馮雪梅

我跟“大俠”的第一次見面是在賓館的大堂。此前，我們是一個大群的群友，好些人其實都不真的認識，只在群里海闊天空地“胡聊”。我讀過“大俠”不少文章，看他一天“隨手”寫三篇，并且篇篇不差時，差點兒哭暈在廁所。

類似的線上群往往也會有線下活動。不過我發(fā)現(xiàn)，好些線上聊得熱火朝天的人，真正見了卻很漠然，遠沒隱藏真容時來得鮮活生動。當(dāng)神采飛揚的想象變成尋常平淡的寒暄，陌生或者無趣就會像一堵墻隔在眼前。所以很多時候，我寧愿選擇不相見，而在指尖上飛快而歡喜地盲聊。

不過，好奇還是讓我伸手推開了墻。去“大俠”的城市出差，忐忑而帶著些許期待發(fā)出邀請。“大俠”比約定的時間早到了，我匆忙下樓來，在一堆人里一眼就認出那個低頭看書的家伙就是他。憨憨一笑，仿佛早已相識，真沒白做許久的微信好友。

每個人的微信通訊錄都在更改，加入更多的人，刪除太久沒聯(lián)系者，整理、歸類、清除。它記錄著我們的生活，我們的變化。當(dāng)有人想要加為好友，你在通過認證時，會給Ta怎樣的權(quán)限？是只許聊天，還是可以看你的朋友圈，一起微信運動？

有人粗枝大葉，既然都是“朋友”了，還區(qū)分什么？有人細加斟酌，在通過的同時，順手分了組，家人，朋友，同事……清清楚楚。為什么你只想同某些人聊天，卻愿意另外一些人加入“朋友圈”？既然是“朋友圈”認證，為什么又把一些人擋在“圈外”？

沒錯，朋友圈越來越不像“朋友”，它已經(jīng)從熟人圈變成了社交圈。對于我們而言，社交的概念不是簡·奧斯汀客廳里，那些個表姐表哥，表姑表姨；也不是曾經(jīng)的同學(xué)、同事，旅行時遇見的新知；他可能是你未曾去過之處的一位不知底細的陌生人。

誰都會親疏有別，喜歡一些人，討厭另一些人。只不過，當(dāng)朋友圈變成社交圈時，個人的好惡變得不那么重要，盡管你可以選擇別人，也可以被他人選擇，但當(dāng)“朋友圈”作為一種通訊錄而存在時，這樣的選擇是不是還有必要？

對于社交而言，信任比喜歡更重要。生物學(xué)家說，人會“本能”地相信別人，當(dāng)然，這種本能建立于“以牙還牙”的博弈基礎(chǔ)上。同人交往，選擇信任別人，是最省事的方式；欺騙的存在，又讓我們在信任之時格外小心。安全感強的人，往往更容易相信別人，而安全感又源于你的自信心，以及你對事情把握程度。一件事，如果你能掌控，就會信心滿滿，更多地信任對方。

我們更多地相信熟人而非陌生人，一般情況下，不會屏蔽親友；我們對不那么熟悉的人心存芥蒂，于是，小心地選擇朋友圈的權(quán)限。雖然網(wǎng)絡(luò)無限制地擴充了朋友圈，可決定你生活方式的，不是朋友圈半徑而是信任半徑。

當(dāng)你的信任半徑只抵達親朋好友時，你生活在他們中間；當(dāng)你的信任半徑延展至陌生人時，你生活在素昧平生的人群中，彼此相交又如此陌生。社會性動物的親密本性，會讓我們把陌生人變成熟人，在擴大自己信任半徑的同時，贏得更多親近和安全。

當(dāng)我和陌生的“大俠”相見如歡之后，他真正成了朋友圈的熟人，我的信任半徑也因為又一個遠在異地的朋友而擴展。