劉昱點

煩擾了我近一個暑假的蟈蟈死了。

母親在電話里說的時候語氣有些失落，畢竟這是她非常要好的朋友送與她的。而我卻驚訝居然才三個月的時間這只蟈蟈就停止了它的嘶吼，但其實從內(nèi)心的感情上而言，我是愉悅的。畢竟假期里面任何一個時段，我的生活里都充斥著令人躁動的蟈蟈叫。我在睡懶覺時它在叫，我在做飯時它在叫，我在看電視時它在叫，我在做什么都有它的嘶吼做伴奏?？傊?，我是討厭蟈蟈的。

只有我靠近它想要喂它吃東西時，它是安靜的。我曾仔仔細(xì)細(xì)地觀察過它，我是看不到它的嘴巴的，所以也無從得知那熱烈的嘶吼到底是從哪里發(fā)出來的。后來才知道它從不用嘴發(fā)聲，而是吃飽了有氣力了，奮力地震動翅膀，發(fā)出的聲響。

每次去喂它胡蘿卜時，我都會特別狂妄，覺得自己必定是要唬它一唬，不然作為投食者便太沒有地位。我必要它臣服于我，要它期盼著每天我來投食的那個時候，我心想那個時候我于蟈蟈而言必定是光芒萬丈的。

但其實每次我將胡蘿卜片扔進去時，它都是沉默的，也不著急去啃食胡蘿卜，就靜靜的在那里一動不動，看也不看我一眼，令我十分懊惱。原來它根本就不吃我這一套，好像它才是高貴的王，而我是送餐的服務(wù)生。但每每在我走后，過一段時間再去看時，蘿卜片已經(jīng)所剩無幾，像極了那些在囚牢中信念不堅定在反抗無效過后狼狽討飯的犯人。從我內(nèi)心我是鄙夷這只蟈蟈的，令我不屑。

但當(dāng)我聽到它的“死訊”后，短暫的愉悅并沒有給我?guī)沓掷m(xù)的快感。畢竟我早就離開家出來上學(xué)了，沒有那只蟈蟈躁動的聲響陪伴，倒也沒有任何不適應(yīng)。而詢問起為什么才3個月就死掉的原因時，我又是熱切期盼得到一些回答的，“忘記喂食”、“疲勞過度”等等。把人們可能會遇到的問題和毛病統(tǒng)統(tǒng)歸結(jié)到一只蟲子身上。可我得到的答案是這樣的：

“賣蟈蟈的人說，我們家這只是夏蟈蟈，到了秋天是活不下去的，能活的只有夏天的3個月。”

我突然被一種奇妙的感覺支配著，像是一道閃電擊中了某一根神經(jīng)痛得說不出話來，內(nèi)心無比的痛苦，不停地譴責(zé)著自己。為何當(dāng)初自己要恐嚇威脅那只籠中之物，想起來，自己也不過如此，自己也是像池中魚籠中鳥一般，沒有什么自由。而我的過分刻薄卻在一只蟈蟈的生命過程中表現(xiàn)得淋漓盡致，我內(nèi)心深處那些不好的、丑陋的一面表現(xiàn)得過分明顯。

那只蟈蟈由我母親從西安的朋友那里帶回中原，那只蟈蟈在我們家嘶吼了將近3個月時間便壽終正寢。這是這只蟈蟈簡簡單單的一生，而卻只是我生命中的一個假期而已。但我的一生雖看起來漫長，卻也度過了快四分之一的時光了。那只蟈蟈在它3個月的生命中奮力地嘶吼，拼盡全力的釋放，現(xiàn)在看來，那些令我厭煩躁動的時光竟是它最明艷豪放的一生。

而我呢？我已經(jīng)度過的20年，到底有多少時候像那只蟈蟈一樣熱烈地嘶吼過，細(xì)數(shù)起來其實是沒有幾次的。

我雖是女孩子，卻十分熱衷于跟蟲子作斗爭。在北方生活的我是可以經(jīng)常在沙土地上見到各種各樣的蟲子，有我叫不出來名字的，也有我習(xí)以為常司空見慣的。我的心腸很壞，總是要讓每條蟲子陪我玩盡興了，才肯放它們走。用樹枝將它們挑來挑去，用狗尾草輕輕掃過它們?nèi)彳浀母共?，是我最愛做的事。有時遇到不愛配合的蟲子，會狠狠的踩死它們或是將它們丟到水溝里去。

雖是西北姑娘在中原長大，卻選擇了幾千公里外的福建作為第二故鄉(xiāng)，在這里生長4年。這里的一切與北方都是相差甚遠(yuǎn)的，不似北方干燥，閩地放眼望去是滿目青翠。雖說草叢中有許許多多的昆蟲，可它們在青草中穿行，在厚厚的植被中隱匿，而此時再也沒有蟲子供我玩耍，而我也沒有了幼時在北方的童趣。

大抵我是失了童真的大人了，幼時那個希望自己要快快長大，快快長成大人的我，也終于見識到了來自成年人的不易。于是一開始我像是大城市里排隊上電梯的年輕人一般，循規(guī)蹈矩地走上通往未來的電梯。

但是幼時陪我玩耍的蟲子們呢，它們的壽命是沒有幾十年的。短暫的一生，螞蟻在辛苦挖巢穴;公螳螂為了繁衍后代犧牲自己;蟈蟈為了不讓這世界忘記自己，于是用盡全力完成日復(fù)一日的絕唱。

而我按部就班像每個沒有目標(biāo)的人一樣，前面的人走一步我走一步，前面的人后退一步我就后退一步。沒有主見，沒有目標(biāo)，沒有計劃，更沒有勇氣去用力嘶吼。

我難道連只蟈蟈都不如？這種想法在我得知蟈蟈死訊之后的幾天里一直籠罩著我，令我難以入眠，難以面對自己現(xiàn)在恍惚的人生。人生來不是浮萍，自然也不會隨波蕩漾，任何選擇都是自己做出的，未來這條路也是自己選擇的，如何走，如何改，全在自己。

后來我發(fā)現(xiàn)，我何嘗不是一只蟲？只是我一直以為自己就只是一只蟲，懶時可以躲在草叢里休息，別人把我踩在腳下我也動彈不得，每每也是等著父母投食。但我從未意識到自己的價值所在，也因而我從未讓自己得救。也許我是被人扔進了水溝，捉進了牢籠，但我還是可以像只夏蟈蟈一樣，奮力在自己的一方天地里面不斷揮動“翅膀”發(fā)聲。

開始我還在想，倘若再給我一次機會，我必要如此奮力燦爛的活一次。

但我突然發(fā)現(xiàn)留給我的時間還有很多，即使我只是一只蟲子，即使背井離鄉(xiāng)，即使無所棲居，即使被人束縛，即使被人厭煩，即使生命短暫，但我還是可以活得明艷璀璨。

因為我是一只北蟲。