羅近月

小陽27歲，剛結婚一年，對丈夫很失望。她說：“放襪子、擺鞋子、外出鎖門這樣的小事，不知說了多少遍才開始有些小改變。更別提生活、消費和價值觀念，處處都是沖突。我媽說他是不夠愛我，我也懷疑，但生活都是雞毛蒜皮的小事，又沒到要一拍兩散的地步。只是天天一肚子憋屈，不知道要怎么辦才好？是不是如果他足夠愛我，這樣的情況就不會發(fā)生？”

其實，在進入一段親密關系后，很多人都會有小陽一樣的苦惱：“如果你足夠愛我、在意我，為什么就不愿意為我主動改變呢？”

是真的不夠愛嗎？要回答這個問題，還得從理解親密關系的本質入手。

什么是真正的親密關系

簡單來講，親密關系包含兩個部分：親密和關系。

所謂親密，就是人們常常希望的融合式體驗，要你中有我、我中有你、永不分離，我可以為你赴湯蹈火，你也可以為我兩肋插刀。這不就是人們對愛情寄予的渴望嗎？可是別忘了，除了親密，還有關系。關系這兩個字告訴人們一個大前提，就是人們所渴望的親密必須建立在關系之上，要建立關系，就意味著兩個人都要有獨立的人格基礎。

如果一個人還沒有發(fā)展出獨立的自我，無底線地順從、迎合、討好，這種感覺看似很親密，但卻沒有關系的感覺。相反，如果一個人有了結實的自我，就會很難輕易放棄自己，很難一下子發(fā)生大的改變，這又會引發(fā)沖突不斷，感覺很難親密。所以，親密和關系是以矛盾的方式相互依存著。想要親密不難，想要關系也不難，唯獨兩詞湊在一起，組成親密關系卻很難。

努力追求親密，卻敗在了關系的不真實

為什么很多人會卡在親密關系里無法動彈，要么極其以自我為中心，要么極其放棄自我，二者都很難獲得一種真實和親密的平衡。

真實和親密這兩方面都很重要，甚至親密必須以真實為基礎，從某種程度上來說，真實是勝過親密的。

但在現實生活中，大多數人對親密關系的追求，其實是以親密為目標的。就是不管有沒有自我，有沒有關系的根基，只要足夠親密就好了。這就好比沒有結實地基的房子，蓋得快，倒得也快。當房子倒了，人們也會習慣性地不看地基穩(wěn)不穩(wěn)，反而更努力地添磚加瓦。

這就是很多人陷入親密關系困境的原因：一是知道自我成長很重要，卻對自我成長不感興趣；二是努力學習很多經營關系的技巧，在現實中又用不上。

當進入一段真實的關系時，都會體現出一定的張力，如果沒有結實的自我做支撐，就會為了回避沖突和矛盾而妥協自己，形成一種帶著很多委屈的假親密。

對于是不是卡在真實這一方面，可以問問自己：是否特別渴望關系立刻變得親密無間？是否特別渴望不做什么，對方就可以主動作出改變？是否特別害怕以及回避關系里的沖突和矛盾？是否覺得很多感覺和想法不用說對方也應該懂？

如果這些回答都是“是”，并且時常在關系里感覺很受傷，那么最需要的就不是努力讓關系變得更親密，而是通過自我成長，讓自己在關系里可以更加真實。

沖破自我僵化，不懼怕碰撞

很多人經常會有一個困擾：很希望關系更親密，就只能委屈壓抑自己，雖然想展現真實的自己，但又怕破壞了關系的親密。

真正的親密，是建立在兩個人相互理解和相互影響之上的。如果你把自己藏起來，對方就沒有機會理解真正的你是怎樣，就沒有機會走近你的內心。

所以，要在兩個獨立的人之間形成親密，一定離不開碰撞。在碰撞中確認自己、堅持自己和理解對方，是少不了的過程。只有關系里的兩個人都不懼怕碰撞，并且能夠清晰地表達自己時，碰撞就會成為親密的跳板，幫助兩個人達成更多的相互理解。有碰撞也有妥協，就是親密關系走向更親密的鐵證。

所以，親密關系里最重要的考驗，不是如何讓關系變得更親密，而是每個人都需要走過一段極其重要的自我確認之路，才能在親密關系的碰撞里不絕望、不退縮、不遠離。

好的親密關系，可以相互穿透交融

好的親密關系可以互相穿透交融、影響深遠。無論是男性還是女性，都有自己極其珍貴品格。但是常常因為對于自我了解缺乏足夠的耐心，很難把一個真實的、 美好的自己展現給對方；同樣，因為缺乏足夠的自我確認做支撐，在關系里真的遇到一個在乎你、會跟你激烈碰撞的人時，就可能因為害怕而退縮了。

所以，在親密關系里，真的要感謝將真實的自己放置在關系中的人，感謝對方帶領你看見一個更大的世界，哪怕是沖突，也是因為對方真的很在乎你。

此外，也要問問自己：是否足夠結實到可以把你深愛的人帶往你的內心深處，讓對方有機會來了解一個不曾了解過的世界嗎？

親密關系之所以很難，只是因為缺乏彼此理解的通道。更重要的是，如果從來沒有人來好好地理解過你，你就可能沒有耐心去理解自己，更不知道如何帶領對方來理解你。

所以，親密關系最終回到一個核心點：唯有通過更多的自我理解，才能促成更多的相互理解。