李松蔚

崔璀同學曾寫了一篇文章《你委屈個毛線啊》，罵醒了一個委屈的閨密。大家都覺得很解氣，紛紛模仿她的樣子，對自己身邊的人說：“不要再喊委屈了，你明明是為了自己！”結果，被說的人紛紛表示：“我連委屈一下的權利都沒有嗎？”

權利，是可以有的。但是小心，它太容易讓人不爽。

委屈這種情緒有一點特殊。一個人在表達這種情緒的時候，不僅僅是在自說自話，同時也很容易喚起別人的照顧。因為他們顯得特別“可憐”“無助”，讓人心生憐惜。但是，別人真的被這種情緒吸引了，給予他們額外的關照后，很快又會發(fā)現(xiàn)他們并不需要幫忙，有一種被耍的感覺。

你可能很熟悉這種對話模式：“你知道她有多過分嗎？欺負我欺負到不行……”

“真的好過分！就不能跟她講道理嗎？”

“講過，沒用啊……”

“那你跟她撕??！要不要我陪你？”

“算了，大家朋友／同事／婆媳一場，以后還要相處，弄那么僵也不好……”

有沒有覺得哪里怪怪的？本來是他們在抱怨，別人熱心幫忙解決問題，忽然畫風突變，變成了別人獨自面對問題，他們倒在一邊袖手旁觀了。為什么會這樣？崔璀說：因為“不得已”的另一面是“我想要”。

大部分難以解決的問題，換個角度來看，往往都是一個人主動的選擇。抱怨的時候，聽起來好像是無力反抗，然而一旦提供了幫助，讓他們有機會改變了，就暴露了他們內心的真實態(tài)度——他們還是會選擇現(xiàn)在的生活，僅僅是想抱怨一下。

跟倒苦水的人和平相處，最重要的原則是：保持適度的冷淡。

多數(shù)人都有一個自動的反應模式：別人找我們倒苦水的時候，我們就忍不住替他想辦法，甚至幫他解決問題。因為在我們聽來，“倒苦水”就等于“求助”。而保持冷淡的意思，就是從我們心里把這兩件事分開，“倒苦水”僅僅就是“倒苦水”，我們傾聽、贊同、安慰，但是絕不把它看成對我們的召喚。

具體地說，就是這樣一種對話模式：“你知道她有多過分嗎？欺負我欺負到不行……”

“真的好過分！”

“對啊，你知道跟這樣的人相處我有多慘嗎？”

“真的，你好慘哦。”

雖然在情感上無限認同和接納對方，但是絕不假定對方此時需要我們的幫助，以至于主動提供建議，或者出手干預。換句話說，保持一種“我全身心地同意你，但是我不會主動要求你改變”的狀態(tài)，你不動，我不動。你說你的，敞開說，我保證做一個好聽眾。這樣做，是把“委屈”還原為一種純粹的情緒，任何人都有表達情緒的權利。

理解他們的痛苦，但并不建議他們改變，或許也是一種尊重。雖然他們看上去悲悲戚戚，但也許他們正從自己的選擇中獲益。

而這樣做的代價，就是時常懷疑自己是否太冷血，對他人的痛苦視而不見。如果實在想干預一下的話，我再教你一招：始終用提問的方式，確認對方是否有改變的打算。

“家務活太多了，腰酸背疼的?！薄昂眯量啵愦蛩阏覄e人幫你做嗎？”（而不是“請個保姆吧”）我不是想改變你，只是在確認你的想法。

“我男朋友脾氣太暴躁了，還打人。”“太可惡了。那你接下來有什么打算呢？”（而不是“那就跟他分手啊”）

這種“你打算怎么辦”的提問，永遠比“我建議你怎么辦”更好用。記住：選擇的權利在對方身上。雖然我們總覺得自己有更好的辦法，但那只是因為我們不夠理解對方，而不見得是對方真的想不通，非要別人提點。這樣，他們拒絕改變的時候，我們也就不會那么挫敗。我們會在心里默默地說：“好的，我知道這是你的選擇，我尊重你的選擇?！?/p>

（心香一瓣摘自《難道一切都是我的錯嗎？重構你的家庭親密關系》，中國華僑出版社，西米鹿圖）