周末，我正忙于家務(wù)，忽然聽見4歲的兒子興奮地叫喚：“媽媽！快來！看看我做了什么好事！”

我上前一看，果然，熊娃從來不會讓人失望，他指著一塊有些粘濕的木地板，沾沾自喜地介紹：“看！我用鼻涕在地上畫畫！”

平時一個圈都畫不利索，這會兒居然如有神助般線條流暢地勾勒出多種形狀，面對一臉狡黠的兒子，我一時語塞，真不知道是該罵他好，還是夸他好。哭笑不得的我掏出手機，打算拍張照，用發(fā)朋友圈的方式自我疏導(dǎo)療愈，卻被兒子火速制止：“媽媽，不能發(fā)，被老師和小朋友看到會笑我的?！?/p>

我忽地一驚，喲，這小子居然開始愛面子了。

其實，從心理學(xué)的角度來看，孩子到了四五歲，就會開始考慮別人是如何看待他們，并且盡可能建立和維護自己的形象與聲譽。

可是我們大多數(shù)父母卻沒有意識到這一點，正如教育家陳孜虹在《有愛好好說》這本書里提到的：“大人總是理所當(dāng)然地認為，小孩子還不具備羞恥心的認知能力，所以不會覺得沒面子?！?/p>

而這一份誤解，最直接導(dǎo)致的結(jié)Jz5bAdzZXS9KZglRe5P1Sw==果，便是讓父母常常無法感受到孩子希望獲得尊重和認可的期望。越是年紀小，越不會在心里設(shè)防，孩子也就越容易因此受傷。

摧毀一個孩子有多簡單

在知乎上，有一個相當(dāng)驚悚的提問：“摧毀一個孩子有多簡單？”

一名答主用親身經(jīng)歷回答了這個問題，獲得了12萬的高贊。

答主小的時候為了給爺爺祈福，折了一千顆許愿星裝在罐子里?？墒怯H戚家的熊孩子非要拿走那罐星星。答主正全力拒絕時，爸爸不顧任何原由，直接怒喝兒子：“一個破罐頭，給人家！”便替熊孩子搶走了許愿星。

之后，因為心里堵著一口氣，答主沒有回應(yīng)父親叫他吃飯的呼喊，結(jié)果當(dāng)著一堆親朋的面，爸爸對他又是一頓奚落：“養(yǎng)你這種孩子，不如去養(yǎng)頭豬！豬一叫吃飯，應(yīng)得都比你快！”廳里頓時爆出哄堂大笑。

明明又笑又鬧的嘈雜中，答主的耳里卻靜到只能聽到自己委屈而憤怒的心怦怦亂跳。那一次經(jīng)歷，成為答主心里過不去的坎，即使成年后，某個午夜夢回的瞬間，仍可能因為閃過那種熟悉的激憤和心酸，而被壓抑得難以呼吸。

作家畢淑敏說：“孩子的成長，首先是從父母的瞳孔中確認自己的存在。如果連最親的人，都不顧你的尊嚴，否定你的價值，那么孩子是無法看到自己存在的意義。”

所以，毀掉一個孩子，可能有很多種方式，而在大庭廣眾之下，毫無顧忌地辱罵、貶低、譏諷，將他的顏面狠狠地碾碎、踐踏，無疑是足以誅心的殺手锏。

沒有父母會真想毀掉自己的孩子，明明愛得要命，可卻因為不明白尊重與理解的意義，才會好心辦壞事。別讓我們愛的意愿，變成傷害他們的利刃，給孩子留面子，其實就是在保護他們自尊和自愛的能力，才能為他們將來健康的人際關(guān)系打好基礎(chǔ)。

大人的面子和孩子的面子

《少年說》有一期里提過一個終極問題：到底是大人的面子重要還是孩子的面子重要？

一個女孩抱怨媽媽在外面從來不給她留面子，可媽媽卻說：“你不分場合地犯錯，媽媽能不糾正你嗎？即使在外面，難道孩子的面子比媽媽的還重要？”

將大人的面子與孩子的面子對立，是我曾經(jīng)也犯過的錯誤。

兒子在家是話癆，但是一出門就會自動開啟靜音模式，總是不愿意跟人打招呼。當(dāng)這種情況恰巧又發(fā)生在電梯這樣密閉又安靜的環(huán)境里，尷尬的氣氛能被瞬間放大數(shù)倍，讓人甚是難堪。每每這時，為了緩和氛圍，我就會嗔怪兒子“家里大喇叭，出門悶葫蘆”。本來心情愉快的孩子，總會因為我的這番話，郁郁寡歡一整天。

教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量?！睘榱司S護大人的面子，而罔顧孩子的自尊，用當(dāng)眾斥責(zé)他的方式，來緩解成年人之間的尷尬，對孩子來說，其實是一種很殘忍的傷害。

當(dāng)我意識到這一點后，以后再遇到這種情況，雖然還是會提醒兒子打聲招呼，但是如果他拒絕，我最多也只是代他問好，不再多做強求。

傅首爾有句話很有道理，“只有強者閉嘴了，弱者才有發(fā)聲的機會。”父母作為家中強勢的一方，只有放棄慣性思維，俯下身，用孩子的角度去感受，才能聽到他小小的身體里，渴望尊嚴和認可的呼聲，并不差于大人。

給孩子留足面子

在《爸爸去哪兒》里，有一段“楊爍教子走路”的名場面，看完真是叫人氣得肝兒顫。在節(jié)目現(xiàn)場除了參與的嘉賓，還有很多工作人員，而楊爍僅僅因為兒子下坡時走路姿勢不夠標準，直接不顧孩子的顏面，命令他原路跑回去，再走一遍。

父母總是希望孩子能夠不斷進步，變得更加優(yōu)秀，但是不考慮實際情況，不分場合地訓(xùn)斥，就連屏幕外的我們，看著都感覺恐怖到窒息。

這邊被爸爸當(dāng)著眾人毫不留情地責(zé)罵，顏面碎了一地，那邊小男孩傷心難過，卻連哭泣都要選擇避開人群的角落，盡力為自己維護一點小小的尊嚴。

作家桐華說：“因為孩子的世界很小，所以所有的小事都不小?！贝笕丝雌饋?，最多就是嚴厲一點的話語，在孩子有限的人際經(jīng)驗中，可能就是血淋淋的攻擊和碾壓。

看過一個小視頻，女人一路批評犯錯的兒子，可是孩子油鹽不進，怎么都不肯認錯。孩子的態(tài)度簡直叫媽媽氣炸，然而當(dāng)他倆進了電梯后，母親再也沒有當(dāng)著同乘的鄰居面數(shù)落孩子一句。

等其他人都下了電梯，原先態(tài)度傲慢的兒子，開口第一句竟是：“媽媽，謝謝你，剛剛給我留了面子?！眿寢尩木S護，終于讓孩子收起一身尖銳的刺，敞開心扉開始與母親溝通。

哲學(xué)家約翰·洛克有句名言：“父母越不宣揚子女的過錯，子女對自己的名譽就越看重，因而也會更小心維護別人對自己的好評?！?/p>

在這種良性循環(huán)里，培養(yǎng)的不僅僅是孩子的自覺，更是他對自身價值的認可，和對他人、對世界積極正向的態(tài)度。

給孩子留足面子，這件事不容易，但最終收獲成長的絕不止孩子，也包括我們自己。

（晉宗茂薦自《戀愛婚姻家庭·青春》）