直系學(xué)姐　漂漂

父親的心事

直系學(xué)姐

那天晚飯席間，從來不讓我喝酒的父親，主動給我倒了一小杯白酒，這讓我感到很驚訝。我沒有說話，只是默默地接過酒杯，不過我知道，父親有心事。

互碰酒杯之后，父親輕輕地把酒杯放在桌上，嘴角抽動了很多次，但是遲遲未發(fā)聲。

我忍不住先開了口：“爹，我看你多次欲言又止，怎么了，是不是遇到什么難題了？”

“沒啥，就是……就是……就是……”

“爹，有啥事你就說，我也長大了，可以替你分擔(dān)了，別怕。”

又過了五分鐘，父親終于緩緩開了口：“那啥，我想跟你商量一下，明年我和你媽不想出門打工了，年齡大了，干不動了，你看行不行？”

從來都是大嗓門的父親，唯獨這次聲音低沉了不少。

“不想干就不干了，這還用跟我商量嗎？”

“你還在讀書，我怕我們不出去打工，你的學(xué)費和生活費都成問題。

“我和你媽沒有啥大本事，本來想安安心心供你讀完研究生的，誰知道身體不爭氣，我很愧疚。”

微弱的燈光下，恍惚間，我看到那個“偉人”眼中泛起的淚光。

那天晚上，我哭了一夜，恨自己不爭氣。有一種痛苦叫作：一貧如洗的家庭+逐漸老去的父母+未發(fā)跡的自己。

爸爸的朋友圈屏蔽了我

漂漂

我爸的朋友圈屏蔽了我。但不僅僅是我，還有我的姐姐、姐夫們。

第一次發(fā)現(xiàn)他屏蔽我的時候，我還是蒙的，我以為是他不會用朋友圈，所以不經(jīng)意間屏蔽了我。后來我跟姐姐確認(rèn)的時候，她也是一樣的猜想。

從我第一次用微信到現(xiàn)在已經(jīng)7年，這期間我們都沒有見爸爸發(fā)過一條朋友圈，他只是偶爾給我們點贊，有時候簡短評論一下。

直到上個月，我去姐姐家里玩，媽媽讓我給她清理手機內(nèi)存。她的手機里裝了很多亂七八糟的軟件，微信也莫明關(guān)注了很多亂七八糟的公眾號，當(dāng)時已經(jīng)晚上11點了，我就讓她先去睡，清理完了我會把手機放桌上。

然后我就躺在客廳的沙發(fā)上搗鼓手機。家里的燈都關(guān)了，只有陽臺的燈還亮著，我爸在那兒看短視頻。我們倆隔著陽臺的玻璃門，誰也沒跟誰搭話，背景音就只有他用手機播放的“食物十大禁忌”“學(xué)會這些妙招不用找醫(yī)生”之類的老人必看視頻的聲音。

給媽媽清理完手機之后，我準(zhǔn)備起身去洗澡，腦袋里突然閃過一個疑問，我只問過姐姐能不能看到爸爸的朋友圈，那媽媽呢，她能看到嗎？

于是我瞄了一眼陽臺，老人家還坐在板凳上，左手夾著煙，右手握著手機。煙霧繚繞，我沒走到他跟前都能想象他皺著眉頭、瞇著眼睛看手機的樣子。

我換了個姿勢躺好，手機背對著陽臺的方向，打開我媽的微信，偷偷點進(jìn)我爸的朋友圈。果然是枕邊人，我終于有了爸爸朋友圈的入場券。

于是我把聲音關(guān)掉，慢慢往下翻看。

我爸發(fā)的朋友圈，大概可以分成三類：曬娃，生活，老年文。曬娃基本上是拍小視頻曬他的外孫子，出門遛娃，小家伙吃飯，小家伙唱歌。有一個他拍的晚上整理玩具的小視頻觸動了我。外甥有很多小玩具車，從3厘米長到30厘米長的都有。我爸晚上會把那些白天被孩子玩得遍地都是的車按尺寸大小排列好。然后他配的文字是：“到晚上了，小伙伴的車隊收工了。”

看到這里我輕輕嘆了口氣，我感受到的是爸爸的孤獨。他離開老家來到城市，幫我姐姐帶小孩，周遭沒有熟悉的朋友，每天見到的面孔都是家人，社交基本靠微信。而我的小外甥充當(dāng)?shù)氖桥笥训慕巧?，每晚玩具車的歸隊就像是他們共同的約定。其他人都在忙工作，忙自己的事，也就他們倆相互陪伴著，從早到晚。

他朋友圈發(fā)的第二類——生活，其實也能跟老人文歸為一類。我自己是很喜歡日出日落，朝霞晚霞，爬山，逛公園的。我爸的朋友圈也是，他會拍早上藍(lán)藍(lán)的天空、傍晚西下的夕陽，但是他的心境跟我的很不一樣。他配的文字是“又過了一天”“夕陽無限好”這類只說半句的話。他是很敏感的性格，他感嘆時間的流逝多過贊美景色本身的美麗。

其他生活類的內(nèi)容基本是記錄，去公園跟其他老頭老太太唱了歌，居住的城市潮濕多雨，回到老家報備一下之類的。

翻到底之后，我其實能理解他為什么要屏蔽子女了，一是他不想讓我們看到他感傷的一面;二是他發(fā)的內(nèi)容（唱歌、老人文）是年輕一代并不入眼，甚至可能嗤之以鼻的，他也不想自己篤定的事情被人看不起。

爸爸不善言談，我也并不健談。

他聽到我快到家的時候會特地到小區(qū)門口接我，并排走的時候會伸手搭著我的肩膀，騎自行車想讓我坐后座。

我都沒有任何回應(yīng)，也沒有像我姐那樣覺得他接我回家很溫馨。我就任他搭著肩不怎么說話，也并不想讓他載我。久而久之，他就不再提前等我，兩個人走路就各走各的。他走得快，就一路走在前頭，我就在后面走自己的。而用自行車載我，我猜測是沒有機會了，他年紀(jì)更大，腰更不好了，我以前覺得他載不動我，現(xiàn)在就更不可能載得動了。

我能理解父親的角色是嚴(yán)父，但是倘若自小他能對子女溫柔些，給子女更多明面上的疼愛，父女間能有更多溝通交流，彼此的關(guān)系就會更柔和。那樣他就會發(fā)現(xiàn)，他發(fā)的朋友圈我能懂，我也會給他點贊，評論說下次我們一起去看夕陽，一起到公園散步。

我其實一直記得，小時候在自行車后座上的我，眼前是父親那被汗浸濕的襯衫，以及他寬厚有力的肩膀，和頭頂斜上方的藍(lán)天。

（土豆爸爸摘自知乎網(wǎng)，曾 儀圖）