南風

親愛的朋友，你好！我現(xiàn)在正踩在十七歲的尾巴上，眺望十八歲的模樣。與此同時，我剛剛結(jié)束了我高二的學習生涯，即將踏入高三的生活。

常常聽人說，文字是有魔力的，褪去華麗辭藻偽裝的真實或許會引起人們的共鳴。所以這次我想試試，希望世界某個角落的某個你，當看到這篇文章，也許能看到一個相同的自己。

這些文字里或許會有不安，有焦慮，甚至還有一些叛逆，可它很真實，是一個真實的十七歲。

如果很不湊巧，我沒有引發(fā)你的深刻共鳴，那也沒關(guān)系，你可以當作消遣呀，去看看一個十七歲女孩子的碎碎念。

不說廢話啦，親愛的朋友，我要開始我的講述啦。

我是一個職業(yè)的夜貓子，早睡早起對于我來說是一件很難的事情。我一直覺得“努力”這個詞，和你的熬夜水平是直接掛鉤的。對于一個學生而言，要是沒有熬夜這件浪漫的事，生活都是殘缺的。為此，我和一直吆喝著讓我早睡早起的老媽斗爭了很久，一直堅守著我的陣地，直到有一天，我發(fā)現(xiàn)臉上的痘痘不可抑制地往外冒，我終于妥協(xié)了，我決定向美貌低頭，開始了每天十點半睡覺早晨五點起床的生活。夜貓子突然改性，這極大的反差讓起初生物鐘紊亂的我吃了不少苦，可我慢慢發(fā)現(xiàn)，白天沒有之前那么困了，腰也不酸了，腿也不疼了，整個人都精神起來了！我沒有在做廣告，早起真的是一件很棒的事情哦！

身為一個準高三生，我覺得我是焦慮的，尤其是生活在這樣一個信息化與知識極度交融的時代，我總是容易被光怪陸離的世界分了心。比如正在寫作業(yè)，突然靈光一閃，我扔下筆就去做想起來的那件事，像極了小貓釣魚時的樣子。再比如上一秒我還在看書，下一秒就來到了電腦前打這篇文章，我甚至還沒想好自己到底絮絮叨叨想要說什么，到底要不要用一些華麗的辭藻來修飾這些看上去很廢話的文字。我思考了幾秒，決定算了，總是追求華麗的日子真的太累了。

不知道你有沒有這樣一種感覺，就是某個時刻腦子里涌現(xiàn)出好多好多的想法，憋在心里悶悶的，不吐不快。很多時候的爆發(fā)都是一段漫長的壓抑，就好像許多小蟲子慢慢啃噬你的心，最終咬出來一個大洞。

我必須要談談我的焦慮了，不然心里的那些小蟲子要開工了。

我住在一個高高的樓層，每天太陽剛剛升起來的時候，我總是喜歡透過窗戶往外看，看樓下高大的樹木濃縮成一個圓點，看彎彎的走道被抽絲剝繭般拉長。人總是要享受一個過程的，就比如我，喜歡極了看世界從安靜到喧囂，看樓下從只有樹木到漸漸有人影走過。我愛極了這個世界的蘇醒，它給我一種置身于蔚藍海底深處的滿足感，放松而自在。

人總是在向往一些自己很難得到的東西吧，就像有人說過，高三的時光，是在戴著鐐銬起舞。

不知是否因為身上的鐐銬太緊，很多時候的我難以喘過氣來。生活中充斥著太多的事情，密密麻麻的問題常常包圍著我，像一團凌亂的毛線，塞滿了我的腦袋。

我覺得我是一個很矛盾的人。做任務的時候拼了命地想要加快速度，好贏得更多屬于自己的時間，可是當任務終于完成，面對真正的自由的時候，卻又無所適從。就好像一只被關(guān)了很久的鳥兒，忽然被放回天空，很難適應那種自由。

在這一刻我想起《肖申克的救贖》中的老布，在監(jiān)獄里生活多年始終渴望著自由，可是當終于被放出來，他卻以上吊了結(jié)了自己的生命。

或許從某種程度上而言，忙碌是一種救贖，它讓我們滿腦子都是一個目的，讓我們專注而拼命。當我們遵守一個規(guī)則久了，我們以為的鐐銬已經(jīng)成了我們呼吸的一部分，纏繞在我們的生命里，我們無從躲避。

總是拼命地想要閑下來，有屬于自己的時光。忙碌的時候?qū)χ谝刮揖驮谙耄e下來的時候我究竟要干些什么呢？我是要去看那本沒看完的書，還是去學那部分還有漏洞的知識？憧憬中的自己是很上進的?？僧斦嬲Ｏ聛頃r，我做了什么呢？我會打開手機，刷刷有沒有新上線的電影，看看有沒有更新的漫畫，我會告訴自己——來之不易的周末，休息吧。我不知道這算不算一種變相頹廢，但那種不受控制的懈怠感就好像是把一塊千斤重的石頭終于從肩上卸了下來，我如釋重負。

親愛的朋友，當下一次你神經(jīng)緊繃瀕臨崩潰的時候，不妨試試放松，有些時候，放松未必不是一場前進。

十七歲這個年紀是很敏感的，就好像半只腳已經(jīng)踏入了成人的行列。“功利”這個詞慢慢加入了我的生活，很多時候我不得不低下頭顱，收起自己的思想，把散文小說通通咽回肚子里，像被打碎了牙的小丑，混著滿嘴的血水，學會咧著嘴笑。

我要拿起筆，勾畫數(shù)以萬計的素材，像打包文件似的把知識壓縮成一個文件夾，強行保存在腦海之中。我曾痛苦，不甘，掙扎，卻在每一次面對鮮紅的少得可憐的分數(shù)時化為泡影。

十七歲的我以為我有著一身的傲骨，卻終于變得麻木不仁。有時候我覺得自己就是一只被困在籠子里的鳥，籠子外面的人在給我講著生命中最美好的故事，我拼死拼活地叫，喊啞了喉嚨，扯破了嗓子，卻看不到光。

我逼迫自己做自己應該做的事，盡管有時候并不快樂。我放棄了寫長篇的文章，做大面積的手賬，或者花一下午的時間練字。那種曾經(jīng)對我來說最習以為常的事情，在現(xiàn)在這個時候都顯得過分奢侈。也許人一直都是等到活過了才覺得曾經(jīng)美好吧。

話說回來，很多時候為了一些事情，我們也許不得不束縛自己。比如面對高考，比如學會奮斗。

一直以來我都是一個很向往自由的人，我從來不反對為自由而抗爭，可有些時候從眾或許才是正確的選擇。重要的時間里，特立獨行的代價太大，我們花了整個青春去賭，不能在重要的時間點滿盤皆輸。

古人十年寒窗苦讀，我們呢？十二年。

十幾年的青春年少，十幾年的年少輕狂，所有的放蕩不羈、循規(guī)蹈矩都混合在筆墨之中，所有喜怒哀樂、悲歡離合都藏在書頁之中?；蛟S當高三結(jié)束，當看著面前壘起來的一沓沓試卷，我會覺得自己好像照了一面鏡子，我看到十數(shù)年的光陰里，飛鳥高歌而過，時光尖叫著化為碎片泡影，留下一個十八歲的我。

我做過一個夢，我夢見我要成年了，我要長大了，我要背起那或沉重或輕松的行囊看看遠方了，我準備要迎接我的成人禮了……

親愛的朋友，如果你看到了這里，我不勝感謝。謝謝你以這樣一種方式，聆聽一個十七歲女孩的碎碎念，我也希望看完這篇文章的你，能聽見自己心里的聲音。

那么就寫到這里吧，我最熟悉的朋友，再見。

編輯/胡雅琳