生活中有些人總是喜歡麻煩別人,而且通常不覺得自己給別人帶來了麻煩。那些遇到困難之后,總是習慣直接求人幫忙的人們,被稱為“伸手黨”。
為什么有些人總愛麻煩別人?
仿佛在伸手黨眼中,他們的要求根本不費你的事,舉手之勞而已,你伸伸手就能弄完,為什么不幫我呢?但“舉手之勞”應該是我答應幫忙之后由我來說,而不是你自己定義的。
我們一般會認為這樣的人總是以自我為中心、人際邊界不清,但這些都是從不愛麻煩別人的人的視角出發(fā)對伸手黨的看法。而那些非常敢于麻煩別人的人,在向他人提出請求和需求的時候,是這樣理解的:反正就是多問一句話的事兒,別人告訴我了當然好,要是拒絕了,大不了就不行嘛。心理上沒有負擔,是伸手黨的核心特點。
反過來看看那些不太喜歡麻煩別人的人,這樣做的理由可能有三點。
我不麻煩你,你也不要麻煩我。有個同事堅守著非工作時間不談工作的原則,暗含的意思是:“我不在下班之后打擾你,你也不要麻煩我?!边@樣做的好處就是大家真的不好意思麻煩他,也尊重他的私人時間。有時候新的合作伙伴不了解情況,在周末找他,他也能直接回說:“我周末不工作哦?!币驗樗J為最基本的人際交往規(guī)則之一就是:等價交換。
提出請求是件很耗能的事情。外出旅行,搬運行李時,我從來不會主動找人幫忙。因為對于我自己來說,開口向別人求助所消耗的心理能量,遠遠大于我自己搬箱子花費的體力勞動,所以還不如咬咬牙自己堅持一下。
萬一被拒絕,那該有多尷尬。每一個害怕麻煩別人的人,可能都有過不同程度的“被拒創(chuàng)傷”。在鼓起勇氣找別人幫忙之后,對方或者是委婉地拒絕了,或者沒有像我們想象的那樣愿意幫忙,而是語氣有點心不甘情不愿的,雖然最后幫了你,但也讓你很難受。我們可能會在心里想:“他是不是煩我了?我這樣是不是太討人嫌了……”各種擔憂和顧慮讓我們變得更加敏感。而害怕麻煩別人,是個優(yōu)點嗎?
我一個大學同學和我一樣不愛給別人添麻煩,她跟我說,其實有時候挺羨慕那些在求人的時候沒有心理負擔的人。她在工作上經(jīng)常因為一味地害怕給別人添麻煩,而不敢開口問,不習慣時常與他人合作對接,只顧自己埋頭苦干,反而事倍功半。
雖然不想承認,但有些事,有時候還真就是一句話的事,問了也許就可以省掉很多麻煩。日本是個典型的不給別人添麻煩的社會,每個人都彬彬有禮,按照嚴格的規(guī)范來做事。但同時,我們也覺得日本社會多少有點冷漠,沒有人情味。
于是有人說,人脈就是相互麻煩出來的,我們處在一個人情構成的社會。你麻煩我,我麻煩你,關系才一點一點維系起來。研究也證明,當你幫他人一個小忙之后,你對這個人的好感度也會提升。但前提是,這個忙真的要夠小。這個忙得是那種不打亂別人原本計劃、不需要花費額外能量順手完成的。比如,讓朋友擰個瓶蓋,讓身邊高個子的人夠個貨架上的東西,等等。
我們需要明確的是,什么事情可以麻煩別人,什么不能,以及如何正確地麻煩別人,才能既把事情完成好,又不招對方討厭?
那些害怕麻煩別人的人,因為沒有掌握麻煩別人的正確姿勢,所以常常產(chǎn)生兩種類型的困擾。開口向別人提請求時很有負擔:明明一句話能說完的事情,他們卻因為擔心自己給別人添麻煩或者不夠禮貌反倒變得啰嗦。在拒絕他人麻煩的請求時,會感到愧疚:有時候是礙于面子,有時候是心里想拒絕,但是嘴上卻不能真實地表達出自己的想法,“順嘴”就答應了。
要想避免這兩個困擾,就需要我們帶著決斷力和他人互動。決斷力指能夠明確自己和他人的需求,以一種積極、合理的方式提出自己的請求。它是一種剛剛好的狀態(tài):既不顯得粗魯或傲慢,過分侵犯他人邊界,也不過分讓渡自己的權利。
以下這幾點也許可以幫助我們擁有決斷力,處理很多為難的情況。自由、公開地表達自己的需求、想法和感受,同時也尊重他人的合理需求。運用適當?shù)姆茄哉Z線索,溝通中直視他人;禮貌地拒絕他人;不論是否意見一致,都能夠傾聽他人并給予適當回應;能夠承認自己的錯誤并道歉。
當你想要合理地麻煩別人時,那就利索地表達出自己的需求和想法,不用不好意思;而如果總是有人麻煩你,讓你為難,也請你果斷地拒絕他們!