我小時候算是個問題兒童，以自我為中心，總覺得別人就應(yīng)該讓著自己，從來不會換位思考。但其實也不是傳統(tǒng)意義上的刁鉆跋扈，其中總還夾雜著一點內(nèi)向。我想這也不純粹是因為家人的溺愛，還有諸多的環(huán)境因素。但在我模模糊糊的印象中，爺爺是很嚴(yán)厲的，每當(dāng)我撒謊、頂嘴、無理取鬧時，他會狠狠地責(zé)罰我，會告訴我這樣是不應(yīng)該的。天真單純的小孩子，大抵都害怕、討厭過嚴(yán)厲的家長，覺得他們太不近人情。而我也不例外。我也曾經(jīng)討厭過他的管教，覺得自己根本沒錯；也曾經(jīng)在犯錯后惴惴不安地猜測后果，同時又不切實際地想著干脆奮起反抗誓死不從，當(dāng)然最后也只是一個還熱衷于各種動畫片喜歡看智慧樹學(xué)金龜子說話的小屁孩兒的空想罷了。

但他畢竟是我的爺爺，大部分的時間里，他還是一個很“可愛”的形象。他會在我生病不愿意打針時講關(guān)羽刮骨療傷的故事，于是年幼的我在面對針頭時居然也能強忍住淚水；他會一遍遍地為我講睡前故事，即使是兩個已經(jīng)重復(fù)無數(shù)遍的故事，只是到如今我也依然印象深刻；他會夸我哪個字寫得比別人好看，會夸我考試又考好了，然后再狀似驕傲地向我炫耀他當(dāng)年成績是多么多么的好，以這樣簡單的方式來激勵我奮發(fā)向上，而從來不會把我和別人對比。到現(xiàn)在他也仍然是這樣，經(jīng)常掛在嘴邊的不是學(xué)習(xí)成績的優(yōu)劣，而是累不累、快不快樂。

這就是從前我印象中的爺爺。他是家里的頂梁柱，是前進的方向，是我學(xué)習(xí)的榜樣，也是小小的我的信仰。

沒有搬家以前，我以為一輩子就是這樣了。那時我只是理所當(dāng)然地認(rèn)為，我會和爺爺一直生活在一起。直到看到陌生的人來商討賣房子的事；直到我離開了那間老屋子，再也不曾回去過；直到又陸續(xù)地搬了一次兩次三次；直到爺爺為了照顧剛出生的表妹離開，只剩下我和尚且陌生的父母，從此一起生活在另一個完全陌生的環(huán)境時，我才猛然發(fā)現(xiàn)，原來一輩子，這么容易被打破。

那是我第一次真正意義上和爺爺分開。兩年里他經(jīng)常打電話過來，每一次都要叮囑許多，似乎有道不盡的萬語千言。但我從來沒有告訴過任何人我很想他，我只是一個人偷偷地哭，哭到淚水幾乎都消失殆盡。

想念的酸楚漸漸被遺忘，但我清楚地記得他回來的那一天，像是從未離開過一樣，只笑著問我的近況。于是我很不爭氣地哭了。之前已經(jīng)哭干的淚，在那一瞬間又爭先恐后地回歸了。

日子一天天過去，一切都慢慢地變了，可我覺得爺爺沒變，他不過是不能再單獨出遠門，不過是臉上的皺紋一點點加深，他不過是年歲逐漸增長，不過是悄悄地染上了各樣的病痛。我執(zhí)拗地堅信他沒有變，還是那個可以支撐起一個家的頂梁柱。

但從聽到他住院消息的那一刻開始，我才突然發(fā)現(xiàn)，他是真的老了。

還記得，他做手術(shù)的那一整天我都覺得心神不寧。我本想不顧一切地趕到醫(yī)院，而不是毫無作為地在教室里上課。但我不敢。因為我在害怕，害怕聽到任何壞消息；因為不夠成熟，無法接受等待。

晚上放學(xué)后，我馬不停蹄地趕往醫(yī)院。一路上我一直在做心理建設(shè)，我告訴自己，等到了病房后要問他還疼不疼，有沒有感覺好一些，然后告訴他不怕，有我來陪著他，就像小時候每一次我生病后他陪著我那樣。

但我什么都沒能做到。

從我踏進病房，看見他的那一刻開始，一切便超出了我的控制。我看見他安靜地躺在那里，臉色蒼白得可怕，鼻子上的呼吸機顯得冰冷而又無情。我看見他微睜著眼，連抬頭都顯得吃力。

我趕緊走過去，話浮到嘴邊卻怎么也說不出口，淚水更是肆無忌憚地流淌著。我只好走到一旁，不停地擦拭著仿佛永遠也停不下的眼淚?？粗@樣的我，他也十分心疼。想要安慰，勉強擠出一兩個字，卻嘶啞得不成樣子。

那大概是我唯一一次見到他如此脆弱的樣子。之后每一次想起，即使不會淚流不止，眼眶也會立刻濕潤。

當(dāng)真是永生難忘。

還記得最近一次陪他去醫(yī)院復(fù)查。那天下著小雨，但他毫不在意，還大笑著說今天不熱，趕上好天氣了，而我在一旁傻笑。到了醫(yī)院，掛完號，估計要等上一兩個小時。于是我們找了兩個位置坐下。不多時我竟睡了過去，等到再醒來，旁邊卻坐著一個陌生的中年女子。四處望了望，一時間竟沒有發(fā)現(xiàn)他的身影，我頓時慌了起來，又想到他可能去接熱水或是去廁所了，我焦急地等了會兒，還是沒看到他，就越發(fā)擔(dān)心起來。這時隨意地朝右邊一看，只發(fā)現(xiàn)他端坐著，神情嚴(yán)肅地望著顯示屏。我終于松了口氣，下一刻心頭卻莫名地涌上一股心酸。此刻的他，像極了孩童時的我。還記得那時我的臉上，帶著迷茫，就像現(xiàn)在的他一般。

回家的路上，爺爺一直沉默著，我也沉默著。雨停了，太陽就出來發(fā)威了。到處都是明晃晃的一片，空氣一下子變得燥熱，直讓人心里一陣陣地?zé)┰?。恍惚間，我聽到他輕聲道：“我問過醫(yī)生，他說我現(xiàn)在這個情況，真要到那個地步，起碼要30年。我哪里活得到那么久?！彼D了一下，又緩緩道，“我寧愿更體面一些?！?/p>

那一刻我差點控制不住淚水，那是他頭一次在我面前提起死亡這個看上去無比遙遠的詞。一時間我不知道該說什么，只好沉默，但回去的一路上我都莫名難過。

經(jīng)歷這一件事，我終于醒悟了，我早就長大了，而爺爺，他早就老了。我不再是那個懵懵懂懂需要指引著前進的孩子，他也不再是支撐一個家的頂梁柱，而是一個需要關(guān)懷的老人。時間沒有流逝，流逝的是我們。我曾經(jīng)如此惶恐他的老去，以為會失去一個堅實的臂膀，但我最后發(fā)現(xiàn)，無論歲月如何變遷，他將一直是我的信仰，是我心里最為虔誠的存在。

親愛的爺爺，當(dāng)我還是個天真爛漫的小女孩時，你給了我所有的愛伴我一路長大，而從今以后，我會給予我所有的愛，陪你一起，慢慢變老。