張遠(yuǎn)芳

親情筆記：父母在，人生尚有來處。父母去，人生只剩歸途?！灸竟P記

出國之前，外婆跟我說：“你要走那么久，在走之前去和你媽媽說說話吧?！?/p>

我說：“好?！?/p>

說實(shí)話，我不相信神靈，也不相信往生。我一直覺得，人活著就是活著，死了就是死了，塵歸塵，土歸土，最終我們都會(huì)變成微小的顆粒，進(jìn)入大自然的下一次循環(huán)。我們會(huì)變成一棵樹，或者一只鳥;我們會(huì)飄入一條河，或越過一片沙漠，我們以后還是宇宙中的一部分，但是我們永遠(yuǎn)都不會(huì)再是我們。

所以，在每次祭奠的時(shí)候，他們邊燒紙，邊喃喃地說著近況，我卻總是沉默不語的那一個(gè)。

但是那天，我一個(gè)人站在我媽的墓碑前，盯著我媽那張照片看了很久。我說：“我要走了，我要去實(shí)現(xiàn)夢想了，你會(huì)為我開心的，對吧？”

我上高中的時(shí)候，我媽像少女一般迷上了看韓劇。甚至到她住院的時(shí)候，還沒忘記讓我把更新好的劇發(fā)給她。她說：“你以后不找一個(gè)玄彬這樣的男人，就不要把他帶回家?！?/p>

我對她說：“我嫁到哪里就帶你去哪里。”

我?guī)缀鯖]有和我媽討論過愛情，沒有跟她討論過我在中學(xué)時(shí)代暗戀的男生，沒有跟她討論過我幼稚到不值一提的初戀和失戀，沒有跟她討論過我對婚姻的期待，也沒有討論過未來。反倒是我媽總安慰我：“失戀算什么，世界那么大，好男人那么多！”我擺擺手說：“我就想多黏你幾年，不行啊？”

諷刺的是，我卻比別人少了黏著母親的那么多年。

我再也沒有機(jī)會(huì)跟她討論這些年我遇到的那些男孩兒。我在十點(diǎn)半空蕩的地鐵上親過一個(gè)英俊的少年;我曾飛過千山萬水去見我喜歡的人;我瘋狂地愛過別人，此刻我也被別人小心翼翼地呵護(hù)著，卻也因?yàn)橛字傻睦碛珊蛯Ψ桨l(fā)生爭執(zhí);我在愛情里遭受挫折，之后又重新相信愛情;我總在過一個(gè)人的生活，而總會(huì)有人偷偷地走進(jìn)我的世界，來分享我的孤獨(dú)。

好像，有點(diǎn)兒遺憾。

遺憾的事情還有什么呢？如果我媽還在，我想我會(huì)在大學(xué)畢業(yè)后去一座新的城市開始新的生活，也許我會(huì)遇到不同的人，發(fā)生不同的故事。我會(huì)教她用微信和淘寶，我會(huì)和她一起自拍，這樣在微博上曬媽媽的人中也就會(huì)有我的身影。而當(dāng)我選擇辭職準(zhǔn)備留學(xué)時(shí)我一定會(huì)第一個(gè)告訴她：“我要實(shí)現(xiàn)我的夢想了，你一定會(huì)為我開心的?！蔽矣龅讲豁樞牡氖聲r(shí)也許會(huì)忍著，也許會(huì)沖她大發(fā)脾氣，我會(huì)拍倫敦美麗的秋天給她看，也會(huì)帶她逛圣誕集市，偷偷給她買她最喜歡的包。我會(huì)在做飯的時(shí)候問她，為什么我做不出她做出來的味道，她一定會(huì)嘮叨好幾年：“什么時(shí)候才能把份子錢賺回來？”我們會(huì)吵很多次架，但是最后都會(huì)若無其事地和好。

可是在寫這段話之外的其他時(shí)間，我從來不會(huì)去想“如果她還在，我的人生會(huì)是怎樣的”這種假設(shè)性問題。甚至在外婆悄悄抹眼淚的時(shí)候，我還會(huì)不耐煩地講：“人都不在了，講那么多有什么用?。俊?/p>

網(wǎng)上有人問，在親人去世后的一年里他都沒有怎么哭，是不是他太冷漠？

不是的。

她剛走的時(shí)候我根本顧不上哭，要忙著應(yīng)付前來吊唁和試圖安慰我的人。當(dāng)我意識(shí)到她不是偶爾消失而是永遠(yuǎn)不會(huì)回來的時(shí)候，我已經(jīng)習(xí)慣了沒有她的日子。現(xiàn)在想來，其實(shí)在她生病的時(shí)候，我就已經(jīng)開始對自己進(jìn)行心理建設(shè)了。這聽上去既冷酷又殘忍，但是那時(shí)候的我只有21歲，除了找各種借口和理由面對這可能即將要發(fā)生的現(xiàn)實(shí)，我真的不知道我還能做什么。醫(yī)院外面的天空黑黢黢的，沒有上帝，也沒有超人。

“人沒有了母親，是不是就活不下去了？”

不是的。

太陽還會(huì)升起，人們還要繼續(xù)工作，我們還會(huì)一天天成熟，看到好看的衣服還是想買下來，依然會(huì)有很多快樂和很多煩惱。只是大家像說好了一樣避免談?wù)摵湍赣H有關(guān)的話題，只是心里缺掉的那一塊我們再也沒辦法填補(bǔ)了。我認(rèn)為我已經(jīng)變成了能照顧好自己的大人，而她卻永遠(yuǎn)不會(huì)變老了。

這是好事嗎？她留給我的，都是她年輕時(shí)的樣子。

我刻意不去想她，不去想她講起我小時(shí)候有多聰明時(shí)驕傲的樣子，不去想她對我發(fā)脾氣的樣子，不去想她后悔對我發(fā)脾氣而給我塞道歉信的樣子，不去想她給我做了排骨等著我回家的樣子，不去想她看到包包一臉歡喜的樣子，不去想她去迪斯尼高興得像個(gè)孩子的樣子，不去想她在醫(yī)院里覺得給我添麻煩一臉抱歉的樣子，不去想她最后安靜得像睡著了的樣子……

她曾經(jīng)給了我我能奢求的最好的愛。

而現(xiàn)在的我，只能把她的愛偷偷放在我永遠(yuǎn)看不到的地方。

我也很少夢見她。我夢見過很多我也許一輩子都見不到的陌生人，但我?guī)缀鯖]有夢到過她。

只是偶爾，她會(huì)在我放松警惕的時(shí)候出現(xiàn)在我的腦海里。她站在那里朝我揮手，說：“我來看看你，我有點(diǎn)兒想念你?！?/p>

但是，我并不想讓她來看我。

我并不想讓她站在那么遠(yuǎn)的地方看我。

我并不想讓她站在我永遠(yuǎn)追不上她的地方看我。

我現(xiàn)在的生活過得還不錯(cuò)，這是我在倫敦度過的第一個(gè)秋天。我漸漸熟悉家門口的每條路，我開始有了新朋友，我開始寫我的論文，我漸漸陷入一段愛情。我偶爾想念家鄉(xiāng)的奶茶、火鍋，還有家人、朋友。我的朋友今天結(jié)婚了，我在手機(jī)上看了直播，離家萬里，我很想念他們，也有點(diǎn)兒寂寞。

今天的倫敦起風(fēng)了，深秋好像突然就到了。

地鐵上有很多人，我總覺得她就在這里，但是我找了很久，也沒找到她的影子。

她現(xiàn)在在哪里呢？我聳了聳肩，打消了這個(gè)想法。

她現(xiàn)在在哪里和我又有什么關(guān)系呢？

我又沒有很想她。

但是當(dāng)我回過神，我發(fā)現(xiàn)我一直都在想她。