魚爸

家應該是個溫馨甜美、開滿愛之花的地方，可有些家會傷人，有的愛亦會“吃”人。父母們總是恨不得時時刻刻陪在孩子的身邊，于是，孩子的獨立空間越來越少。父母有了分寸感，孩子才會有自己的空間，有做自己和說“不”的機會。

有位作家曾說，自己不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，后來是針尖對麥芒，見面就吵架；再后來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得有責任應該對他們好一點，但就是做不出來，連裝都裝不出來；最后，一想起他們就心里難過……這道出了很多人對父母的感受。

曾經(jīng)那么親密美好的關系，為何會變得硝煙彌漫呢？為什么親子關系會隨著年齡的增長，變得越來越緊張？我想，有很大一部分原因跟父母的分寸感有關系。

孩子小的時候，離開家是無法生存的，所以他們只能忍受。此時，大多數(shù)家長并沒有試著去讀懂、尊重他們的感受，只想通過簡單粗暴的方式來控制他們。孩子長大后，那些童年痛苦的記憶還在。

其實，越早明白分寸感的父母，和孩子的關系會變得越舒服越親密。

分寸感是什么？它因人而異，但會給人恰到好處的感覺。比如愛孩子的同時，也懂得尊重孩子的獨立性，給孩子選擇、嘗試和犯錯的機會。

的確，在孩子生命的最初幾年，他們需要無微不至的關心，需要一個安全的成長環(huán)境?？晌覀円惨吹胶⒆訉τ谧晕业谋磉_。哪怕一個兩歲的小孩，也有可能跟你舉著小拳頭說“不”。

一次，兒子小小魚硬要把一塊石頭和一叢毛茸茸的蘆葦帶回家。遇到類似情況，我總是選擇支持小小魚，不過我會提醒他，不要讓蘆葦?shù)拿袅?，那樣就不好玩了，掉家里也不好搞衛(wèi)生。建議包起來，或者放陽臺。他達到了帶回家的目的，其他的話也都愿意聽了。

我們要相信孩子，他們并不是那樣蠻不講理，有時只是因為沒有人愿意聽他們講，他們才只好蠻干。

我們也要相信孩子的選擇，他們也會考慮后果，有時甚至比你還清楚地記得后果。但這一切的前提都是要放手讓他們自己去做，在做的過程中，他們會明白什么能做，什么不能做，下次就會做得更好。

至于什么時候才能放開孩子的手？也許你會說等孩子準備好的時候。其實，很多孩子早就準備好了。六七歲的他們，已經(jīng)能獨立做很多事了，可大人對他們的印象依舊停留在一兩歲。懂得放開的媽媽，才能讓孩子的獨立空間變大，才能找到真正的自己，發(fā)展出健康的獨立人格，也只有讓自己跟著孩子一起成長的父母，才有足夠的勇氣放手。

有人說：“世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的：那就是父母對孩子的愛。”父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。這個足夠好，我覺得是愛不能少，但也不能過分多，因為多了也不是好事。這就是父母的分寸感。找到跟孩子相處的模式，需要耐心和智慧，就在每天的陪伴、交流、對抗中。至于怎么做到有分寸感，那是我們一輩子需要學習的。

（郭旺啟摘自《新民晚報》）（責編 可樂）