周云龍

兒子留學前有段空閑時間，提出去國內(nèi)幾個城市轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。父子二人游，對我而言是“素質(zhì)提升夏令營”，兒子則是“夏令營營長”。短短一周，我發(fā)現(xiàn)了自己的種種問題。

兒子有點兒咳嗽，一路上，我不斷提醒他按時按量服藥，卻遭到一頓反駁：“這句話你已經(jīng)說三遍了，能不能不要像老媽一樣絮絮叨叨？”

路上我?guī)е患嬀磔S禮品，塞在背包里高出一大截。地鐵里擠上擠下，兒子看不下去，發(fā)出警告：“能不能不給別人添麻煩？你那個禮品背在身后，很容易碰傷別人，別人都要讓著你。豎著放在自己胸前，不好嗎？還有，你等車時總喜歡站在盲道上?！?/p>

我們住在一家連鎖酒店，離開前決定到頂層的一家火鍋店一探究竟。午間，火鍋店大廳空無一人，我隨口問服務員：“這幢樓住客這么多，火鍋店的廣告又天天宣傳，怎么還是沒人？”回到客房，兒子突然教訓起我來：“你怎么這么說話？”我如實交代：“我是好奇在營銷廣告和實際銷售之間有著什么樣的關系?！眱鹤哟舐曉憜枺骸澳阌行侣劽舾卸?，但你考慮人家的感受了嗎？大廳沒人，人家不知道，要你說破？”

和兒子同行，我被他一路說教，這似乎是他對我多年教育的一次強勢反彈。作為長輩，我感覺沒面子，但靜下心來想想又不無道理，仔細琢磨似乎有點兒意思。

在職場上，你的那些小毛病、認知問題乃至致命弱點，主管不會說，同事不愿說，下屬不敢說。所以，你常常會帶著某些缺點一路狂奔，直到觸犯別人的底線，才有人找你算賬。不過，如果你家有成長中的孩子，那么恭喜你——他們不會顧忌你的輩分、身份和面子，而會以他們理解的做人做事標準要求你。

當年，我給父親出過不少難題，也給過他不少難堪。父親離開那年，我兒子才6歲，什么都不懂，但是當爺爺彌留之際交代他“將來要考個研究生”時，我兒子居然認真地點了點頭。

父親走后，我成為一個獨立的父親角色，常常想到和父親辯論時的場景。我愛逞一時的口舌之快，而本來要強的父親只是報以無奈的苦笑。我常常懊悔自己沒有對父親多些耐心、多些尊敬，哪怕語氣溫和一些也好。

兒子出國讀研究生了。鄉(xiāng)鄰跟我說，我父親若在世，不知道要開心成什么樣。我想，他一定更樂意見到我與兒子之間的“嘴仗”。20多年前，兒子出生時，他就開心地預言過：“哈哈，替我報仇的人來了！”

父子之間“嘴仗”的背后本無所謂仇與恨，只是世界上兩個最親密的男人之間的較量，往往是幼稚的弱者向成熟的強者單方面發(fā)起挑戰(zhàn)，是后者對前者愛的一種體現(xiàn)。不同的父子，不同的格局。當弱者成熟起來，強者衰老下去，這種緊張的關系便日漸緩和、溫柔起來。

我想，當年我的父親應該能理解，而我也早已識破兒子的真面目。他的咄咄逼人里有幾分是恃寵而驕，有幾分是得理不饒人，有幾分只是腦筋急轉(zhuǎn)彎，還有幾分是夾雜著親密的嗔怪。