安妮寶貝

12歲的時候，我有過少年的友情，是和學校里的一個同齡女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一條河流。夏天下著暴雨的午后，我記得她撐傘等在樓梯的下方，來接我去她家里吃冰激凌。潮濕的陰影里，她的面容像一朵皎潔的山茶。我們在大雨中光著腳踩水。在她寬敞的家里一邊吃冰激凌一邊看詩集，然后疲倦之后擁抱著睡在一起。她濃密的長發(fā)散發(fā)出清香，在睡意蒙眬的時候兜了我一頭一臉。我用手去撥，窗外是滂沱的雨聲。

那時候我是一個不常和父母在一起的女孩。喜歡寫詩，晚上睡覺的時候會面無表情地流下眼淚。她的家庭不幸福，父母感情不和時有爭執(zhí)，然后有一天，父親突然失蹤。我們有彼此隱秘而艱澀的疼痛。都還沒有長大，是腫脹的、純潔的花苞，想在彼此的靈魂里尋找一條通往世界的途徑。而這個進入的切口，只能是給予彼此的愛。雖然這種愛，因為某種絕望，顯得盲目而決絕，充滿糾纏。我記得我們每天寫信，即使在同一個班級里，每天都在見面。時間在劇烈的感情里，總是不夠用。我們在信里寫：我愛你。就像對這個尚未展開旅途的世界說：我要出發(fā)。

這種感情，現(xiàn)在看來，其實已如同一場初戀。

這段往事，使我對女性之間的友情一直保持著某種信仰。在它里面，沒有好奇，也沒有激素的作用，只是因為彼此共同的愿望而靠近。我們就像兩個敏感的貧乏的孩子，彼此擁抱取暖，就這樣純潔靜好地陪伴。

彼此之間，發(fā)生了許多事情。有悲喜，有失落。很多記憶因為被埋葬，變得深不可測。

現(xiàn)在想起來，17歲之前的生活，也許是一生中最為殘酷而凄艷的歲月。青春像一段黑暗的火車隧道，我們似火車呼嘯著奔馳。后來，我們很快就各自戀愛了。那時候總是以為戀愛能夠徹底地拯救自己的孤獨。在付出很多代價、耗費掉很多時間之后才知道，這個想法是錯誤的。

十多年以后，我早已離開那個在市區(qū)中心有一條河流的南方城市。從南到北，一路在不同的城市里遷徙，尋找能夠停留的地方。我開始寫書，出版小說。我的生活，日益地桀驁和顛簸。但是少年時，我曾對她說過，我以后會寫書，因為我要讓別人知道我的疼痛，我們的疼痛，所有人的疼痛。

她最終嫁給了一個淳樸沉默的男子。結(jié)婚生子，平淡地工作，過著安穩(wěn)的生活。

有很長一段時間，彼此失去了音訊。

然后，有一年夏天，我回家。偶然聯(lián)系到了她，于是去見她。我還記得她最喜歡吃香蕉，在附近的水果店里買了一大把香蕉，還有一捧打著花苞的深紅石竹。依然是暴雨的夏日午后，窗外有滂沱的雨聲。她的長發(fā)已經(jīng)不見，扎著粗糙的髻。憨稚的1歲幼兒在她的懷里酣睡。在彼此經(jīng)歷過了那么多繁華至極的戀愛之后，她已做了母親。而我，依然孤身一人。我們沒什么話說，一直地微笑，沉默。她讓我看房間里一大缸的熱帶魚?？諝庵杏袑こＩ畹哪谭酆突覊m的氣味。我看到墻壁上她16歲時候的照片，我也一直把自己的一張少年時候的黑白照片帶在身邊。照片這樣陳舊，而少女時候的笑容，卻明亮得耀眼，明眸皓齒，讓人傷懷。我們還是有著一模一樣的喜好，和過去一樣。

告別的時候，她送我。我把她的孩子抱在懷里，小小的男嬰，粉白可愛。生命的延續(xù)讓人惘然。我們憑借著曾經(jīng)給予對方的溫暖和激情，已經(jīng)長大。那段少年時的感情，就如同彼此寄居的蛹。當靈魂長出翅膀，各奔東西，蛹就成了透明的空殼。

十多年以后，我們各自成為雖然心懷感傷但甘心承擔的女子，沒有什么怨悔。在大雨中，平靜地揮手告別。

當然，成年以后，也會繼續(xù)擁有友情及對待友情的方式。心有愉悅，偶爾彼此相約，相處潔凈并且節(jié)制。在上海，我曾遇見數(shù)個美麗而個性獨特的女子，她們做自由撰稿、做唱片、做網(wǎng)絡直播……我們在臺風的夜里行走于大街上，用手護著打火機給彼此一點光亮;偶爾去酒吧買醉，聊起點滴的往事，已然云淡風輕的口吻;從不把彼此帶入自己的生活和工作中。我們成為朋友，隔著一段距離，小心而輕柔，觸摸對方的手指，卻已經(jīng)不需要皮膚的溫度。

成年的友情，只能是給對方一些時間。我們都如此清醒，看到了時光的界限。

少年時那潮水洶涌般的友情，已經(jīng)不見。經(jīng)歷過諸多人性的蒼涼和命運的多舛，已不再需要傾心的付出去探知未來的結(jié)局。我們知道，最終我們是會長大的，疼痛終會過去的。

而那些愛過的人，也就消失了。

摘自《薔薇島嶼》