畫盞眠

重慶向來一秒入冬，沒有秋天。

出機場閘機口時，寒風(fēng)裹挾著夜霧濕冷的寒氣簌簌灌向裙擺，我冷得嘴唇直哆嗦抱臂發(fā)顫，抬眸處，是熟悉的車及站在車邊等候的父母，昏黃的燈光拉長他們的影子，我小步朝他們跑去，身上的冷意早已被心中某股不知名的暖流驅(qū)得一干二凈。

好像越乖巧的孩子越容易經(jīng)歷驚天動地的叛逆，我聽到的故事如是，我亦如是。

上大學(xué)之前，我穿父母認可的衣服，看父母認可的書，玩父母認可的游戲，交父母認可的朋友，好好鍛煉，積極向上，把學(xué)習(xí)當(dāng)成首要任務(wù)，把成績當(dāng)成第一目的，日復(fù)一日;上大學(xué)之后，那些無休止的重復(fù)動作未能束縛住的靈魂如埋藏在雪地里的嫩芽抑或葉尖上的露珠，蠢蠢欲動地試探，欲蓋彌彰地探索，隨后便在黑白底色上看到一抹驚奇的亮色，這追逐的過程，會在不經(jīng)意間形成一個不可放棄的念頭，之后便是不管不顧。

第一次和父母鬧僵是在大三。

彼時我成績尚好，存在保研的可能，當(dāng)我告訴父母深思熟慮后選擇放棄保研的想法，父母卻極力反對，當(dāng)我企圖用自己的邏輯說服他們，他們也給出了無數(shù)種理由回駁，“就業(yè)壓力”“嚴峻形勢”“學(xué)區(qū)房價”……他們抱著過來人的好心把種種危機拉長成細線綁在我的手腕上，他們擔(dān)心地，焦急地想把我朝一條無數(shù)人走過的大路上拽，他們希望我安穩(wěn)幸福。

偏偏我是固執(zhí)的。

我固執(zhí)地想做自己情愿的事，固執(zhí)地想探詢某些意義，固執(zhí)地想避免某些消耗時間的瑣碎。

我清楚地記得，那天是我20歲生日，火鍋的滾油和店內(nèi)鼎沸的人聲沒能趕走冬季的嚴寒，話說急了，眼淚在我眼眶里直打轉(zhuǎn)卻倔強地不肯掉下來。

我說，我想先是我自己，再是他們的小孩，再是他們希望的小孩。

我說，我可以且愿意為自己的選擇買單，他們不能真正意義為他們的希望買單。

我說，比起人到中年身處樊籠萬般無奈，我寧可現(xiàn)在心神俱往受盡坎坷。

話趕話說到生命輕重的問題，媽媽第一次朝我舉起巴掌想打我，我咬著唇含著淚看著她，就這么直勾勾地看著她，不妥協(xié)也不服軟，她心與我心俱碎，手也驟然松力，化作懷抱與我相擁而哭。

飯后，我們一家三口拍了張合照，平素?zé)狒[的家庭群在那張合照之后再沒了動靜。

后來，我只身去到長沙做和金融八竿子打不著的工作，就算囊中羞澀每天在便利店買饅頭蹭熱水，就算胃出血一個人去醫(yī)院做全麻胃鏡腸鏡醒來時疼得渾身發(fā)抖只能扶著墻出醫(yī)院打車，就算為了寫提案幾天幾天不睡覺焦躁煩郁，也沒向父母抱怨過一個字。

再后來，爸爸會用“本來想給你媽媽轉(zhuǎn)，不小心轉(zhuǎn)錯賬戶，你隨便用別退了太麻煩”的蹩腳理由時不時援助我的生活，媽媽會說她也是第一次當(dāng)媽媽，她也會有偏見，她想了解我，和我一起消除對彼此的偏見。

我開玩笑說，我和她的母女情終止于我和她其中一方先離開，依照目前我亞健康的狀態(tài)，和她每天堅持健身來看，我先離開的概率比較大。

她說，不是的。

我問，為什么？

她說，假設(shè)這個她不喜歡的假設(shè)成立，因為她很愛我，所以她會一直想念我。

再朝前想想，我考試滑鐵盧會很焦躁，但他們會告訴我成績沒有努力本身重要;我中學(xué)時喜歡班上的男生，他們告訴我喜歡不是壞事，還可能會讓我變得更好;當(dāng)我因為很小很小的事情而情緒化時，他們分明扛著更大的壓力，分明剛從單位回來，卻能做上一桌我喜歡的菜，帶我去看喜歡的電影。

那些我自以為是的聽話，統(tǒng)統(tǒng)是依仗著他們的愛和保護，那些充斥著火花的叛逆和無畏，同樣基于不管我如何挫敗他們都發(fā)自內(nèi)心的肯定和鼓勵我的自信，水火不容，偏偏水因火而熱，日月不交，偏偏能在一天中最好的早上出現(xiàn)在同一片天空。

至家附近，街景逐漸熟悉起來。

媽媽問我，為什么以前寫書喜歡寫困難，寫主角迎難而上戰(zhàn)勝逆境方成眷屬，現(xiàn)在喜歡寫簡單，寫一日三餐脈脈溫情。

我答，以前覺得愛在山盟海誓，愛在轟轟烈烈，現(xiàn)在覺得愛在細微處，在無聲處，在時間里。

我詫異于媽媽知道我寫的故事，她笑著說。

“你出的每一本書你爸爸都買，只是沒告訴你罷了?！?/p>

我聽著，眼眶倏地發(fā)熱。

時至今天，我仍舊做著叛逆的事，但與他們坦誠地相愛。

都說人會在某些特定的時候發(fā)生某些特定的際遇，父母和孩子、你和我見字如面，大概便是命運最大的奇遇。

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