應(yīng)，而且他們特別容易因為受到不公平的對待而“反應(yīng)過度”。這時我們千萬不能用“各打五十大板”來和稀泥，要找一個安靜的地方，先跟孩子共情：“我知道你很生氣?！痹囍斫夂⒆?，然后幫助孩子表達情緒。只有這樣，孩子才知道自己憤怒、沮喪時，爸媽也是在場的，會有安全感和被理解感。終有一天，他會學(xué)會獨自面對，會有自己的社交方式。

有一次，我和朋友帶孩子在公園里玩。兩個孩子因為爭奪一根小木棍發(fā)生了沖突，沒注意就扭打在一起。我和朋友趕緊把兩個孩子分開，不等我說話，朋友開口說：“你們兩個都不是好孩子，在一起就要好好地玩，怎么能打架呢？”

聽完這句話，言寶當時就生氣了，哭著喊：“我要回家！”我蹲下來，拉著他的手，說：“事情不是這樣的，對不對？如果你愿意告訴媽媽，我很愿意聽的。”言寶擦了眼淚，說出了事情的經(jīng)過。小木棍是他最先發(fā)現(xiàn)的，小弟弟沒有經(jīng)過他的同意就搶了過去，他答應(yīng)給小弟弟玩一會，可小弟弟玩了好久都不愿意還給他，還打他。我鼓勵他把這件事告訴小弟弟的媽媽，朋友了解后讓兒子給言寶道了歉，被誤會的言寶得到了公平，又開心地去玩了。后來遇見類似的事情，我都選擇傾聽，并給予建議，慢慢地他也懂得了如何解決遇到的問題，而不只是生氣、哭泣。

我們父母知道孩子敏感，但是很多親戚、朋友不知道。面對新環(huán)境，敏感的孩子必須經(jīng)過慎重觀察后才可能融入其中，這個時候，我們就要充當孩子的保護傘，不能任由親朋好友逼孩子。比如——親戚說：“來，給我們表演個跳舞好不好？”你可以說：“不，他不想跳?！庇H戚說：“他很害羞呀?！蹦憧梢哉f：“真的嗎？我不覺得啊。他只是還在觀察和熟悉環(huán)境，等他準備好了，就會放開啦。這只是他的敏感特質(zhì)啦，會比我們更謹慎一些。”

孩子越小，可塑性越強，只是會需要我們付出更多的等待和耐心。高敏感兒童是墜落凡間的“天使”，他們需要父母溫柔地去對待，需要父母更認真傾聽和更多的愛以及理解。世上最好的愛，不是用一雙有力的手去抓住孩子這朵云，而是把自己變成一朵云，慢慢靠近孩子，告訴他，我們是一樣柔軟。