蘭心

周末去朋友家做客，聽(tīng)朋友和她丈夫談?wù)摵⒆拥恼n外班安排，說(shuō)著說(shuō)著竟?fàn)巿?zhí)起來(lái)。氣氛似乎有些劍拔弩張，一旁的客人都很擔(dān)心。沒(méi)想到的是，兩人表達(dá)了自己的看法后，就各忙各的去了，仿佛剛剛的爭(zhēng)執(zhí)并沒(méi)有發(fā)生過(guò)。我忍不住悄悄問(wèn)朋友：“你是不是把他惹生氣了？”朋友很詫異：“這有什么生氣的？討論一下不是很正常嗎?！苯酉聛?lái)，夫妻倆一起待客，氣氛很是歡樂(lè)。我終于相信，這樣的“討論”在他們的婚姻里稀松平常。

在生活中，為何有人總是能將婚姻里的矛盾化險(xiǎn)為夷呢？美國(guó)婚姻關(guān)系學(xué)者約翰·戈夫曼做了一個(gè)形象的比喻：每個(gè)人的婚姻里都有3個(gè)盒子——美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

美好盒子是我們用來(lái)存放那些積極的情緒和行為的，比如興趣、消遣、幽默、認(rèn)同和安慰等。糟糕盒子里裝著所有的消極行為，包括發(fā)火、指責(zé)、威脅、失望，甚至輕視。介于兩者之間的情緒，我們會(huì)儲(chǔ)存在中性盒子里，既不消極，也不積極。當(dāng)婚姻經(jīng)常停留在美好盒子和中性盒子里時(shí)，婚姻里的人會(huì)感到幸福。相反，如果婚姻經(jīng)常停留在糟糕盒子里，就會(huì)亮起紅燈。

不要小瞧中性盒子的作用

也許，你會(huì)覺(jué)得中性盒子里裝的都是一些不需要處理的情緒，相當(dāng)乏味。其實(shí)則不然。 試想一下，某天你加班了，十分疲倦，打電話給丈夫讓他來(lái)接你下班。想不到丈夫拒絕了你，讓你自己打車(chē)回來(lái)。你拖著疲憊的身體打了輛車(chē)回家，多走了1公里的路。

進(jìn)家門(mén)的一剎那，是整個(gè)事件的分水嶺。如果你能夠表現(xiàn)得若無(wú)其事，既沒(méi)因?yàn)檎煞蜃谏嘲l(fā)上看電視而憤怒不已，也沒(méi)因?yàn)樽约簞倓偟摹霸庥觥倍械阶园詰z。那么，這件事就不需要特殊處理，只是生活中一件平淡無(wú)奇的小事。

生活中，這樣的小事比比皆是：他用不銹鋼鏟炒菜，毀了你新買(mǎi)的不粘鍋;他拿錯(cuò)了車(chē)鑰匙，害得你在雨天里去擠地鐵……這些小事，時(shí)時(shí)刻刻考驗(yàn)著你們的婚姻，你們有可能稍加處理繼續(xù)停在中性盒子里，或者來(lái)一個(gè)急轉(zhuǎn)彎，直接沖進(jìn)了糟糕盒子。

有時(shí)候，伴侶在之前的相處時(shí)積累了很多“財(cái)富”，他們對(duì)彼此有愛(ài)慕和體貼，愿意考慮對(duì)方的感受。比如，丈夫不肯接自己下班，妻子會(huì)想：“他一定是累壞了，之前，他都會(huì)爽快答應(yīng)的?！睋Q句話說(shuō)，他們之前停留在美好盒子里的時(shí)間足夠多，為自己的婚姻買(mǎi)了一份“保險(xiǎn)”。

另外一個(gè)因素，是這些夫妻愿意信任對(duì)方，所以不急于一時(shí)，也就更能自控。比如，妻子愿意相信丈夫錯(cuò)過(guò)了接自己回家的機(jī)會(huì)，但一定會(huì)做出某些行為來(lái)彌補(bǔ)，也許會(huì)給自己按摩，或沖一杯咖啡。總之，他們?cè)敢獾却檬虑榈陌l(fā)生來(lái)消除這件小事埋在心底的疙瘩。

李曉波和王露露是一對(duì)怨偶，總是因?yàn)楦鞣N問(wèn)題吵架。要么是王露露出門(mén)時(shí)忘記關(guān)空調(diào)，浪費(fèi)了一天電;要么是李曉波忘了老婆的叮囑，把給兒子做輔食的胡蘿卜吃掉了……總之，隨便一個(gè)原因就可以讓?xiě)?zhàn)爭(zhēng)爆發(fā)。

有一項(xiàng)有趣的實(shí)驗(yàn)，能夠揭開(kāi)他們的困局。研究員在吵架的伴侶身上接上了傳感器，記錄他們身體的變化，結(jié)果發(fā)現(xiàn)當(dāng)一對(duì)伴侶進(jìn)入了糟糕盒子時(shí)，他們中至少有一個(gè)人會(huì)在生理上對(duì)敵意非常敏感。于是，長(zhǎng)時(shí)間停留在糟糕盒子中，身體的極端反應(yīng)會(huì)讓人產(chǎn)生意想不到的非理性思維，會(huì)拒絕對(duì)方的安撫和示好，所以即使有一方想要修復(fù)關(guān)系，也多以失敗告終。

這個(gè)研究結(jié)果聽(tīng)起來(lái)有些悲觀，但好在，有一些方法能夠幫助夫妻們從糟糕盒子中爬出來(lái)。

比如，一個(gè)小小的贊同，就可以令戰(zhàn)爭(zhēng)緩和下來(lái)。所以，即使是爭(zhēng)吵時(shí)，我們也可以試著向伴侶表達(dá)一些贊同，哪怕是部分贊同對(duì)方的意見(jiàn)，對(duì)對(duì)方也是鼓勵(lì)。

此外，幽默也是緩和夫妻關(guān)系的有力武器。試想一下，如果李曉波對(duì)王露露說(shuō)：“要是每個(gè)胡蘿卜上都有名字，那我保準(zhǔn)不會(huì)吃錯(cuò)?！币苍S，王露露就一笑了之了。當(dāng)然，有時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)爭(zhēng)吵已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)偏離了主題，或者我們已經(jīng)忘卻了爭(zhēng)吵的原因時(shí)，需要重新確定目標(biāo)：“我確實(shí)浪費(fèi)了電，可能我們更應(yīng)該想一種方法，讓我沒(méi)那么容易忘事?！边@樣，王露露就可以從爭(zhēng)吵的泥潭中上岸了。

我們要用冷靜的方式處理問(wèn)題，用一些看似不太起眼的技巧去避開(kāi)矛盾，用一種平淡的談話去了解彼此的需要，讓婚姻更平靜、和諧。