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        我曾經(jīng)與你一起

        2021-04-08 09:38:11白阿九
        求學(xué)·理科版 2021年4期
        關(guān)鍵詞:陪伴記憶

        白阿九

        有一段時間,我特別喜歡《癢》這首歌,總覺得自己真的像歌詞里說的一樣,有很多時間可以盡情揮霍,可后來隨著時光的流逝,讓我漸漸懂得了生命的無常。

        2016年11月14日,我19歲的生日,因為偏執(zhí)地喜歡“9”這個數(shù)字,所以對“19”也有著滿滿的好感。中午的時候,我像往常一樣和舍友打打鬧鬧地回了宿舍,想著徹徹底底地放松一下因為考試而一直緊繃的神經(jīng)。但爸爸的一通電話讓我的心瞬間掉入谷底。有些事情預(yù)料到是一回事,真正確定或者接受卻是另外一回事。

        爸爸說:“你奶奶走了。”我拿著手機愣在原地,久久沒有開口說話。

        “走了”是什么意思?只是一時出門還沒有回家?顯然這個答案是錯誤的?!白吡恕币馕吨以僖矝]辦法和她聊天,沒辦法抱她,以后她只能出現(xiàn)在照片里,別人的話語里。

        在眾多的兄弟姐妹中,我的年紀最小,哥哥姐姐們出去玩總是不愿意帶上我,因為他們總嫌我走得慢,會拖累他們,所以常常都是我看著他們蜂擁而去,然后委屈巴巴地站在院子門口等他們回來。爸爸媽媽都忙著做自己的事情,也沒時間管我,只有奶奶會搬個小板凳坐在我旁邊,一邊織毛衣,一邊看我在地上“鬼畫符”。她很少跟我說話,卻隔三岔五地塞給我各種各樣的小零食。漫長的童年時光,對于奶奶的記憶就是那一次次安靜的陪伴,她手上用墨汁染的梅花,臉上像極了媒婆的痣。

        到底怎么樣才算親近呢?一起生活,一起經(jīng)歷?那我想,我與奶奶定然算不上親近。因為除了童年那些模模糊糊的記憶,我們似乎從未長久地陪伴過對方。我外出求學(xué),只有逢年過節(jié),才能與她匆匆見上一面。每次見到奶奶,她總是帶著溫和的笑容,輕輕地拉著我的手,固執(zhí)地往我手里塞著我早就不喜歡吃的糖果。

        最后一次見奶奶是在國慶假期的時候。那天陽光很好,即使在我家那么靠北的地方也是暖意盈盈。她在屋子外面曬太陽,我坐在她的輪椅旁邊有一句沒一句地跟她閑聊。在我鬧著要她親我的時候,她笑著微微用力作勢想要推開我,并裝作一副嫌棄的樣子,下一秒?yún)s輕輕地把嘴唇印在了我的臉上。我瞬間紅了眼眶,她生過一場大病,手腳變得很不靈活,可那天她笑著,然后用手指輕輕撫過我泛紅的眼角。

        兩天后,我踏上了歸程。一路向北,伴隨著的是越來越冷冽的空氣,越來越藍的天。雖然早早地有了緩沖的時間,但還是無法避免接踵而來的安慰。沉默著直到一排排花籃映入眼簾,我知道,自己再也沒有辦法逃避。

        寄存棺材的靈堂是早就搭建好的,里面很簡單,一口棺材,一列白燭,一張照片。媽媽告訴我,當天不能掉眼淚,是風俗,如果哭了就是對逝世者的不尊重。我盯著奶奶的照片,總覺她還在這里,那么清晰生動的樣子,甚至因為是照片的緣故,還更加好看了幾分。

        在靈堂里面我靜靜地坐了很久,就像她曾經(jīng)陪伴我的那樣。不同的是,我再也等不到她坐起來,然后摸摸我的腦袋,給我遞顆糖了。因為她的陪伴,我的童年時光過得并不孤單。可是,在她離開這個世界之后,我才意識到,長大后的我去看她的次數(shù),少得可憐。

        晚上送靈,有爆竹在腳邊炸開,我下意識地堵住了耳朵,像是被嚇到一樣,眼淚爭先恐后地跑了出來。這一刻,我終于意識到,我的奶奶,她走了。一切結(jié)束之后,所有人都原路返回,我一步一步地往回走,背后煙花爆炸的光亮把我的影子印在地上,和寬大的號衫融為一體,像幽靈一樣地飄著。按照傳統(tǒng),轉(zhuǎn)身之后我再沒回頭,只是看著來時路上那些小小的火團明明滅滅,它們在漆黑的夜里搖曳,像一條長河,淌過了就再也回不來……

        一個人從別人的生命中消失有多簡單?奶奶存在的痕跡被一天天抹去簡直容易得厲害,甚至容易得讓人覺得,她在或者不在并沒有多大影響??墒俏抑?,我會一直記著她,然后努力地生活,珍惜身邊的人,珍惜所有可以與他們在一起的時光。

        所以奶奶,我們都挺好的,真的。

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