張老師：

這個春節(jié)，我們老兩口過得很不太平，心里的苦悶，簡直無處訴說。

我們就一個兒子，從小聰明懂事，也非常爭氣。他應屆就考上了重點大學，畢業(yè)后創(chuàng)業(yè)，成立了自己的公司，一路走來吃了不少的苦。孩子能有今天的成績，是我們整個家庭的驕傲。但這些天發(fā)生的事情，卻讓我和老伴感到無比自責和絕望。作為父母，在他的人生大事上，我們沒有履行應盡的監(jiān)督和指導責任，導致他現(xiàn)在的人生“腹背受敵”。

兒子結(jié)婚已經(jīng)七八年，孩子也已五歲多，但我們一家人每年真正在一起生活的時間卻是屈指可數(shù)。因為疫情的關系，今年是我們?nèi)以谝黄鸫米铋L的一次。

正因如此，我們老兩口對他們小家庭的生活和這個兒媳婦的情況并不太了解。這些年，我家傻兒子對我們從來都是報喜不報憂。每次見面或打電話，他都是說他媳婦有多體貼，菜做得有多好吃，會這個會那個的……所以，在此之前，我們都是把這個兒媳婦當成了賢妻良母，在心底里也是接受和放心的。

但是，通過這次疫情期間十幾天的朝夕相處，我們的認識被完全顛覆了。兒媳婦除了形象一般，個人素質(zhì)根本不符合我們對一個兒媳婦最基本的要求，甚至連那些從小就在外面打工的村姑都不如。

這些天，我和老頭就像生了重病，越看她越不對勁，越看越礙眼，也越想越憋屈。但為了家庭表面上的團結(jié)，我們只能一聲不吭地坐在那里生悶氣。若不是每天朝夕相處和親眼所見，我都不敢相信一個知識分子家庭出身，所謂“賢妻良母”的女人，竟然可以好吃懶做、臟亂蠻橫到讓人發(fā)瘋的程度。

這些日子，她每天睡到上午11點起床，晚上半夜不睡覺，睡覺前還常不刷牙不洗臉。醒著的時間就只知道抱著手機玩，聊天說話玩抖音，啥事都不管，每天鬧哄哄的絲毫不顧及他人的感受。特別讓我難受的是，她對她兒子輕則呵斥，重則用腳踢;對她老公更是不顧不問，連說句話都沒有好語氣。

開始幾天，兒子見我們不開心，私下里找她聊了幾次。結(jié)果非但沒起到作用，她反倒對我兒子大發(fā)脾氣，把我兒子的胳膊擰得青一塊紫一塊。我實在看不下去，便好言相勸。沒想到她竟然躺在地上撒潑，罵我是老巫婆，說我們一大家子人聯(lián)合起來欺負她一個外地人。我和老伴都是公職人員，特別愛臉面，這次真的是顏面掃盡，都不知道怎么見街坊鄰居了。

前兩天，我搞衛(wèi)生的時候不小心摔到了腳，腫得厲害，無法站立，根本做不了飯。于是，我讓兒子叫她幫忙做下飯。怎知我那小孫子一語道破天機：“我不要媽媽做飯！她做的飯我吃了都想吐！”所以我就趁機問孩子，平時在家里都是誰做飯。孩子告訴我：“爸爸有空的時候都是爸爸做。爸爸不在家，我們就吃零食點外賣！”

天哪，這就是我兒子過的日子嗎？他一個大男人，既要在外面忙經(jīng)濟，又要在家里忙生活，他以前在家里可是什么事都不會做的，怎么就被那個女人折磨成了這個樣子？

這個女人真的是好手段啊！這么多年，她一直都在我們面前扮演賢妻良母的形象。剛和我兒子結(jié)婚的時候，連說話都裝得輕聲細語?；丶疫^年，還總裝模作樣地和我搶著下廚房，原來她連飯都不會做！我真的是瞎了眼啊，虧我們這些年還在外面到處說她好。

俗話說：“一個好女人可以管三代。”我們老陳家娶了這樣一個一無是處的女人做兒媳婦，我真的是很不甘心！但現(xiàn)在兒子的事業(yè)正處在關鍵時期，孫子的年齡也還小，我和老頭目前也沒辦法照顧到千里之外的他們。 所以，現(xiàn)在我們也只能是忍著，只盼老頭過兩年退了休，我們能過去幫幫他。實在不行，對這樣的兒媳婦，我們也只能果斷采取措施了。

所以糾結(jié)之際，我們到底該怎么辦啊？

李女士

很能理解你作為一個母親的心情。想必你也應該知道：為人父母，不該過于干涉孩子的婚姻。但話又說回來，如果覺得孩子的婚姻存在問題，哪個父母又真正能做到視而不見？

其實，從你的來信中可以看出，你對這個兒媳婦已經(jīng)不只是單單的不喜歡了，而是已然把她放到了和家庭敵對的一面了，并且也順理成章地在潛意識里把她歸類為你兒子的敵人。但是，事實真的如此嗎？

毫無疑問，你之所以不喜歡兒媳，主要還是因為在十幾天的相處中，她暴露出好吃懶做、自私強勢的一面，讓你覺得兒子和她在一起很吃虧，并且會情不自禁地以一個過來人的思維去猜測你所“希望”看到的結(jié)果。

甚至，從某種角度上說，你其實從來就沒有真正喜歡過這個兒媳，并且一直都認為她配不上你兒子的優(yōu)秀，而你對鄰居夸她好，也不過是在以夸兒媳的方式，變相過去表揚自己的兒子。也就是說，你對這個兒媳婦的接受，至少有兩個隱蔽的條件：1.你兒子優(yōu)秀，她才優(yōu)秀;2.你兒子才是那個“好”的主體，在你的眼里兒媳并不是一個完整客觀的人，而只不過是你兒子的附屬品。正因為有這樣一種先入性思維，所以當你們相處下來，發(fā)現(xiàn)兒媳還有其他你所不知道的缺點時，你就大為失望，有種“上當受騙”的感覺，甚至生出恨意。

可是你要知道，情緒是會反噬的。不管你是生悶氣，還是硬話軟說，兒媳都會從你的情緒中收到滿滿的敵意。在這種情況下，她的不滿往往只能通過兩種方式發(fā)泄出來：要么與公婆直接對峙，要么通過對老公和孩子表達不滿。

另外，兩代人在一起生活，最難統(tǒng)一的就是生活觀念和生活方式。但一代人自有一代人的活法，你們這一代的觀念是，好媳婦應該是“賢妻良母”，可現(xiàn)在的很多年輕人并不這樣認為。他們更看中自由、平等和相互包容，就像你感嘆自己的兒子以前什么也不會做、什么都沒做過一樣，相信你兒媳在娘家的時候也是這樣的。所以，兩個沒有生活經(jīng)驗的人在一起，必然會以他們能接受的方式分配家庭職責，而不一定是像你希望的那樣“男主外，女主內(nèi)”。他們之間的相處，本身就有一種角力，角力之后的相處，本身就代表一種生活方式和平衡，所以最好不要用太多的外力加以干涉。

退一步講，兒媳在婆家無所事事、不知道幫助老人，固然有錯，你可以坦誠地說出自己的想法，好好溝通，卻不能以濃烈的偏見和個人情緒去教育指責她，因為她前面二十幾年的人生你沒有參與，也不了解，所以你并不能貿(mào)然下結(jié)論。

況且，像你兒子這樣從小優(yōu)秀、事業(yè)有成的人，必然會是一味受欺壓的人。他妻子身上一定有他所圖或者所愛的地方，正是因為這些，他才能忍受妻子其他方面的驕縱。把他們小夫妻的事情，變成公婆和兒媳之間的較量是很不明智的，就算強迫媳婦暫時低了頭，你能保證他們以后的日子會更幸福嗎？

對兒子來說，再好的媽媽都抵不上一個能讓他聽話的媳婦。在“果斷采取措施”之前，還是要先想想后果為好。

張敏

知名情感專家，著有《愛的細節(jié)》《為何越愛越傷心》等書