叢非從

對(duì)一般的家庭來說，工作、育兒、生活壓力還是有些大的。孩子從出生開始就需要有人照顧，上學(xué)又需要人接送，雙職工夫妻很難獨(dú)自承受這樣的壓力。于是，多數(shù)人會(huì)選擇請(qǐng)父母幫忙帶孩子、做飯等，給自己一些力所能及的陪伴和照顧，省錢又放心。

父母的照顧和保姆不同。父母會(huì)有自己的主見，對(duì)于吃什么、怎么吃都有自己的看法，對(duì)于怎么帶孩子、怎么省錢、幾點(diǎn)睡覺等問題也都有自己的習(xí)慣。這些會(huì)與夫妻產(chǎn)生沖突，從而形成了著名的“婆媳”矛盾等問題。

不難看出，和父母生活在一起，因此而產(chǎn)生矛盾的本質(zhì)是：既對(duì)他們有依賴，離不開，又對(duì)他們有意見，受不了。既有一個(gè)被照顧的需求，又有一個(gè)自由的需求。如果無法協(xié)調(diào)這兩個(gè)需求，就會(huì)形成內(nèi)在沖突。一個(gè)人無法消化自己的內(nèi)在沖突，外在就會(huì)以關(guān)系的矛盾呈現(xiàn)出來。

解決這個(gè)矛盾，第一點(diǎn)就是把父母當(dāng)人。這話聽起來有點(diǎn)兒像罵人，但你要知道，當(dāng)父母和你生活在一起時(shí)，他們不是用人，不是外人，也不是下屬，他們是獨(dú)立的、有思想的、和你平等的個(gè)體，是你的家庭成員之一。平等的個(gè)體之間必然有生活方式、價(jià)值觀、性格的差異，這是任何兩個(gè)人在一起都無法避免的。你可以不同意對(duì)方，但是你要知道，他也需要被你尊重。

家庭成員之間有差異不可怕，可怕的是“我對(duì)你擁有權(quán)力”的感覺。仿佛因?yàn)槲冶饶阌袑W(xué)問，我比你賺錢多，我是你的子女，我就擁有了對(duì)你的權(quán)力。這時(shí)候，你需要跟父母以一種平等的姿態(tài)去協(xié)商、溝通，就像當(dāng)年你跟不得不住在一起的大學(xué)舍友溝通一樣。

當(dāng)然，年長(zhǎng)的父母也可能會(huì)認(rèn)為自己的經(jīng)驗(yàn)、身份等會(huì)對(duì)你有權(quán)力。這時(shí)候，你也要強(qiáng)調(diào)你是個(gè)獨(dú)立的人，以平等的姿態(tài)去溝通。

第二點(diǎn)就是喪失和付出。

既然是平等的，那就不存在誰必須為誰妥協(xié)的問題。正如你沒有錢買別墅，又不想回農(nóng)村，就必須要住在某開發(fā)商建的某居民小區(qū)里，你會(huì)有鄰居，你不能享有KTV自由、遛狗自由等，妥協(xié)是必須的。這是你享受城市便利的代價(jià)。

當(dāng)你享受父母的某些照顧時(shí)，你要知道，絕對(duì)的照顧是不存在的。當(dāng)你最重要的生活需求被照顧的時(shí)候，次要的心理需求就要選擇某些妥協(xié)，甚至也要付出。你享受父母照顧的代價(jià)，就必須要滿足他們的某些需求。他們有自己的需求，比如說被認(rèn)可、被接納、被需要、被看見。也許他們的做法是落后的，但他們會(huì)有一顆想表現(xiàn)自己的心，想告訴你自己懂得很多的心。從動(dòng)機(jī)上來說，這些是需要被看見的。你可以去告訴他們：感謝你曾經(jīng)用這樣的方法，把我或我的伴侶養(yǎng)到這么大，活得也還不錯(cuò)。

他們會(huì)怕自己沒用，怕自己不被接納，但是無法直接表達(dá)。他們也不圖你的錢，如果再不圖點(diǎn)心理上的滿足感，是什么支撐他們?cè)谶@里生活下去呢？

你始終要知道，你是個(gè)成年人，父母也是成年人。你們沒有誰欠誰，也沒有誰比誰高級(jí)。你們是在一起的家庭成員，是互相合作的關(guān)系。意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候，你會(huì)打開一些內(nèi)在的世界，不再沉浸在一個(gè)受害者的身份里哀怨。

不想承受這些，你就花點(diǎn)錢雇個(gè)人。給的越多，找到的人越有素質(zhì)，越能配合你，越能讓你滿意。所有關(guān)系都是這樣，你付出的多少，決定了對(duì)方能讓你滿意的程度。而且，是有效的那種付出。