貓博士

時常碰到學(xué)生和家長發(fā)生沖突的情況 。比如一個五年級的學(xué)生，當著我的面跟媽媽爆發(fā)沖突，看得出來，他們母子之間平時就積累了不少怨氣。有幾個學(xué)生在做創(chuàng)意寫作課題時提到對媽媽的不滿，并且拒絕調(diào)和。還有一個學(xué)生在美國讀高中，好幾次在微信上把媽媽“拉黑”。

我特別想告訴那些不斷跟孩子爆發(fā)沖突的家長：在家庭教育中，首先要做的事情，就是跟孩子建立好溝通的通路，如果家長說孩子不聽，別人說孩子就聽，那就不是“對錯”的問題，而是親子“關(guān)系”的問題。怎么打破這個局面，轉(zhuǎn)入良性循環(huán)的軌道呢？就要先放下“對錯”，把目標聚焦在“關(guān)系”上。

首先，家長換位思考，去理解孩子。有一位媽媽抱怨，讀初中二年級的兒子不愛收拾房間，臟衣服堆了很久也不洗，令人無法忍受。我就讓她換到兒子的角度想一想：很多男孩子對整潔程度的要求相對較低，你覺得難以忍受的情況，對他來說可能真的不是什么大問題。另外，初二孩子的學(xué)業(yè)負擔(dān)不輕，如果還想做點自己喜歡的事，時間更加緊張，那么權(quán)衡之下，放棄房間、衣服的整潔度，把時間、精力花在其他事情上，對他來說是個理性的選擇。

這其實也是一種價值觀上的差異，有人認為花時間做頓飯很值得，有人認為花時間把房間打掃干凈很值得，但也有人認為花時間看書或者做其他事情才是更值得的。但在我們傳統(tǒng)的觀念里，很容易把某些問題上升到道德層面，比如不打掃房間就是“懶惰”，那樣沖突就很難解決了。

如果能了解孩子的感受和價值體系，那么溝通就有了基礎(chǔ)。

此外，什么叫真正“理解”孩子呢？就是家長根據(jù)這份理解，修訂自己的期望值。比如，媽媽把期望定在能在一定范圍內(nèi)提升打掃房間的頻率，這就現(xiàn)實多了。

其次，家長要直接表達自己的需求，而不是把它包裝成一個要求。媽媽可以直接表達：“房間太亂，我覺得難以忍受；臟衣服堆積如山，我也受不了；尤其是想到這些情況會影響健康，增加生病的概率，我就更擔(dān)心了?！?/p>

這都是在很直接地表達家長本人的感受和需要，而不是強硬地對孩子提要求。這樣，對抗、沖突也就不會出現(xiàn)了。此時，孩子會考慮：“哦，雖然我覺得正常，但媽媽不舒服，那我是不是能做點什么，讓媽媽更輕松一點？”他就會更積極一點，因為他不是在改正一個錯誤，而是在做一件積極的、正面的事兒，在為媽媽創(chuàng)造能令她更愉快的生活環(huán)境。

在這樣的互動中，親子關(guān)系也是良性的：媽媽表達需求，孩子回應(yīng)，而當孩子做出改變時，媽媽可以再回應(yīng)以贊許和感謝。關(guān)系就這樣在互動中步入良性循環(huán)。很多家長覺得孩子改正錯誤是理所應(yīng)當?shù)?，那么孩子付出了努力，結(jié)果卻只換來“你早應(yīng)該如此”的回饋，想想看，他會有什么感覺？

其實，我們在與孩子相處時，應(yīng)該放下“對錯”之爭，把更多的注意力放在良好關(guān)系的維護上。每個人都喜歡跟欣賞自己的人交往，本能地排斥那個老給自己挑毛病的人。做家長的智慧有時候就在于迂回前進，避開那條看起來最直接但實際上南轅北轍的道路，選擇那條看起來曲折但實際上事半功倍的路途。

（摘自《中國女性·中文海外版》）（責(zé)編 懸塔塔）