叢非從

求偶是人類的本能。不僅是為了基因繁衍的需求，更是因為人們要對抗內(nèi)在的孤獨感、無助感，需要一個伴侶相互扶持，結伴生活。

不自信的人常常最有提升自己來求偶的動力。一個人一旦覺得自己不夠有魅力，吸引不到自己喜歡的人，又無法忍受一個人生活，就會有提升自己的沖動。

想要通過打扮、健身、美容等方式，來讓自己的外在看起來更好;

想要通過學習溝通技巧、戀愛技巧等提升內(nèi)在，甚至會通過自我成長、讀書學習、禮儀訓練等方式提升內(nèi)涵。

自我成長是好事，這代表人的自我進步。但是，提升外在或者內(nèi)在，能吸引到異性嗎？

能。

你變得更好看，對別人的吸引力會更大;你變得更幽默、更會撩，別人對你的興趣也會更大。我觀察過很多案例，都證明了這一點。

有的姑娘通過簡單的整容，讓眼睛變大了、臉變小了，真的就有更多的追求者。有的男生通過美妝讓自己看起來更酷，也收獲了更多的愛慕者。

世面上很多教授如何俘獲男人、女人心的課程，這些大多很有道理且實用。如果你堅持運用，伴侶關系的確能夠得到很大改善。

我本人在心理學課程中，也會大量使用一致性溝通等教學，幫助學員們改善伴侶關系。

毫無疑問，愛情也是需要學習的。問題在于，能吸引到異性和能維持一段關系，完全是兩回事。

一段親密關系分為兩個部分：建立和維持。我們常說，打江山易守江山難。通過自我提升吸引異性容易，你只要認真學習就可以了。但要維持住你跟某個異性的關系，通過提升內(nèi)在或者外在，是非常困難的，甚至是有害的。

是的，你沒有看錯，我說的就是，通過自我成長來吸引異性是對關系有害的。

你現(xiàn)在有多大動力通過自我提升來吸引異性，你對親密關系就有多重視多渴望。你有多渴望，你就會有多破壞關系。

破壞關系的第一要素就是：過度重視。你的在意會給對方造成壓力，從而將對方推遠。

在親密關系中，一心為家的人會破壞關系;

在親子關系中，過度在意孩子冷暖的父母會破壞關系;

在工作關系中，一個盡心竭力為公司付出的員工也會破壞關系。

不在意會破壞關系，過度在意也會破壞關系。

一個健康的狀態(tài)應該是這樣的：

在親密關系、親子關系、社會關系、工作關系等多種關系中形成一種平衡，而不是過度投注到某種關系里。

而且，這種平衡要跟對方的重視程度保持基本一致。一方過度重視，而一方?jīng)]有這么重視，關系就會失衡。

其次，你此刻所有的提升，都會被潛意識識別為“我是為了你”。

我為了跟你在一起，變美了;

我為了跟你保持關系，在學習自我成長;

很多媽媽也是為了孩子，才不斷地進行自我成長;

……

所有這些都會被學習的人識別為付出感。

而付出感，正是親密關系的重大破壞力。

付出感之所以有這么大破壞力，是因為每個付出都在暗中標好了價格，希望對方給予十倍甚至百倍的回報。而對方?jīng)]有收到這么多付出，就無法給予回報。這時候，有付出感的人就會有委屈、憤怒，會進一步攻擊對方，從而產(chǎn)生破壞。

健康的自我成長、自我提升，無論外在還是內(nèi)在，絕不應該是為了誰或為了得到誰，而是為了自己。我看到更好的自己，本身就是開心的、有成就感的。我是為了自己而做，而不是為了某個人而做。

為了吸引某人而做的自我提升，其實是在以他人為中心。這樣的做法會讓人過度在意結果。總是盯著結果，會在結果沒有按預期發(fā)生時產(chǎn)生失落、沮喪。

我是我的中心，然后順便吸引到了別人。唯有如此，才能在關系里不患得患失，不卑不亢，才能維持住一段關系。

第三，提升自我的本質是改變，而改變則蘊含了一個前提：我只有改變，才能被喜歡，真實的我是無法被喜歡的。

改變應該是件錦上添花的事，改了更好，不改也行。如果通過自我提升才能吸引到伴侶，一個人就會離真實的自我更遠，在關系里也不敢輕易展示真實的自己。那么，他與伴侶之間就有了隔閡。不真誠的關系，本身也難以維系。

因此，比起如何變優(yōu)秀才能吸引到別人，發(fā)現(xiàn)并愿意接納真實自己的人，其實更容易幸福。