菜鳥(niǎo)果果

我覺(jué)得生活有種引力，有時(shí)候你覺(jué)得過(guò)不去的，在未來(lái)就莫名奇妙過(guò)去了，所以可以多等等，對(duì)生活多點(diǎn)兒希望。

分享人：枯草逢秋盛

你有難以釋懷的事情嗎？

16歲那年的元旦前夕，學(xué)校按照慣例舉辦狂歡日，那是一年中最隆重的項(xiàng)目，上午是熱鬧的游行，下午高二年級(jí)會(huì)坐在禮堂觀看精彩的表演。

其實(shí)節(jié)目都是同學(xué)在身邊排練過(guò)數(shù)月的，但坐在柔軟的紅色觀眾椅上，我心里還是悄然綻開(kāi)一朵欣喜，那天是我第一次看喜歡的男生穿著西裝，站在舞臺(tái)中央。

不是小說(shuō)里常有的暗戀橋段，他是前一日還在操場(chǎng)躲避著老師和我牽手的人。

西裝的板正讓他挺拔如白楊樹(shù)，雖然之前許多個(gè)夜晚，他都給我發(fā)來(lái)語(yǔ)音輕聲哼唱歌曲，但當(dāng)他站在那兒，還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我的預(yù)料。我從未發(fā)現(xiàn)過(guò)他臺(tái)風(fēng)如此穩(wěn)，聚光燈亮起，他開(kāi)嗓時(shí)的低音像月光下溫柔的湖水，一圈圈暈開(kāi)漣漪，我?guī)缀蹩创袅恕?/p>

臺(tái)下掌聲雷鳴，好友搖著我的胳膊近乎尖叫：“他今天好帥！”我笑一笑，心海卻不知怎的，沒(méi)有涌起自豪和欣喜，望著他，只覺(jué)得即便我們距離很近，彩燈下也看不清他的眼神有沒(méi)有落在我身上，我拉著好友跑走了。

那天我沒(méi)像預(yù)期的那樣，他一下場(chǎng)就跑過(guò)去夸贊他，甚至在操場(chǎng)心煩意亂地逛著，抬起頭看到他遠(yuǎn)遠(yuǎn)走來(lái)，再次繞開(kāi)。這個(gè)舉動(dòng)很奇怪吧？但如果你理解我的自卑，就知道那有多自然。

我和他的差距其實(shí)一直都很大，他是坐在教室前排的優(yōu)等生，而我雖要藝考，在班級(jí)的名次卻幾乎比他在年級(jí)的名次還要靠后;他大方、開(kāi)朗又體貼，會(huì)每天給我買早餐，給我講題，我卻什么都沒(méi)法為他做。

那個(gè)舞臺(tái)像巨流，將我和他隔開(kāi)。我開(kāi)始瘋狂地想做點(diǎn)兒什么，讓我閃耀，讓我證明自己，彌補(bǔ)與他的差距。而我唯一能做的，是給他最喜歡、每期必買的雜志投稿。

發(fā)表文章在我們這座小城是件極其榮耀的事情，連一向?qū)ξ铱霖?zé)的班主任都會(huì)在遞給我稿費(fèi)單時(shí)笑靨如花。當(dāng)時(shí)我已經(jīng)在那本雜志的姊妹刊上幾乎連刊，可不知為什么，明明雜志風(fēng)格相似，我無(wú)論如何都無(wú)法在那一本上過(guò)稿。我越沮喪，我們之間的氣氛越奇怪，我們就這樣模模糊糊地結(jié)束了。他是真的快速了斷了，而我心里卻深深扎了根荊棘。

我開(kāi)始問(wèn)自己：為什么我那么一無(wú)是處，連一本普通雜志都寫不了？后來(lái)慢慢發(fā)展成我不停地后悔：我當(dāng)時(shí)可笑的自尊心到底是從哪來(lái)的？為什么我沒(méi)有自信、隨意地跟他相處，也沒(méi)主動(dòng)拼命挽留他？

這樣的情緒像深深漩渦，越涌越烈，我扎進(jìn)去，怎么都抽不出身。我開(kāi)始懼怕深秋，連續(xù)失眠，閉上眼就是他對(duì)我好的片段：他從教室門口朝我走來(lái)，在給我抄的數(shù)學(xué)作業(yè)旁認(rèn)真寫過(guò)程、畫(huà)小笑臉，他在夜晚跟我說(shuō)好聽(tīng)的話。

我放不下，每次想到這兒我就想哭，于是清醒得更睡不著，可能是太過(guò)焦慮。天快亮?xí)r我終于進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)，夢(mèng)里他重新向我伸出手，逆著光，我看不清他的神情，當(dāng)初的溫柔卻格外真切。醒來(lái)時(shí)悵然若失，我順著夢(mèng)寫成故事，沒(méi)想到在那本他過(guò)去喜歡的雜志上刊登了。后來(lái)別人還在上學(xué)，我跑去那本雜志做編輯。

我?guī)е叫淖隽艘黄陉P(guān)于舞臺(tái)的主題，在卷首寫下和他有關(guān)的故事，每天坐在辦公桌前看微博里讀者的夸贊，為作者們開(kāi)拓新的疆土。我跟自己說(shuō)，生命是一個(gè)圓，總有一天會(huì)兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)以某種方式圓滿……

那時(shí)候，我以為自己也找到了舞臺(tái)，可是那篇故事，見(jiàn)刊時(shí)都沒(méi)能用我自己的筆名。后來(lái)我也在點(diǎn)滴間發(fā)現(xiàn)，那個(gè)雜志社的種種和我中學(xué)時(shí)的想象大相徑庭，離職時(shí)甚至有些不歡而散。

氣憤時(shí)我清空電腦里的資料，不小心打開(kāi)了一張很久前我跟他的聊天記錄截圖，上面的我并不是我以為的那樣沉默無(wú)趣，我接得住他的甜話，可愛(ài)又青春，而剎那間，我又突然想起一件事。

高二時(shí)我做過(guò)一段時(shí)間學(xué)校文學(xué)社的社長(zhǎng)，但我本身很軟，便在命令的話語(yǔ)后加個(gè)柔軟的小波浪，也養(yǎng)成了這樣的聊天習(xí)慣。在我和他快分開(kāi)時(shí)，他語(yǔ)氣特別冰冷地問(wèn)我：“每次說(shuō)話都加個(gè)符號(hào)，這么做作不嫌累嗎？”

我愣了很久。我知道，他那樣溫和的人說(shuō)出這句話，是真的煩我了。

記憶的門被推開(kāi)，我接二連三想起他對(duì)我的否定和質(zhì)疑，就連分開(kāi)，都用了很渣的吊著我的方式。也或許，我放不下他的理由之一，也和他甚至不愿好好和說(shuō)分手有關(guān)。

再退一萬(wàn)步，其實(shí)那天我自卑情緒爆炸，走在操場(chǎng)上，他只要快走兩步拉住我，就什么問(wèn)題都化解了，但他沒(méi)有。

原來(lái)不是他太好，是我刻意忘記了那些不好的，我想起一句話：你喜歡的也是凡人，是你的喜歡為他鍍上了金身。他是，那家雜志社也是，當(dāng)我終于遲鈍地回過(guò)味兒來(lái)，今年蕭瑟的秋風(fēng)又刮起，心里終于不澀了。

我也徹底釋然，他只是那個(gè)秋天所有楓葉里最普通的一片，而我，也會(huì)迎來(lái)一個(gè)又一個(gè)秋天，遇見(jiàn)別的楓葉。

編輯/廣麗