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        維護夫妻(情感銀行),解開婆媳關(guān)系死局

        2019-12-30 09:37:29魯瑾
        家庭百事通 2019年12期
        關(guān)鍵詞:媽寶按揭婆婆

        魯老師:

        我和老公是大學(xué)同學(xué),畢業(yè)在上海工作,戀愛十年決定結(jié)婚,我們雙雙辭職回到他的家鄉(xiāng)。婆婆不喜歡我,更不想讓他兒子跟我這個外地人結(jié)婚,但我老公還是堅持娶我。結(jié)婚過程就不提了,實在氣人,反正婆婆就是看不上我們家,讓我爸媽跟著受了不少委屈。

        如今我們結(jié)婚已三年,兒子也一歲多了,我跟婆婆的關(guān)系一直很糟糕。生兒子時,我媽照顧我坐的月子,月子過完她就走了。我休完產(chǎn)假要上班,婆婆卻說自己身體不好不能幫忙帶小孩。商量很久,她才答應(yīng)一周幫我們帶兩天,剩下三個工作日由我老公帶,這樣他就需要周末去單位加班。

        平時,婆婆來帶孩子,老公就時常給她捶背、削水果、盛飯,婆婆一說去哪里,哪怕是凌晨四五點,他也必定起來開車去送……簡直是拿他媽當(dāng)皇太后供著。而對我呢?因為每天要給孩子做早點、照顧孩子吃穿,我經(jīng)常趕不上班車以致遲到。每天下班后以及所有的周末時間,我都要照顧孩子,只要我在,老公基本不管,好像根本不在乎我累不累。

        更氣人的是,如今我們一吵架,他就和婆婆的口氣一樣,說我免費住著他家的房子,已經(jīng)占了很大便宜,而且親戚送的紅包什么的都由我存著,還想怎么著。的確,我們目前住的房子是他爸媽給我們準備的婚房,首付四十萬元,錢是他家出的,房產(chǎn)證自然在婆婆手里。但交房及之后的所有費用,包括裝修、買家具、買車都主要是用的我在上海工作多年的積蓄。目前房貸是老公還,一個月四千多元,其余各種花銷全靠我,包括車子保養(yǎng)費、燃氣費,物業(yè)費、生活用品,以及孩子的奶粉、尿不濕、玩具等等,至少也有四千多。

        老公比我大四歲,沒什么上進心,工資一直沒有我多,我都認了,但他這種處處幫著他媽的“媽寶男”行為真的很讓人氣憤。去年,他從我這里借了兩萬元給他媽,借之前他信誓旦旦說會還的,結(jié)果一會兒說他媽忘記了,一會兒說他不敢跟他媽提,然后就演變成他媽帶孩子很辛苦,我們給錢是應(yīng)該的??墒?,我的辛苦找誰說呢?現(xiàn)在每天在爭吵中度過的生活真是糟糕透了,我該怎么辦?

        浙江 沈女士

        你和你婆婆在小事上較勁,大事上誰也沒拎清。她強勢無理,掖藏房產(chǎn)證,但她花錢買的房子不還是你住著?婚后按揭部分不還是有你的一半?她不情不愿,但最終不也幫你們帶著孩子?你心里有各種不滿,不還要靠她的幫助?你就是再煩她,跟你老公說一千遍,但她不還是你老公的媽?

        要知道,你目前所住的房子寫著你老公的名字也好,房產(chǎn)證在你婆婆那兒也好,都不會改變四十萬元是他婚前財產(chǎn)的事實,也不會改變婚后按揭是你們夫妻共同財產(chǎn)的結(jié)果,就算“皇太后”抱著房產(chǎn)證睡覺也沒用。下次你老公再說你免費住他家的房子,你不用跟他吵,就把上面這段話寫在紙上,舉起來給他看,讓他先學(xué)點法律知識再講話。

        話又說回來,你說親戚給的紅包你都存著呢,可你存著干嗎呢?錢要花在刀刃上,你現(xiàn)在的刀刃就是請個保姆,離婆婆遠點。婆婆現(xiàn)在不就是每周幫你們看兩天孩子么,你請兩天鐘點工,過渡一下,一兩年就忍過去了。你婆婆不是看不起你和你家么,那你就驕傲點!你老公愿意去給他媽捶背、削果皮,那就隨他去,你不圍觀就可以了。

        不過,你不用驕傲到搬走,一是可能錢不夠,二是這個家你出了裝修費,并且還在付著家用。你和老公的婚后財產(chǎn)都是共同的,他付按揭你付按揭都一樣。只要沒有離婚的打算,不必鬧到分居的地步。再說,有錢去租房子,還不如拿錢找保姆。畢竟,切斷和婆婆的交集,凡事不求她,事情會簡單很多。

        當(dāng)然,隔離一方的同時要綏靖另一方,就是要安撫好你老公,不要讓自己腹背受敵。你不能先入為主事事看他不順眼,要學(xué)會和他溝通,比如夸他、依賴他、向他撒嬌,他愛吃什么你就做什么等等,總之,要讓他覺得雖然母子割裂不開,但夫妻才是一體的。

        要知道,他媽媽養(yǎng)了他幾十年,在他這里是有“情感銀行”的,也就是說他和他媽媽有“情感存款”。其實,你和你老公也有“情感銀行”,你們戀愛十年,有情感基礎(chǔ),只不過是在常年的爭吵中情感漸漸入不敷出。所以,你的當(dāng)務(wù)之急是和老公維護好這個“情感銀行”。否則,你天天和他吵,卻毫無情感進項,不是自絕于老公嗎?

        而且,你說你老公完全是個“媽寶男”也不公平,當(dāng)初他媽反對你們結(jié)婚,他也沒退縮,在你看不到的地方,他必然也有和他媽媽的摩擦,這些他不一定都講給你聽,但值得你夸?。∵€有,你婆婆確實也在幫你們帶孩子,雖然帶的時間短,但也算她盡了一份力,因此,那兩萬元錢的事就別再提了,反正一時半會兒也討不回來,就假裝大方好了。

        重要的是,大家成為一家人以后,如果要揪著一些矛盾焦點不放手,關(guān)系只會越來越壞。你和婆婆本身不過是不相干的兩個女人,全是因為你老公你們的生活才有交集。如果雙方水火不容,殃及的只能是你老公;可若雙方都退一步,那享受福利的也會是你老公。為了你所愛的人,退一步又如何呢?況且,人都是有感情的,誰給的福利多,久而久之中間人就會傾向于誰。還是那句話,維護好夫妻“情感銀行”,才能讓家庭變得和諧。

        魯瑾浙江電臺音樂調(diào)頻《魯瑾脫口秀》節(jié)目主持人

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