北京師范大學心理學系博士 郭潤峰

親朋好友或者同事遇到了煩惱，我們本能上會想安慰他們，幫他們走出情緒低谷。但你可能發(fā)現(xiàn)，你講出的話雖然很有道理，可有時并不起作用，甚至讓對方更加煩惱。

美國臨床心理學家尼克·維格納說，人們安慰人時常犯的錯誤就是，想幫痛苦的人解決問題，但對方需要的不是大道理，而是理解。注意以下4 點，你的安慰效果會更好。

減少說教

見到親朋好友有了惱怒、沮喪、憂慮，你可能會把他的壞情緒看作“問題”，急著要幫他們擺脫這些負面情緒。然而，人的情緒只是外在表現(xiàn)，只關注情緒是對根本原因的忽視，所以無論你怎樣讓對方“想開些”，也沒有多大效果。

減少對情緒不好的人說教，可以耐心思考“他經(jīng)歷了什么才會這樣難受”“是不是有外在因素影響他的情緒”“壞情緒對他也許有好處，讓他痛定思痛”。一步步思考對方的感受，而不是口若懸河讓他立馬解決問題，這樣才能標本兼治，對痛苦的人最有幫助。

發(fā)揮“反向同理心”

同理心是設身處地想到對方的處境，嘗試思考如果遇到同樣問題，自己會怎樣思考和行動。但維格納認為，更有幫助的是反向同理心，也就是回憶自己以前的經(jīng)歷，是不是也遭遇和對方相似的處境。例如對方心理受了打擊，垂頭喪氣，你可以回想自己上一次受到打擊的時候，發(fā)生了什么事、身邊的人是怎么幫助你的，更重要的是，那時候自己最需要的是什么？從這樣的角度看待別人的壞情緒，比單純的同情更能理解對方的掙扎和焦慮，也更清楚應該給予對方什么幫助和支持。

采用“反映式傾聽”

很多處在悲傷之中的人，最希望的并不是有人風風火火地來解決他的痛苦，而是渴望被了解。正因如此，你需要采用“反映式傾聽”，也就是對方向你訴說的時候，你要注意聽，然后不管對方說了什么，你像鏡子一樣，用同樣的意思將對方的話復述一遍。

比如你的另一半抱怨：“你不聽我說話，就會講大道理?！蹦憧梢赃@樣回答：“聽起來你好像感覺，我只會給意見，沒有注意傾聽。”這樣的對話聽起來有些乏味，但能讓對方感覺你和他有相同認識、你能感同身受地理解他，從而愿意和你進行更深入的交流。學會傾聽往往比先入為主地給意見更有助益。

不要陷進去

需要提醒的是，安慰他人是一件善事，但也不必自我折磨。有的人看到別人痛苦，自己又幫不上忙，會內(nèi)心愧疚甚至自己也被負面情緒淹沒。美國關系學家米歇爾·摩爾提醒，每個人都難免受到負面情緒影響，為了不讓自己被帶進負面漩渦，時時提醒：別人的痛苦、壓力固然值得同情，但你畢竟是局外人，那不是你自己的痛苦和壓力。如果你和對方一起痛，也不會讓對方的痛減少，所以要拿得起放得下。適當保持距離不是冷漠，知道自己的能力所及，才能更好地幫助對方。