老師：

您好！我是一個(gè)結(jié)婚不久的寶媽，最近一年多發(fā)生的事讓我對(duì)老公有了顛覆性的認(rèn)識(shí)，我突然就不知道我們以后還能不能一起走下去了。我和老公是相親認(rèn)識(shí)的，老公家境小康，我年輕漂亮，在雙方父母的催促下，我們算是閃婚。

我父母是從農(nóng)村走進(jìn)城市的個(gè)體戶，早年憑著勤勞的雙手讓我們一家過(guò)上了還不錯(cuò)的生活，因此，他們從小教育我要勤勞上進(jìn)。在他們的鞭策下，我也一直這樣要求自己。我原本以為這世界每個(gè)人都是這樣，可是跟我老公結(jié)婚后，我才發(fā)現(xiàn)他們家好像有點(diǎn)不一樣。公婆退休前是國(guó)企職工，之前吃著“商品糧”，工作都很清閑。他們按照自己的想法活著：錢(qián)不一定要掙多少，開(kāi)心就行;工作不一定要做得多好，能保住飯碗就好。

不一樣的教育理念，讓我和老公摩擦重重，我懷孕時(shí)一個(gè)人早起晚歸上班，一直上到生產(chǎn)那天;休完產(chǎn)假后，又馬不停蹄出去工作。老公是自由職業(yè)，每天睡到大中午，掙的錢(qián)跟普通上班族差不多，可是因?yàn)楣ぷ鞯牟淮_定因素很多，他花起錢(qián)來(lái)畏手畏腳，買(mǎi)個(gè)尿不濕都要全網(wǎng)比價(jià)，經(jīng)常問(wèn)朋友要人家孩子穿過(guò)的衣服，三天兩頭問(wèn)我錢(qián)花哪去了。我經(jīng)常說(shuō)他：“你但凡多掙點(diǎn)錢(qián)，也不至于天天這樣到處省了?！?/p>

今年老公的職業(yè)受到環(huán)境影響，待在家里的時(shí)間更長(zhǎng)了。我每天上完班回家，看到家里亂糟糟的，孩子跟他一樣晚上不睡，早上不起，內(nèi)心特別崩潰。我常忍不住歇斯底里地朝老公嚎叫，甚至因?yàn)檫@件事，鬧到要離婚的地步。我真想不到自己的老公是這么個(gè)懶惰、不自律的人，要是以后孩子向他學(xué)，那就完了。

我最不明白的是，為什么他能這么心安理得地待在家里，我卻要拼死拼活出去上班呢？現(xiàn)在，我是該接受這么一個(gè)不思進(jìn)取的老公，還是努力鞭策他，或者干脆離婚呢？

冬冬

網(wǎng)友熱議

生活不是靠一個(gè)人就能支撐下去的，只有一個(gè)人的辛苦謀劃，終究會(huì)讓付出較多的一方疲憊不堪。伴侶之所以想當(dāng)“咸魚(yú)”，可能是他沒(méi)有想過(guò)為兩個(gè)人的生活負(fù)責(zé)任。咸魚(yú)也會(huì)在無(wú)數(shù)個(gè)深夜里問(wèn)自己，我就這樣了嗎，我只適合做咸魚(yú)嗎？那身為伴侶，你還是有義務(wù)幫助他感受“咸魚(yú)翻身之樂(lè)”的。@精靈月

婚前睜大眼，婚后閉只眼。你要是付不起離婚的代價(jià)，只能忍著了。你可以這么想：他雖然不求上進(jìn)，但會(huì)照顧孩子吃穿，知道沒(méi)錢(qián)要省錢(qián);他不能日進(jìn)斗金，你可以去拼去奮斗啊，自己掙來(lái)的錢(qián)可能比伸手要的更香。@一只沒(méi)有腳的飛鳥(niǎo)

我自己就熱衷于當(dāng)咸魚(yú)，舒服難道不是最重要的事情嗎？你想要9.9元包郵的短袖不要有線頭，其實(shí)賣家也想讓你趕緊花9900元的去實(shí)體店買(mǎi)一件纖塵不染的高端定制。@婧姐

上進(jìn)永遠(yuǎn)是自己的事，如果一個(gè)人不能接受伴侶不上進(jìn)，其實(shí)是嫉妒。那些強(qiáng)迫伴侶上進(jìn)的人會(huì)有這樣一種心態(tài)：他們不允許自己以不上進(jìn)、偷懶的方式活著，因?yàn)檫@對(duì)他們來(lái)說(shuō)是一種錯(cuò)誤的生活態(tài)度，當(dāng)他們看見(jiàn)伴侶不思進(jìn)取還心安理得時(shí)，就會(huì)很憤怒、很嫉妒。

這種憤怒和嫉妒是沒(méi)有辦法說(shuō)出口的，他們往往采取攻擊伴侶的方式，你的攻擊方式就是歇斯底里的咆哮。但誰(shuí)又能說(shuō)好好修養(yǎng)身心，以此讓自己更快樂(lè)、自由、舒適的活法叫不上進(jìn)呢？所謂的不上進(jìn)，是你內(nèi)在的超我，不允許自己以這樣的一種更舒適的方式活著。所以，當(dāng)你的伴侶選擇了這種懈怠的、懶散的生活方式，你便產(chǎn)生了最本能的心理狀態(tài)——嫉妒、憤怒。你很不解，為什么他能做到你卻做不到。但是，怎么活一輩子，是每個(gè)人的內(nèi)在選擇，沒(méi)有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案，誰(shuí)也不能說(shuō)哪種對(duì)哪種錯(cuò)。

更重要的是，每個(gè)人都只管得了自己，你之所以將管理的觸角延伸到自己之外的伴侶身上，是因?yàn)樗臓顟B(tài)引發(fā)了你內(nèi)在控制不了的焦慮，你不知道該怎么辦了才采用極端的方式讓伴侶看到你的內(nèi)在需求。只是，如果你要想過(guò)好日子就應(yīng)該自己去奮斗，而不是剝削你的愛(ài)人。當(dāng)然，如果你的愛(ài)人愿意接受你剝削，改變自己“不上進(jìn)”的生活觀，那只能說(shuō)明他足夠愛(ài)你，而不是懼怕你的咆哮。

當(dāng)然，你可能會(huì)覺(jué)得委屈，明明自己鞭策甚至咆哮都是為了伴侶好，為什么最后自己卻變成了壞人呢？但你有沒(méi)有想過(guò)，這種“鞭策”和“激勵(lì)”其實(shí)只不過(guò)是道德綁架或者情感綁架，就像小時(shí)候我們被媽媽打了一頓，媽媽說(shuō)“我是因?yàn)閻?ài)你，所以打你的”。但是你愛(ài)我，你可以好好說(shuō)，為什么打我呢？所以，鞭策只不過(guò)是另一種情感綁架，尤其是作為成年人，更沒(méi)有必要去“鞭策”。

總的來(lái)說(shuō)，之所以有鞭策伴侶變得上進(jìn)的心態(tài)，原因有兩種。

第一，一個(gè)人把自己的快樂(lè)寄托或投射到伴侶身上，是認(rèn)為自己做不到，所以就讓伴侶去做，如果伴侶不去做，他就會(huì)認(rèn)為伴侶在傷害自己的利益。在這種心態(tài)下，他不去做自己應(yīng)該奮斗、創(chuàng)造的一部分，而是把對(duì)于無(wú)法實(shí)現(xiàn)的理想的自我，建立在了對(duì)伴侶的要求上，所以伴侶一旦偷懶，那就變成了“你不僅是想做咸魚(yú)，而且是在傷害我盤(pán)算好的、已有的既得利益”。

第二種就是源于嫉妒：我不允許我這么偷懶地活著，而當(dāng)你這么做還心安理得的時(shí)候，我就會(huì)羨慕嫉妒恨。所以我認(rèn)為，一個(gè)人如果想要過(guò)好日子，你得自己去努力;如果你想讓愛(ài)人為你努力，那你就得讓你的愛(ài)人覺(jué)得你是值得的，而不是靠“咆哮”和“威脅離婚”的方式讓他懼怕你。

柏燕誼

柏燕誼

心理咨詢師，北京市婚姻家庭研究會(huì)常務(wù)理事副會(huì)長(zhǎng)。CCTV-12《夜線》欄目特約心理專家，江西衛(wèi)視《金牌調(diào)解》、重慶衛(wèi)視《謝謝你來(lái)了》等欄目特約心理專家。