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01

大一的時候每天10點半都會查寢，就是你可以出校門，但必須回來按時就寢那種。

有一次十一放假，學校給到的離校時間是10.1早上，但我上鋪的室友買的是9.30號下午的票（下午沒課），晚上還是要查寢的，如果被發(fā)現(xiàn)提前離校會扣分。

于是她靈機一動，把一個大玩偶塞進被子里，并在枕頭上放了一個球狀物，還戴了一頂絨線帽。

她跟我說：如果查寢老師來了，你就說我感冒嚴重，吃了藥睡著了。我在上鋪，她看不清楚的。

因為上鋪比較高，站在下面看確實跟人睡著了一樣。

于是我答應了。

她在離開之前，為求逼真，又給帽子底下戴了一頂假發(fā)。

晚上，查寢老師來了，我按照提前串好的臺詞說了一遍，老師本來也沒懷疑，都準備走了，可能是看我上鋪室友毫無反應，一動不動，遂關(guān)心的踮起腳尖推了推我“室友”，說生病了要趕緊去醫(yī)務室啊，不要硬撐。“室友”當然毫無反應，于是查寢老師又踮起腳尖，捋了捋她的頭發(fā)，讓她趕緊去看病。

結(jié)果...

老師把“室友”的頭給拽下來了，一整個頭皮頭發(fā)還纏繞在手指上....

我永遠也忘不了老師那驚恐的眼神哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

By——錦衣夜行

02

大學宿舍，舍友說他腿腫了，不過誰也沒在意。

大概過了一個月，他說他的腿還是腫。我說那我還是陪你去看看吧，怎么腫也不能腫這么久，有啥事還能幫幫你。

他還挺感動的，我倆到了醫(yī)院，我也不敢讓他亂動了，跑前跑后掛號排隊繳費的，我倆商量著，還特意選了一個專家號，為的就是好好看看。

到了醫(yī)生面前，一個看著就感覺醫(yī)術(shù)很高明的專家，我覺得怎么也得60多了，說了病情，人家檢查了半天，又是摸又是揉的，還問說這個情況持續(xù)了多久，原來腿多粗等等，我室友忙說，發(fā)現(xiàn)的時候到今天都一個多月了。還還比劃了半天之前的大小，大夫聽的很仔細，這時候我倆越來越緊張。要知道，這可是專家啊，一般誰問你這么詳細？

專家聽完悠悠的說：你這個沒腫，是胖了，片子都不用照，回去吧！

一直到現(xiàn)在，我還經(jīng)常推薦給別人，去找這個大夫看病，別的不敢說，專業(yè)性我覺得我是非常認可的……

By——Hickey 吻痕

03

有一次一個舍友一直說眼睛疼，發(fā)紅發(fā)炎，就去醫(yī)院，醫(yī)生從她的眼睛里夾出一根魚刺，醫(yī)生這個時候來了句：你眼睛那么小，魚刺是怎么進去的？

一個舍友在教室里面玩，502濺到眼睛里面了，把眼皮粘上了，也沒去醫(yī)院，就一直流眼淚。課間操的時候去找年級主任請假不跑操，年級主任卻說：我從來沒有見過這么挫的人。她和我們說的時候，我差點笑瘋了。

我剛開學不久的時候和舍友剛認識，也沒有多長時間。上樓我聽見迪迦奧特曼的主題曲，我說了一句：我是光。然后我那個二貨室友接了一句：我是光之子，笑了我三年，哈哈哈。

有一天睡覺，我的室友做夢，在夢里我把他惹生氣了，他要打我，剛要打他就醒了。這個時候他醒了看我坐在旁邊，就往我這邊爬。我以為他爬過來問我要煙的，誰知道他直接一拳頭打了過來。嘴里還說一句：我必須要還回來。

By——H海魂衫

04

室友物流管理專業(yè)的。

他就特別喜歡查快遞物流，有次順豐寄了個件，回來馬上一直看物流。（寄送的東西是香煙，不是生鮮，我也不知道他查個什么勁。）

他就發(fā)現(xiàn)自己的件沒有往目的地河南方向走，反而里目的地越來越遠了，到了寧波。

當時他就不開心了，給快遞公司打了電話，把他們罵了一頓：啊你們怎么回事？從溫州發(fā)的件寄到河南，送去寧波什么意思？

對面客服剛想解釋他就說：你不要和我說，讓你們領(lǐng)導來和我說。

吧啦吧啦領(lǐng)導來了。

領(lǐng)導：啊是這樣，（把設置的中轉(zhuǎn)點、路線、原因說了一邊）

他：你這樣不行的，順豐在這樣搞下去會完蛋的！會倒閉的呀！然后講了十幾分鐘自己的專業(yè)課知識，教他怎么做更合理

領(lǐng)導：學到了學到了……

他：光學是沒有用的，要用起來的！我看你能力也不差，要不出去單干算了，名字我也幫你想好了，就叫“逆風”快遞好了。

領(lǐng)導：說笑了說笑了，要不這邊送點小禮品以表歉意？

他：也行，那你給我送到溫州市xx區(qū)xx路xx號。

我全程笑飛了。高人竟是我室友。

By——黃裳元吉

05

清華是一個學霸學神云集的地方。當年的舍友中，就有一個學霸。

學霸特別喜歡上自習，但是有個問題，他也比較喜歡睡覺。睡覺和自習不可兼得。

上自習的時候，學霸特別容易犯困。每次犯困，他就小聲的告訴自己，“不能睡，不能睡”然后。。。。

他竟然真的就不困了，抖擻精神，繼續(xù)上自習。

他的這個騷操作，讓我們笑了四年。因為我們不具備這種技能，所以只能靠嘲諷來解恨。后來，我吐槽他，等老了快掛的時候，說，“不能死，不能死”，就可以長生不老了。

By——胖博士

06

那天我借二哥新買的手機看視頻，突然覺得一股屎意傳來，權(quán)衡利弊之下，我決定響應大自然的召喚。在廁所發(fā)泄完之后，我起身提褲子，手機一下摔了出去，直直的蓋在了翔上面，我趕緊撿了起來，一番擦拭之后，手機上還是有臭味，正好手機里在放制作臭豆腐的視頻，畫面和味道可謂是相得益彰。

我硬著頭皮把手機還給二哥，他拿著手機解鎖屏幕，然后就看見了臭豆腐，緊接著又湊近聞了聞，當我以為要大禍臨頭的時候，二哥突然大笑了起來“握草，太牛逼了這手機居然還能發(fā)出氣味…………”舍長聽了趕緊也拿來看了看，不一會兒，臭豆腐的視頻被傳遍了全宿舍，整層樓的人都來看稀奇，爭相聞這個味道。

看著他們貪婪的呼吸，我露出了欣慰的笑容。

By——谷雨

07

一個周末，我的一個舍友一如既往的起床上廁所。

過了十幾分鐘后，另外一個舍友突然內(nèi)急，就急忙起床，拿起抽紙就往廁所跑去。

走到門口，他發(fā)現(xiàn)門是關(guān)的，然后就不停的拍打著門，叫他快點出來，他快憋不住了，結(jié)果廁所里面的舍友說別忙，他正在用力呢。

這時，外面的舍友真的憋不住了，一腳踹開門，里面那位嚇了一跳，然后二話沒說就被那個憋急了的舍友一把拉出來。

那個舍友說了句臥槽，屁股都沒擦兩個人就打了起來……

這動靜把我們其他幾個都吵醒了過來，紛紛跑往廁所門前一看。

好家伙，那畫面……

By——澄泓