文/陳露 編輯/南溪

李先生因為焦慮癥，夫妻二人一同前來咨詢。李先生的第一次焦慮癥發(fā)作是在半年前，當(dāng)時感覺呼吸急促、天旋地轉(zhuǎn)。那段時間夫妻關(guān)系緊張，性生活不和諧。因為妻子有意外懷孕史，那段時間又有婦科疾病，身體和心理都覺得不舒服，因此并不是非常愿意和丈夫有性生活。在迫不得已的時候，一直催促丈夫采取避孕措施。幾次不斷催促提醒之后，丈夫就沒什么興趣，甚至喪失了部分功能。漸漸地，因為生活瑣事，夫妻關(guān)系不斷惡化，他們來到了咨詢室。

一

夫妻生活中，性、孩子、錢、家庭瑣事都是構(gòu)成婚姻沖突的重要因素。但是，在一對夫妻的生活中，沒有什么東西比談夫妻間性生活的話題更能給他們帶來潛在的尷尬和傷害了。即使雙方都覺得現(xiàn)在的性生活是個問題，但是當(dāng)雙方就這個話題展開討論時，又很明顯地面對著一種挑戰(zhàn)：要么拐彎抹角、含糊不清，要么希望不用過多交談，對方就能奇跡般地解決問題。

李太太因為過于擔(dān)心自己的身體，所以對丈夫的生理需求給與了一個不好的反饋。結(jié)果，讓丈夫覺得很沮喪，他覺得自己被妻子拒絕了。于是，丈夫的態(tài)度變得越來越差，就會在其他方面計較妻子的態(tài)度：挑剔她說話的口氣，說她太強(qiáng)勢。但是，李先生的發(fā)脾氣、暴躁，又讓妻子壓力很大，更想離他遠(yuǎn)一點。妻子時常很擔(dān)心，生怕哪句話說錯又不小心得罪了丈夫，使得他又暴跳如雷。

李太太承認(rèn)，她自己平時性格大條，說話不注意分寸，但是因為李先生的脾氣大，她已經(jīng)活得很壓抑、小心、克制了。她覺得自己并非像丈夫說的那么強(qiáng)勢，連兒子都說是爸爸兇、媽媽弱。

可是，李先生說，妻子雖然嘴上不針鋒相對了，但是妻子不經(jīng)意地微表情，斜睨地看他一眼，嘴角微微挑釁地抽動，都是對他的譏諷和蔑視。李先生認(rèn)為妻子不夠尊重他，有種居高臨下的感覺。

雖然，很多夫妻談的是性生活不和諧的話題，但是我們在臨床中發(fā)現(xiàn)，大多的性議題是關(guān)系層面上的問題。

這對夫妻性劇本從來都是丈夫有需要的時候，就去發(fā)起主動，也不管妻子有何想法。剛結(jié)婚的時候，妻子還可以配合他。隨著生活壓力的增加，身體狀況變得糟糕，妻子覺得性生活變成了一件沒有什么好的體驗的事情。所以，丈夫想要，妻子就想逃。妻子的疏離，使得丈夫指桑罵槐地指責(zé)妻子，而妻子同樣指責(zé)回去后，造成兩個人沖突的進(jìn)一步升級。

于是性的問題就變成一個很突出的問題。李先生說，自己實際上是很可憐的，身體上的病能夠讓人感受得到，而焦慮癥是情緒上的病，不容易被人理解，自己很孤單，想要去靠近妻子、抱抱妻子，都會覺得對方冷冷應(yīng)對，回給他一個決絕的脊背。而妻子說，先生發(fā)脾氣的樣子很嚇人，她只想躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

二

關(guān)于丈夫的焦慮癥，也許和夫妻關(guān)系有關(guān)，同時又影響了夫妻關(guān)系。焦慮癥也會導(dǎo)致性生活體驗的不佳。要處理李氏夫婦的焦慮，首先要降低焦慮。

焦慮不是件壞事。這里要澄清兩點，焦慮者往往思維變窄，會有“我希望生活改變，但我什么都不想做”以及“我希望生活改變，但不想承受改變帶來的焦慮”。

焦慮是改變的必經(jīng)之路，作為焦慮癥患者需要提高對焦慮的耐受力，去經(jīng)歷這樣一個難受的過程。自我安撫、自我緩解情緒，就是在處理焦慮、緩解焦慮，可以通過冥想，自我練習(xí)，讓自己不淹沒在情緒中，學(xué)會更理性地思考。比如，妻子常說“他把我氣死了”，言下之意就是，“我的情緒由我伴侶掌管，他控制了我的情緒。” 而對彼此有太多的負(fù)性情緒，會侵蝕精力，就無力解決問題了。

第一，聚焦于潛力，尋找例外情況。有一次，他發(fā)火，我沒有生氣，就去回想一下，那次是怎么做到的。把好的經(jīng)驗擴(kuò)大、放大?？吹阶约捍舜卫庾龅煤玫牡胤?，以及看到對方做得好的地方，而不是天天盯著彼此的問題看。

當(dāng)沖突再次發(fā)生，從最好的心意出發(fā)，想想回復(fù)他的話，應(yīng)該怎么說。打破先前互相指責(zé)的模式和“用憤怒回應(yīng)憤怒”的惡性循環(huán)，可以選擇用善意的方式回復(fù)憤怒、面對憤怒。

能做好這一步，關(guān)鍵還是要調(diào)整好自己的情緒，從而才可能使用判斷力。對別人的消極情緒用自我控制和選擇的權(quán)利，不用消極被動、以牙還牙的本能反應(yīng)，而是自己經(jīng)過思考的決定。忍耐自己的焦慮，也允許別人因為焦慮而情緒失控的體驗的權(quán)利。與對方的情緒有一些界限和分離。

第二，增加親密。第一層的親密，對對方做得好的地方給與關(guān)注和肯定，也接受對方對自己的肯定，是雙方互惠的過程。具體做法可以找一個合適的時間和空間，從身體的接觸開始，握住對方的手，看著對方，想象著把最深層的愛通過雙手傳遞給伴侶；或者把最好的心意，用最好的話說出來；或者寫一封充滿愛意的信，把不善于表達(dá)的內(nèi)容用文字來傳遞。

第二層親密，在沒有伴侶的肯定或伴侶呈現(xiàn)出不認(rèn)同的情況下，有自我暴露和自我肯定的能力。更加真實地面對自己，敞開自己，以更好的意圖讓對方增加對你的了解，那么，反而會增加你們的親密。比如李太太可以坦率地和先生說：“我不喜歡你沒有前戲的簡單粗暴的方式，讓我覺得我并沒有得到尊重。雖然，我說這話有點傷害你。但我確實想讓我們彼此有更好的合作。否則，一方感覺好，而另一方感覺不好的游戲也不會長久。我希望我們的關(guān)系能夠雙贏?！?/p>

三

夫妻之間可以就性的話題展開討論，讓夫妻彼此分享對方的感受，加深彼此的親密感，但是如果關(guān)于這個話題的交談因緊張而受到阻礙，那么結(jié)果常常是令人沮喪的。以一種夫妻倆都覺得安全的方式來討論它，也就是直接問對方想要的東西，同時也要用恰當(dāng)?shù)姆绞絹砘貞?yīng)對方的需求。

由于大多數(shù)人對他們是否能吸引配偶，以及是否是一個好的性伴侶非常敏感，而且因為感到羞恥而不愿意開啟這個話題。因此，談?wù)撔栽掝}的關(guān)鍵是態(tài)度要和藹。一場關(guān)于夫妻性生活的談話，如果從一方批評另一方開始，那么這場談話基本上是有傷害性的。比如說，妻子的焦慮是因為擔(dān)心懷孕，也可以通過妥善的表達(dá)，讓丈夫能夠設(shè)身處地地為妻子想想，而不是簡單地讓丈夫覺得被拒絕；甚至妻子可以發(fā)出主動邀請，或者表達(dá)能夠感受到讓自己舒服的體位、姿勢，以找到彼此更默契的方法和節(jié)奏。同樣，丈夫也可以多問問妻子的感受，更好地去適應(yīng)和配合。

性生活的目標(biāo)是讓你和配偶靠得更近，有更多樂趣讓你心滿意足，讓你在婚姻的敏感區(qū)域覺得被配偶尊重和接受。當(dāng)和配偶談?wù)撔栽掝}的時候，態(tài)度應(yīng)該一直是這樣：你正在做一件很好甚至是更好的事，即使你不滿意目前的生活，你也要突出好的一面；如果你是配偶的一些請求的接受者，你要努力不把配偶的請求看作是對你的吸引力、性能力、性技巧的隱含批判，設(shè)法擁有一個像專業(yè)廚師一樣的態(tài)度，如果今晚有個顧客不喜歡廚師做的飯菜，這個廚師不會認(rèn)為這個顧客是在侮辱自己，相反他會把菜做得更合顧客的口味。

這并不意味著你必須同意配偶的所有請求，哪些事情你覺得不錯，而且做起來很安全；哪些事情你覺得不好而且做起來有風(fēng)險，這都是你們倆來決定的。性行為的可塑性很強(qiáng)，因此讓性愛符合彼此的需求是可以的，這能讓你們感到愉快。

在大多數(shù)情況下，對性有期待對婚姻生活來說是一種妨礙，不是所有的性行為都擁有相同的質(zhì)量和熱情：有時它只是讓你覺得愉快，有時它并不讓你感覺良好。要讓性行為成為愛的表達(dá)，這肯定需要時間，而且去研究這個議題，也會讓一些人覺得不舒服，但是忍受不舒服，就是變化的開始。

豐富你愛情生活的最好的方法是了解對方的喜好，要花時間記住這些東西，然后把它們運用到實踐當(dāng)中。這就是說當(dāng)你開始性行為的時候，你要學(xué)會說甜言蜜語，讓對方真切地感受到被愛、被需要，作為交流的方式，甚至在性生活的時候說話也是可以接受的，性生活美滿的夫妻的主要特點是他們把性愛看作是親密行為的表達(dá)方式。

如果你覺得和配偶分享你的性幻想，甚至一起實現(xiàn)這些幻想是很安全的，那么你的性生活會得到進(jìn)一步的改善，這是一個非常脆弱的領(lǐng)域，會有一些冒險，但是還是有一些夫妻能夠分享他們的幻想，然后能找到某種方法來實現(xiàn)這些幻想。

如果你能和配偶分享你的性幻想，你和配偶的親密之情就會更濃厚，浪漫感和幸福度也會增加。努力培養(yǎng)這樣一種觀點，在你婚姻生活的范圍內(nèi)，所有的希望、想象、幻想和欲望都是可以接受的，沒有什么東西本質(zhì)上就是壞的或是令人厭惡的。當(dāng)然，也可以對配偶的請求說不，但不能貶低對方。

表達(dá)性幻想需要大量的信任，因此當(dāng)你聽說配偶有一個性幻想時，請注意親切地對待她。如果這個幻想不是你自己的，而它又不是一條歧路，那么你可以贊同這個幻想。其實，提出要求的一方，也常常不能完全理解這些想法。沒有人知道為什么一些特別的幻想對某些人來說是色情的，而對另一些人來說只是幻想而已。當(dāng)然，探討這部分內(nèi)容，已經(jīng)說明了這對夫妻有了很深層次的連接，不用擔(dān)心對方看低自己或者恥笑自己。

最后，很多夫妻結(jié)婚了很多年，但是在自己的身體結(jié)構(gòu)、性心理和性行為這個領(lǐng)域方面的知識還是非常貧乏的，也許是因為文化和觀念的禁錮和限制。缺乏基本的性知識，大部分人都獨自摸索，也因此造成了很多“冤假錯案”：不和諧以及傷害，并且拐彎抹角地通過夫妻間關(guān)系的破壞呈現(xiàn)出來。

對于性生活不和諧的夫妻，器質(zhì)性的問題找生理醫(yī)生去評估，關(guān)系性的問題還是從關(guān)系層面來探討。