說實話，最近有點心累。

在我爸媽看來，把糖糖培養(yǎng)成一個愛分享、懂禮貌、說啥聽啥的乖孩子，才能維持他們在小區(qū)“帶娃圈”的頂級“體面”。

一旦孩子哭鬧喊叫，就被定義為“不聽話”，而說著說著，矛頭就直接指向我：你太慣孩子了！

說真的，他們教育孩子的苦心我理解。

但是不過問孩子的意見，不顧及孩子的成長規(guī)律，看不到孩子內(nèi)心的感受，硬逼她踐行所謂的“中國式禮貌”，這一點我還真不認(rèn)同。

尤其是下面這5種，真的會傷害孩子！

逼孩子打招呼

唉，提到打招呼，糖媽心中總是隱隱作痛。

小時候走到大街上，看著那些坐在馬路邊上嘮嗑的人，老遠(yuǎn)就犯怵：“這些人我都應(yīng)該叫什么？萬一叫錯了怎么辦？不打招呼，又會被老媽說沒禮貌！”

當(dāng)媽后，看到自己的孩子遇到陌生人總是往大人身后躲，我特別理解。

孩子認(rèn)生是一種很正常的心理反應(yīng)，這是一種進(jìn)步，這說明孩子已經(jīng)有了思考能力，認(rèn)知水平有了提高。這個時候家長不要操之過急逼迫他們打招呼。

進(jìn)入陌生環(huán)境，最好家長陪著寶寶，與寶寶不斷地進(jìn)行語言、肢體動作上的交流和接觸，給寶寶足夠的安全感，讓他們慢慢放松下來。

如果遇見熟人，家人要給寶寶做出交流的榜樣，比如主動和他們打招呼、聊天，但不強(qiáng)求寶寶這樣做。

當(dāng)寶寶開始熟悉環(huán)境，表現(xiàn)出想主動跟他人交流的意愿時，再鼓勵寶寶打招呼。

強(qiáng)迫孩子分享

大人們總是有一種思維定式，當(dāng)小朋友們在一起玩時，總讓大的讓小的。

“妹妹小，你是大寶寶，得讓著她！”

“怎么這么小氣呀，給弟弟妹妹玩會兒也不行？”

咱可以換個角度思考一下，如果有人跟咱們說：“你把你最喜歡的包給我背幾天行嗎？把你最喜歡的車借我開幾天好嗎？”

是不是心里也不太容易接受呢？是不是想帶他爬山的心情都有了？

兩三歲的寶寶，隨著自我意識的發(fā)展，開始進(jìn)入“物權(quán)敏感期”。在孩子眼里，他們喜歡的東西的價值一點也不比大人的包和車低，這很正常，不要與自私劃等號。

不顧孩子情緒和心理，一味讓孩子謙讓，不利于孩子物權(quán)意識的建立，還會讓孩子的安全感缺失。

分享的前提是先滿足。當(dāng)孩子手里只有一塊餅干時，如果我們非要他拿出來分享，他一定會很難過。但如果當(dāng)他手里有很多塊餅干時，還是會比較愿意分享的。所以引導(dǎo)孩子分享的前提是讓他自己先得到滿足。

給孩子替代方案。例如，跟孩子說：“寶寶，你可以先把這個玩具給弟弟玩一會兒嗎？媽媽陪你搭一會兒積木，或者我們讀繪本好不好？”

引導(dǎo)孩子之間進(jìn)行平等交換。例如，讓孩子用心愛的小汽車換別的小朋友的小飛機(jī)。交換和分享一定是對等的、公平的和善意的。

面對夸獎，過分謙虛

謙虛是我們一直以來倡導(dǎo)的傳統(tǒng)美德。

當(dāng)別人夸獎自己家孩子聰明懂事的時候，很多家長都會下意識地否定說： “沒有沒有，他皮著呢，一點也不聽話。” “跟你家娃比，差太遠(yuǎn)了！”

這種情況久了，會傷害孩子的自尊心，孩子很容易會對自己產(chǎn)生懷疑，自信心也會受到打擊。

當(dāng)別人夸孩子時，我們可以遵循這個原則：先讓孩子感謝對方，再肯定孩子的感受，再對孩子提出期待。

例如，當(dāng)別人夸孩子英語說得好時，你可以這樣跟孩子說：“寶寶，謝謝阿姨！看來我們這段時間的努力有進(jìn)步了，繼續(xù)加油哦?！?/p>

面對夸獎，教會孩子坦然接受并感謝，不僅會提高孩子的自信，也會讓夸獎的那一方感受到真誠和禮貌。

此外，我們還要注意，不能拿孩子跟別人作比較，更不能用別人的長處來貶低孩子。

打壓式教育不會起到“鞭策”的作用，只會給孩子造成更大的心理壓力，做事畏畏縮縮。

礙于面子，不會拒絕

我們總希望孩子懂事，想讓孩子懂得分享，樂于助人，總想讓他們成為一個受歡迎的人。

當(dāng)別人想玩孩子的玩具，二話不說就給;當(dāng)陌生人想要親吻或擁抱孩子的時候，也從不拒絕。

這種所謂的懂事，日積月累，只會變成自我壓抑，讓孩子變成討好型人格。

曾經(jīng)遇到一個媽媽說，自己兒子很喜歡的玩具還沒玩夠，就被別的小朋友拿去玩了，回來跟媽媽委屈地哭了。

媽媽問他為什么不拒絕，兒子回答：“媽媽說過要謙讓，別人才會喜歡你，跟你一起玩?！?/p>

不要讓大人所謂的面子，傷害了孩子的自尊或給孩子帶來傷害。

教會孩子說“不”。如果孩子自己不想分享，或者不想做別人讓自己做的事情，那就禮貌地說“不”。

大人對孩子身體不好的行為也要及時制止。例如，當(dāng)有人太喜歡寶寶，想親吻他們的時候，一定要及時制止。

讓孩子表演節(jié)目

很多人一到聚會就讓孩子表演節(jié)目，唱歌、跳舞、詩歌、朗誦！

寶寶，給大家跳個“小蘋果”吧！寶寶會幾首詩啦？給大家朗誦一個吧！

這簡直是孩子們從小到大的噩夢！

不征求孩子的同意，強(qiáng)迫孩子表演節(jié)目，只是滿足了家長的面子，對培養(yǎng)孩子開朗的性格并沒有好處。

先詢問孩子的意愿，問問他愿不愿意表演節(jié)目，如果孩子不愿意的話，就不能強(qiáng)迫。但不要打壓孩子跟他人說：“他表演得不好，就不演了！”

如果孩子想表演的話，讓孩子自己選擇表演的形式。當(dāng)孩子表演結(jié)束，一定要及時給予孩子肯定和贊賞。

心理學(xué)家亞歷山大·魯宏說：人的個性，像樹的年輪，是一圈又一圈地發(fā)展出去的。

嬰兒的一圈，代表愛與享受;孩童的一圈，代表創(chuàng)作與幻想;少年的一圈，是玩耍及嬉戲。

這一圈一圈的發(fā)展，有一定的程序，如果有一圈未完成，而被破壞了，這個人的個性就會“負(fù)傷”，不能完全。

而最容易“負(fù)傷”的，就是童年和少年的這兩圈。

別再讓這五種中國式禮貌和打壓式教育，滿足了大人的面子，傷了孩子的心。共勉之。