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        我是以不會遇見愛情的決心去過這一生的

        2019-12-29 00:00:00吾同
        視野 2019年4期

        在我18歲的時候,我在日記本上問自己:如果這輩子不會遇見愛情,你將如何過這一生?是的,我是以這樣的決心開始我的一生的。

        有人會認為這是一種悲觀主義,但對于我,這是一種“不管這個世界如何我都要過好這一生”的積極與樂觀。

        不會遇見愛情,和不相信愛情是不一樣的。是的,我相信愛情,而且愛情是一種美好的感情,只是我不奢望愛情一定會發(fā)生在我的身上,我也不把我人生的砝碼放在上天所決定的運氣上面。

        愛情一定是一個小概率事件,而且跟人的努力無關。我們可能都聽過一句話:愛情是女人全部的人生,但只是男人部分的人生。我第一次聽到這句話的時候,我就想,為什么會這樣?是女人真的想這樣,還是不得不這樣?

        在我從小所見身邊的女性里,她們大多活得不夠快活。她們常常跟我說:“我這輩子就這樣了?!辈⑶腋嬲]我,以后選男人一定要讓她們把關。好像女人的前半生的任務就是擦亮眼睛選男人,然后后半生就是不斷地哀嘆自己瞎了眼。

        有一個夜晚,我的母親在哀嘆。她說:“如果我要是選另一個男人,今天就不會受這樣的氣了。”停了一會她又說:“那么生下來的就不是你了?!?/p>

        那一瞬間我才意識到我來到這個世界,是一個非常偶然的事,我不是必然會來到這個世界的。也許我母親的一個念頭,存在在這個世間的就不是我。

        那一瞬間我看著我的手指都變得透明了,我好像一個幽靈一樣。也是在那一瞬間,我好像也看著我的母親對另一個孩子說著同樣的話。

        我想跟我的母親說:“媽媽,其實選擇哪個男人都會后悔的。”

        一個人只要上過學,簡單地用頭腦想一想,就應該知道,要一個男人有能力有意愿承擔我全部的人生,這可不是像中彩票一樣,靠一瞬間的運氣,這個運氣得持續(xù)一輩子,這個概率比中500萬還要小得多得多得多。

        誰會把自己的人生押在整日不勞作整天等著中500萬上?那為什么要讓女人把自己的人生,把一生的喜樂都押在男人身上,并且要把男人作為女人人生重要的幸福指標呢?只是因為人們一直都是這么活著嗎?所以我也要這么活嗎?

        我的兒子有一天回家跟我說:“媽媽,我們班的同學都是10點以后才睡覺,有的甚至要到11點才睡覺,只有我是9點就睡覺?!?/p>

        我問他:“你想說什么?”

        他說:“別人都那么晚,我們也晚一點吧?!?/p>

        我跟他說:“如果你要晚一點睡,你可以給我一個別的理由,但是我們做任何一個選擇任何一個決定,或者改變一個決定,那個理由永遠不是因為別人都那么做,所以我們也那么做?!?/p>

        是的,這就是我做出人生的每一個選擇背后的根基,我人生中的每一個決定都是因為那是發(fā)自我內(nèi)心的聲音。

        我25歲時選擇從一份很光鮮但是經(jīng)常需要喝酒的工作辭職,回歸到平淡的學校。于是經(jīng)常有同事問我:你是怎么愿意為家庭做這樣的犧牲呢?因為很多女人不知道在事業(yè)和男人之中該如何選擇,到底要不要為了婚姻而妥協(xié)。

        我跟我的同事說:我不覺得我做了一個犧牲,我是做了一個選擇。我不是因為我的老公做了這樣的選擇,而是因為我自己不喜歡而做了這樣的選擇。我很清楚我不喜歡,同時我也清楚我選擇了什么,以及我清楚所有的選擇都要承擔風險。那么如果發(fā)生糟糕的情況,我也會很清楚,這是我的責任。

        如果你是懷著做犧牲的心態(tài)去做選擇,那么這個選擇但凡有任何一點不痛快,你都覺得別人應該為你負責,你會很容易抱怨和哭訴,但這只會使得一切越來越糟。我們要永遠為自己做選擇,并且為自己的選擇承擔結果。

        聽起來有點難過是嗎?畢竟,童話里不是這樣講的。

        男人無法承擔女人的一生,這不是男人的問題。畢竟,在我們構建的這個人類社會里,女人不容易,男人也不容易。人的一生越來越貴,也越來越重了。人生這么重,沒有人能承擔得起另一個人的人生。生而為人,我們只能承擔自己的人生,并為自己的人生選擇肩負起責任。更何況,就算對面那個男人真的一輩子不變心,我變心了怎么辦?我又不是一個物體,我也是一個人啊,我也會不斷地成長不斷地變化,我也會今天喜歡這個衣服,明天喜歡那個衣服,我都不能保證我一輩子都這樣啊。

        在過去的三十年里,我有青春,我有美貌,我還很能生,這個社會定義的女性最有價值的部分,我有,但是我卻從來不敢活成一個女人。身為女人,我有一把利劍,但是我不敢觸碰它。我害怕一不留神,就掉進了身為女性的陷阱。我知道我雖然可以用這把劍,在這個男性社會里劃出一條生路,但是我也怕這把雙刃劍,殺死了我自己。所以,更多時候,我只是在想,身為一個人,我該怎么活著。我難道不是應該先活成一個人,然后才活成一個女人。

        今年我三十五歲了,青春美貌逐漸遠去,也不那么適合生育了。在這個世界看來我作為女人有用的部分都在消失,但我卻從未有過地意識到我是一個女人,并且我開始享受我自己是一個女人。我覺得我,作為一個女人的生命才剛剛開始。

        什么是女人呢?

        就是你可以在生命里真誠地擁抱另一個跟你完全不同的生命,跟你完全不同的靈魂。

        就是你可以同時是利劍,也可以是劍鞘。

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