前幾天和朋友一家去公園玩，把娃都交給爸爸之后，朋友和我聊起了天。她說起今天早上出門時，女兒妞妞要吃餅干，孩子他爸想都不想就去拿。朋友說先別吃了，結果孩子他爸倒好，一邊對妞妞露出“哎呀，你媽不讓”的為難表情，一邊嘀咕：“買了不就是要吃的”，把朋友氣壞了。

其實，在兩年前，我跟她的經(jīng)歷完全一樣，從娃的吃喝拉撒到學習教育，每次我老公都能“心有靈犀”地和我站在立場的相反面。我特別焦慮：兒子不知道聽誰的，分不清對錯怎么辦？兒子變成看臉色下菜碟的小滑頭怎么辦？父母意見不統(tǒng)一，兒子會不會不好管？為了讓老公和我統(tǒng)一戰(zhàn)線，我和老公沒少溝通。令我無奈的是，每次談話老公都保證“好好好，聽你的”，可每次真遇到分歧，老公還是“努力表達真我”。

兒子小時候，我要求他不僅要把玩具送回家，還要把玩具分類放整齊，可小家伙并不樂意配合。正當我有點上頭時，我老公開口了：“我覺得這樣就可以了吧?！蔽业伤谎?，示意他跟我統(tǒng)一戰(zhàn)線，結果他又補了一句：“我確實覺得可以了，你這要求也太高了吧?！?/p>

都說養(yǎng)娃路上，最大的障礙莫過于老公，這話真的不假。可有時候也不禁懷疑：父母真的有必要任何時候都統(tǒng)一戰(zhàn)線嗎？兒子漸漸懂事后，即便我三令五申要老公和我統(tǒng)一戰(zhàn)線一樣，可我們還是會不自覺地流露出不認同的情緒，而孩子天生就有比大人更敏感的感受力。有一次全家人出去玩，半路發(fā)現(xiàn)忘記帶濕巾，我和老公拌了兩句嘴，看著兒子在，我使勁兒壓了壓脾氣。結果一家人在游園時，兒子突然問我：“媽媽，你是不是生爸爸的氣了？”我說：“沒有啊。”兒子卻說：“那你為什么都不跟爸爸說話？”別以為只要我們不說，孩子就不懂。很多時候，不需要什么語言，一些表情、動作就已經(jīng)把我們出賣了，所謂的“父母統(tǒng)一戰(zhàn)線”不過是一場滿足我們內(nèi)心戲的表演。

如果育兒不是一場戰(zhàn)爭，不必有什么輸家、什么贏家，那又有什么戰(zhàn)線存在？如果說我希望老公和我統(tǒng)一戰(zhàn)線，是想給兒子傳遞唯一的價值觀，這不就意味著我在用權威的方式迫使兒子認同？我想要的是兒子對我和老公的完全服從嗎？當然不是！比起“贏過孩子”，我更期望和他是一種平等、尊重的親子關系。那孩子會不會在父母之間變成兩面派？我倒覺得，如果我們能幫助孩子習得如何處理和不同人的關系，反而是一件好事。

有一天晚上吃飯前，兒子正投入地玩小沙堡。我覺得這沒什么，小孩餓了就知道要吃了，但老公覺得應該養(yǎng)成按時吃飯的習慣。于是他去喊了兩次，可小家伙就是舍不得離開。老公有點著急了，說著就想上手把小家伙拉過來。兒子噘著嘴，撞到我懷里，委屈地問我：“媽媽，上次你在家，不是同意我先做完自己的事情嗎？”我點點頭，告訴他：“這件事在媽媽這里沒問題，但爸爸擔心你餓肚子，就希望你一起吃飯。你和爸爸之間有不同意見，那你能不能想個辦法，跟爸爸商量商量？”

兒子立刻反應過來，拉著爸爸溝通起來。爸爸說：“等一會兒飯菜就涼了，我擔心你吃了肚子不舒服?！眱鹤玉R上解釋：“可是我的城堡馬上就好了。我有個主意，我定時3分鐘，時間到了我就不玩了?！甭牭竭@個提議，老公很快被說服了：“好吧，那咱們說話算話?！?/p>

比起父母建立統(tǒng)一戰(zhàn)線來形成對娃的絕對權威，不如大家各自誠實表達，一個開放的討論環(huán)境，反而會帶給孩子不一樣的體驗。當然，允許父母意見不一致，并不意味著允許父母在孩子面前爭吵。而是大家可以各抒己見，不必擔心因為某句話就被指責和批評。為孩子建立一個包容、真實和開放的原生家庭，孩子心底也一定會擁有更溫暖而堅定的力量。

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