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        嫁給一個“濫好人”我備受委屈

        2021-05-30 19:38:33
        家庭百事通 2021年6期
        關(guān)鍵詞:好人人格回家

        晚睡姐姐:

        我和我老公結(jié)婚4年了,在這4年里,我發(fā)現(xiàn)他是一個對外懦弱,對內(nèi)強(qiáng)勢的人。我是南方城市生長的獨(dú)生女,父母均從企業(yè)退休,家庭條件還不錯,從小沒吃過什么苦,讀書工作全在本地,基本沒離開過父母。我老公是北方農(nóng)村出身,父母務(wù)農(nóng),有一個弟弟比他小一歲半,已婚已育。和我完全不一樣的是,他大學(xué)時候就不再花家里的錢,學(xué)費(fèi)貸款畢業(yè)后自己還,生活費(fèi)就靠打工當(dāng)家教賺。

        結(jié)婚前,我覺得他努力、上進(jìn)、會照顧人,對周圍的人都很好,脾氣也很溫和。可是婚后,我發(fā)現(xiàn)他對身邊的親戚朋友都好得過分,對我的一些愿望或者需求就不太重視,或許他希望能同化我,讓我變得和他一樣,對身邊的人有求必應(yīng)。

        我老公18歲出來上學(xué),一般一兩年回去一次。父母年齡不是很大,一直在老家?guī)退艿軒『?,弟弟一家三口也跟著父母吃飯,每個月只給父母500元錢。但他弟媳比較精明,經(jīng)常私下找他要錢要紅包,理由是他們常年在家照顧父母,而我老公不?;丶?,所以他們是在替我們盡孝。而每次我老公都對這種說法照單全收,乖乖給錢。我提出給錢沒問題,但要名正言順,要給錢也是給父母,不應(yīng)該聽信弟媳婦的歪理隨便給錢,他反過來說我小氣,不理解他。

        前兩年我出車禍,肇事司機(jī)負(fù)全責(zé),但本該由對方承擔(dān)的醫(yī)藥費(fèi)人家一分都沒出,我老公的理由是對方家里困難,還有小孩上學(xué),實在沒錢也沒辦法。可我很委屈,本來身體就受到傷害,沒有得到對方絲毫安慰不說,還損失了不少財產(chǎn),越想越難過。

        有一次我們有個事情需要一筆錢周轉(zhuǎn)一個月,他去找最好的朋友借,結(jié)果人家說手里有錢,但上有老下有小,說不清楚什么時候需要用錢,所以沒借給他。他表示理解他朋友,回頭卻讓我回家和我父母借。事情完成后,我?guī)状翁岢鰜戆盐腋改傅腻X還了,他都說自己家人不著急還。

        現(xiàn)在我也很迷茫,不知道婚前那個他是不是一個幻影,或者他一直就是現(xiàn)在這樣,只不過婚前進(jìn)行了偽裝,我沒看出來罷了。因為現(xiàn)在他脾氣越發(fā)焦躁,特別是在外面遇到困難或者受了氣之后,回家就更容易發(fā)作。這種生活讓我很不適應(yīng),我覺得看不到希望,心中有心結(jié),很多時候也很生氣。

        但客觀地說,他在某些方面也還是不錯的,比如承擔(dān)養(yǎng)家的責(zé)任,平時賺的錢也是交給我;在錢方面也不怎么和我計較,我喜歡買什么就買,他從不多過問;平時不抽煙,不應(yīng)酬的時候也不喝酒;在我生病的時候也照顧我,給我洗褲子、襪子等。有時候我也在糾結(jié),不知道是不是因為我確實不大會處理這些事情,或者說沒有用對方法,造成兩個人的矛盾無法調(diào)和。請幫幫我,給我一些建議。謝謝您。

        杭州 萌萌

        晚睡:作家、情感分析師,著有《幫你看清已婚男人》《你配得上更好的自己》《你的愛怎么了》等

        選擇一個好人結(jié)婚是不錯的,但問題是,是一個“真的好人”,而不是一個“會討好的人”。很明顯,你老公是一個有著討好型人格的人。討好型人格最本質(zhì)的特征是他們內(nèi)心并不相信自己是好的,是值得被愛和喜歡的,所以他們才會通過壓抑自己討好別人,通過滿足別人的需求來換得別人對自己的好。

        討好型人格的來源是童年遭受心理創(chuàng)傷。如果孩子生活在一種動蕩不安的環(huán)境中,有被拋棄的威脅,或者總是得不到父母的正面評價,只有在做得特別好的時候才會被表揚(yáng),他們就會形成這種努力討好別人的行為模式。

        嫁一個真正的好人可以享受他人格的寬厚,而嫁給這樣一個無原則的“濫好人”則是苦惱的,你要無時無刻忍受他的退讓、忍耐和犧牲。作為夫妻,你也會被他拖累著被迫去犧牲。如果你不愿意,如果你忍無可忍,你會被逼成一個潑婦,一個在他眼中看起來自私霸道不懂謙讓的女人。

        然而這都不是你們關(guān)系中最可怕的地方,若他僅僅是一個習(xí)慣討好別人的人,你也會成為被他討好的對象。但剝掉討好型人格的外衣,骨子里他還是一個自私的人。他的確上進(jìn)、勤奮、吃得了苦,但他骨子里愛算計、仇富和自私,他雖然娶了城里姑娘,得到了你們家庭的幫助,但我猜他心里還是憋著一股怨氣:“憑什么我就得吃這么多苦,憑什么你就能一輩子順?biāo)?、衣食無憂?”這才是你們關(guān)系當(dāng)中非常可怕的一點(diǎn):他和你不是一條心。

        他的父母、弟弟、同事,甚至他遇到的外人,統(tǒng)統(tǒng)都比你、你家人、你父母重要。他討好的對象包括很多人,唯獨(dú)不包括你和你的家人,你們反而成了他發(fā)泄怨氣的對象和理直氣壯占便宜的來源。所以他缺錢別人不借給他,他寬宏大量接受,但讓你回家借錢,而且借錢之后還從不想著還。他在外面受了氣不敢發(fā)泄,但回家敢在你面前撒氣、發(fā)作、矯情。

        擁有討好型人格的人對于外人沒有什么危害,但是他們的伴侶關(guān)系常常會失敗,因為他們不真實、虛假,而且埋藏著隱形的消極懲罰。而伴侶關(guān)系的根本邏輯是親密,是敞開自己,敢于交付自己。沒有真實,就不可能有親密。

        對他的問題,要從兩方面入手。第一種是針對他的討好型人格。你要幫助他建立自信,讓他相信自己不需要討好別人,也能被別人喜歡。你要告訴他:“我喜歡的是真正的你,這個哪怕有瑕疵的不完美的你我也喜歡,你不必在我面前偽裝。”還要鼓勵他講出自己的需求,而不是壓抑著自己。

        第二種是針對他的自私。你要堅持原則,對于不合理的要求,或者他出賣你利益的事,一定要拒絕。你要讓他受挫,感覺到你的強(qiáng)硬,他才能壓制對你的忽視。還有不要幫助他收拾爛攤子,他充當(dāng)“濫好人”的所有后事都要讓他自己去收拾,用事實去教育他。比如他愿意給弟媳錢就讓他給,你該花也要花,沒錢讓他自己想辦法。欠你父母的錢,你自己還,不需要看他的臉色。

        最后我要說一句,你老公的種種行為雖然讓人很苦惱,但不代表他就不能成為一個好老公。逃避矛盾是最消極的做法,這是命運(yùn)給你出的題,你總要花點(diǎn)心思去解一下吧。

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