劉同

我的健身老師28歲，最近心情不太好。

他從小學起就去練皮劃艇，沒有學過太多的文化課。到北京工作之后，突然覺得自己讀書太少，于是開始參加各種讀書會，開始練習寫文章，利用業(yè)余時間對自身的不足進行各種彌補。

他有幾個一起來北京發(fā)展的朋友，剛開始大家走得很近。漸漸地，隨著他參加聚會的時間越來越少，幾個朋友就指責他：做健身行業(yè)需要的是機遇，是運氣，每天參加什么讀書會、學習寫文章，一點兒意義都沒有。

他很清楚做這些事情的意義，也能感受到這些學習給自己帶來的改變。他覺得他們不理解他，自己好像也沒有辦法再像以前那樣融入這個朋友圈了，“當你覺得自己被朋友排擠時，你該怎么辦？”

這個問題似曾相識，我來北京工作幾年之后也遇到過這樣的問題，感覺融入不了朋友圈，感覺自己被人討厭，有很長一段時間的孤僻，覺得自己被世界拋棄了，有一種很恐慌的孤獨感。

但也是那幾年我明白了——被人討厭容易令人孤獨，孤獨能讓一個人清醒，而清醒能讓一個人不那么輕易就受到外界的影響。當熬過那一段痛苦的孤獨期，你開始對自己和這個世界有了一個全新的認識。

比如，我覺得每個人都要承受四次朋友的更迭才能完全成長。

第一次更換朋友是大學之前，幾乎所有的朋友都是同學。這一批朋友靠的是時間與情感的累積，而非價值觀的一致。當你理解這一點之后，即便與這個時期的朋友內心無法走到一起，你也能說服自己——這些朋友都是一起成長的，有的是感情。

讀了大學之后到參加工作后的兩三年，這時的朋友是靠彼此的吸引力走到一起的，但能不能真正走下去，更多是社會的考驗：你們的價值觀真的一致嗎？你們的為人處世真的彼此認同嗎？你一旦被這種朋友所排斥，便很容易產生那種“是不是自己哪里出了問題”的疑惑。其實一切都是正常的，不是你或者他們出了問題，而是當你們被赤裸裸地拋棄在社會的荒野之上，你們最本真的樣子便顯露出來。一樣的，繼續(xù)走下去;不一樣的，自然而然要分道揚鑣。

第三個階段的交友是進入社會后幾年，當你開始明白自己的優(yōu)點、缺點，明白自己的處世原則，你開始會排除與自己原則不相符合的人，開始有意識地靠近同類。就我個人而言，這個階段的朋友都是我28歲之后才認識的，我們在類似的工作場合，有過多次的合作，我們通過其他人的評價了解彼此，我們知道自己和哪些人能走到一起。到了這個階段，朋友與朋友之間多的是商量，也能進行爭論，但絕非是本質的推翻，而是本質的探討。

第四個階段則是你的生活圈非常固定，你開始想要去學習，去靠近更優(yōu)秀的人，哪怕他們和自己不一樣，但是你已經清楚地知道自己的缺失在哪里。

正因如此，所以每次當我被友誼所困擾的時候，我都會告訴自己，有些自然而然要失去，有些再怎么改變還能在一起，所以也不必為此焦慮。

世界上沒有什么是一成不變的，當你做好了告別的準備，也明白告別的原因，那就積極一點兒去面對新的朋友與伙伴吧，并不是他們或者你出了問題。

張甫卿薦自《戀愛婚姻家庭》