最近我跟一位家長朋友交流。她說兒子剛上初中，被診斷患了青少年抑郁，也不去上學了。她每天除了帶孩子看病，就是上課。為了更好地跟孩子溝通，她報了幾個心理學網(wǎng)課。

我問她上課學到的東西有沒有效果。她苦著臉說，學的時候感覺挺好，一到現(xiàn)實就用不上了。每次看到孩子懨懨地躺在床上玩手機，她就又急，又氣，又擔心，甚至還有一點“他會不會變成一個我不認識的人”的恐懼。這時候什么“無條件積極關注”啊，什么“不含敵意的堅決”啊，都變成天書一樣的教條。她只能站在門口，深呼吸，努力壓下心里翻涌的煩躁，微笑著對兒子說：“中飯想吃什么？我給你做?！?/p>

我聽她這樣講，有點擔心。“這不是你真實的想法。你想說的是：你要永遠這樣賴在床上嗎？你是一個初中生，上學是你的義務！什么時候才能滾回學校！——是吧？”她說自己是永遠不敢這么講的。但她也承認，頭腦中確實有過這些想法，甚至更激烈，只是不得不藏到心底。

我不認為她以上這些努力真的可以帶來良好的親子關系。那些被精心修飾過的語言非但不能隱藏家長自己的想法，反而可能更讓孩子不屑或不耐煩：“裝什么裝??？就沒有一句話是真的！”不過相比孩子的感受，我更深的擔心在于，“良好的親子關系”本來就是一個偽命題，而它有點被過度強調(diào)了。

“吵一架其實也不失為一種方法?！蔽艺f。她嚇壞了：“那樣不會更糟嗎？”有可能會，但是糟一點也不怕。既然想讓孩子變得正常，關鍵就是，盡量像對正常孩子一樣對待他。一家人過日子難免磕磕絆絆，大吵一架又怎么樣呢？抱著“找問題”的視角去看，正常的親子關系也能找到各種問題。孩子感到?jīng)]有被父母理解，不受支持，滿腹委屈……這樣的抱怨比比皆是。吵到雞飛狗跳的有，恨不得離家出走的也有。這一來孩子就會生病嗎？好像也不全是。

關鍵在于，能不能用平常心看待。養(yǎng)孩子的家庭都鬧過親子矛盾，根本不是什么罕見的事情：強求、抵抗、爭執(zhí)、攻擊、猜忌、相互誤解與厭棄……這些都是正常家庭成長時的陣痛。親子關系肯定算不上“良好”，但這是正常家庭的狀態(tài)。

大部分的孩子不會因此失去正常的人生。但是對生病的孩子，這些溝通方式和家庭氛圍就會被人透過“找問題”的濾鏡去挑剔。挑出來的都是：先生有點忽視家庭了，太太過于強勢，婆媳也有齟齬，父母各有各的創(chuàng)傷……這些是不是錯誤？會不會帶來麻煩？細究起來都是，但哪一個家庭沒有這些錯誤呢？把“正確”當成絕對的追求，反而會制造更大的麻煩。

看見孩子不上學，心里著急，想發(fā)火又得憋回去，因為發(fā)脾氣不“正確”。但人在著急時亂發(fā)一通脾氣，不也是正常關系里的一部分嗎？麻煩是會有，孩子會傷心，也會反抗。但經(jīng)過了這些碰撞，雙方都會了解對方的底線和行事方法，下次他們都會有些調(diào)整。有的行為會變少，另一些行為會增加。

可能是孩子妥協(xié)了，被父母推到學校，同時還有一肚子的氣撒給父母?；蛘吒改冈趺窗l(fā)脾氣都推不動孩子，他們才借此理解孩子面臨著怎樣的困難。生活中一進一退的行為邊界都是被這些碰撞所維持——這才是“正?！薄Ｌ乇芘鲎?，反倒讓我們失去了一部分正常。所以我鼓勵這位朋友，別怕，什么方法都可以試一試。試過有用，就繼續(xù);沒有效果，再調(diào)整;假如真犯了什么錯誤，就好好道個歉。每一代的父母都是這樣過來的。

當然了，話要分對誰說。我也不希望這篇文章被理解為：父母怎么做都對。世上當然也有不可挽回的錯誤：棄養(yǎng)、虐待、激烈的言辭辱罵、情感忽視……它們會給孩子帶來不可逆轉(zhuǎn)的傷害，是無論如何也要否定的言行。這是我們要在親子關系的科普上繼續(xù)走的一段路，尤其還有一些父母不理解什么是“好的關系”，也認知不到親子沖突帶給孩子的傷害有多大。

但正像古老智慧教給我們的：過猶不及。接收不到這些理念的父母需要學習，但如果接收這些理念太多，太絕對，就要反過來想一想：會不會因為害怕犯錯，錯失了正常家庭中的靈活？誰都會犯錯，這是真理。接受自己會犯錯，也原諒身邊的人時不時會給我們帶來麻煩，好在絕對意義上的大錯也不多。人人多一點這種彈性，無論是父母還是孩子，大家的生活都會更好一些。