喬云

關(guān)于交朋友，“石油大亨”洛克菲勒曾告誡兒子兩種人不適合交往，一種是那些放棄奮斗、小富即安不思進(jìn)取的人；另一種是不愿堅持挑戰(zhàn)的人，這是從自我成長的角度談如何尋找真朋友，而美國心理學(xué)家托馬斯？摩爾在其著作《靈魂的黑夜》中說，最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友。

那么，這句話我們該怎樣理解呢？

“老好人”不適合做朋友，因為他們更多時候不敢表達(dá)憤怒，缺少立場或規(guī)則，守不住邊界。

職場中，我們經(jīng)常會見到那種任勞任怨，很少說“不”的員工，看起來他們都很“好”，但更多時候，領(lǐng)導(dǎo)不會把重要的工作交給他，同事也不會把這樣的人當(dāng)回事兒，換句話說，他并沒有因為自己的“好”而收獲很多朋友。這就是“老好人”，不懂得拒絕，過于“好”的后果。

我們常說，人的善良，要帶點鋒芒?！袄虾萌恕比鄙俚木褪悄切╀h芒或攻擊性，即敢于在一些事情上說出自己的真實想法。

“老好人”之所以不敢表達(dá)憤怒，主要是害怕自己的憤怒給對方帶來傷害，進(jìn)而擔(dān)心破壞彼此之間的關(guān)系，但他們忘記了，自己的百依百順，也換不來想要的情感，因為“老好人”有討好的嫌疑。

討來的好，并不是真正的好。

另外，“老好人”還會出現(xiàn)被動攻擊的現(xiàn)象。

每個人都是不好惹的，因為自戀是人的本性?！袄虾萌恕毙闹幸矔袘嵟皇撬麄儼褢嵟瓑阂值叫闹卸?，但那些憤怒并沒有消失，一定會通過其它方式呈現(xiàn)出來，被動攻擊就是一種很常見的方式。

被動攻擊，指的是關(guān)系中，一方不能用主動的方式來表達(dá)自己的憤怒，而是采用一種被動的方法去表達(dá)。

比如，那些職場中的“老好人”，經(jīng)常用拖延、遲到、犯莫名的錯誤等方式來表達(dá)自己的不滿。雖然這些方式很多時候他們自己也沒意識到，但對于和他一起共事的人來說，也是一種傷害，對于彼此的關(guān)系來說，也是一種破壞。

可見，那些沒有主見的“老好人”，很難和他人成為朋友。

托馬斯？摩爾說，最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友，這句話中的“會”字是重點，因為那意味著展現(xiàn)自己的攻擊性并不是隨心所欲的事情。

換句話說，會表達(dá)憤怒的人，才是真正有力量的人。

憤怒是一種情緒，有一定價值和意義，“會”表達(dá)憤怒的人，一定是堅持立場，懂得設(shè)限的人。

設(shè)立界限，目的就是為了維護(hù)自己的邊界，知道自己該做什么，不該做什么。

就像《過猶不及：如何建立你的心理界限》這本書強(qiáng)調(diào)的，想要有一個平衡健全的生活，明確的“界線”是很重要的，它是個人產(chǎn)權(quán)的分界線，指出自己應(yīng)該為那些東西負(fù)責(zé)；它可以定義自己是什么，或者，自己不是什么。

說到底就是，界線，讓我們知道“自己是誰”，一個知道自己是誰的人，才能和他人建立深度關(guān)系，即成為朋友。

這里，我們可以回想一下身邊那些有口皆碑的“老好人”，真的沒什么朋友，因為他們不“會”為自己設(shè)限，更不知道如何應(yīng)對自己的憤怒情緒。

而敢于表達(dá)憤怒的人，是一個有力量、有魅力的人，自然被很多人喜歡。

人格魅力，讓他們有擔(dān)當(dāng)。

“老好人”之所以很難和他人成為真朋友，不僅因為他們沒原則，更重要的原因是他們不真實，因為真實的人，一定有憤怒和不滿。

可以說，“老好人”，是那些虛假自我的人，即非真實的自我。

虛假自我和真實自我，是相對應(yīng)的，前者指協(xié)調(diào)本能和外部世界關(guān)系中的自我；后者是可以展現(xiàn)出攻擊性的自我，也就是說，真實的人，可以不顧自己的“面子”，能夠接住他人和自己“壞”的部分，也會對周圍世界保持一種寬容的態(tài)度，這樣的人，人格成熟，活得真實，值得交朋友。

更重要的是，深度關(guān)系的建立（好朋友），一定會經(jīng)歷一方或雙方表達(dá)過憤怒，因為那是把攻擊性轉(zhuǎn)化為愛的過程。

如果我們攻擊對方，表達(dá)出憤怒，對方帶著愛容納了攻擊，還深深地理解了我們的不安，那么，我們的“不好惹”，就被對方看見，被對方允許，進(jìn)而轉(zhuǎn)化為善意。

也就是說，能夠合理表達(dá)憤怒的人，不僅是真實的人，也是心中有愛的人，而好朋友之間，也是通過愛來維系的。

這樣才禁得起考驗，否則不是什么真朋友。

表達(dá)憤怒，被很多人誤解，覺得那是傷害他人的一種行為，但好的憤怒，有利于彼此之間的關(guān)系，就像有些夫妻，越吵架，感情越好，這就是合理表達(dá)憤怒帶來的益處。

那么，我們該怎樣表達(dá)憤怒呢？

首先，理解自己的憤怒。

當(dāng)自己憤怒時，問問自己憤怒的背后是什么？是沒有被認(rèn)同，還是被傷害，亦或是其它，總之就是試著去走進(jìn)自己的心，看看憤怒傳遞給自己的信號是什么，這樣才能很好地應(yīng)對自己的憤怒。

其次，使用非暴力溝通的方式，說出自己的憤怒。

非暴力溝通，是學(xué)會表達(dá)憤怒的關(guān)鍵，因為肆無忌憚地表達(dá)憤怒，會破壞彼此之間的關(guān)系，而如果我們能夠不含敵意地說出自己的不滿，對于彼此的關(guān)系來說，就會避免很多誤解。

正常的關(guān)系就是有好有壞，有愉悅有憤怒，適當(dāng)說出自己的不如意，就是給對方了解自己的機(jī)會，也是增進(jìn)彼此感情的契機(jī)，因為好關(guān)系的建立，離不開相互了解。

再次，讓自己的憤怒成為增進(jìn)彼此關(guān)系的粘合劑。

當(dāng)人們清楚明白地表達(dá)出憤怒時，它就能為一個人和一種關(guān)系做出很大貢獻(xiàn)；但是當(dāng)憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。因為好的憤怒可以直接捍衛(wèi)自己的個人空間，并阻止一個好的關(guān)系向壞的方向發(fā)展。當(dāng)孩子愿意跟你聊自己的想法，哪怕是天馬行空，這足以說明你們之間的關(guān)系很親密。有些父母對孩子過分嚴(yán)厲，只要孩子的想法不好或者不對的時候，就會立馬打斷，并且教訓(xùn)孩子。這樣會讓孩子離你越來越遠(yuǎn)，以后再也不想跟你說內(nèi)心的真實想法。