劉律廷

主持人語：

共情力是一種理解他人情感并疏導(dǎo)他人情緒的能力。家長應(yīng)不斷修煉共情力，與孩子相處的過程中理解孩子的感受，同情孩子的處境，與孩子產(chǎn)生共鳴。一個缺乏共情力的家長，會讓孩子覺得獨斷專行、自以為是;反之，富有共情力的家長則會成為孩子的良師益友，與孩子建立和諧的親子關(guān)系。

家有二孩，共情力很重要

（孫先生，37歲，建筑工程師）

我家二寶漸漸長大后，經(jīng)常跟姐姐發(fā)生沖突。為解決他們之間的矛盾，我傷透了腦筋。在一番取經(jīng)之后我漸漸認識到：要化解孩子之間的矛盾，不但需要積極傾聽他們的心聲，更需要家長修煉共情力，設(shè)身處地地理解孩子的感受。

6歲的女兒經(jīng)常憤怒地跟我告狀：“弟弟又把我的玩具弄壞了，我討厭他！”一個月，姐弟倆因為玩具發(fā)生沖突五六次。每一次被姐姐“控訴”，兩歲的二寶都怯怯地站在一邊不敢吱聲。我們之前的處理方式都是以成人思維來教育女兒：“你是姐姐，要讓著弟弟。再說，一個玩具值多少錢？爸爸給你再買一個！”這種處理方式絲毫不能緩解女兒的憤怒情緒，更無法讓她得到安慰。我家老人經(jīng)常袒護弟弟，甚至責備姐姐：“干嗎這么生氣？不就是個玩具嘛！”這更讓女兒心生不滿，感覺自己像后娘養(yǎng)的，經(jīng)常趁大人不在場的時候掐弟弟來泄憤。

看著女兒因生氣而漲紅的小臉，我決定用充滿共情力與同理心的方法來安撫她。我先蹲下來，擁住因生氣而發(fā)抖的女兒對她說：“弟弟弄壞了你的玩具，你很生氣對嗎？”先重復(fù)她的原話，認可她的情緒。她氣憤地點頭，繼續(xù)發(fā)泄：“他老是弄壞我的玩具，說了也不聽！這個壞孩子，應(yīng)該垃圾分類給他處理掉！”

我首先否定了她的極端想法：“那可不行，他又不是垃圾，怎么能當垃圾來處理呢？一定還有別的辦法?！蔽蚁胍龑?dǎo)她自己想辦法來解決問題。

女兒說：“我把我的玩具都藏起來，讓他找不到！”

我盡量以孩子的心態(tài)與她對話：“嗯，你藏起來他就找不到了。不過，你的房間只有那么大，藏不下你所有的玩具吧？”

她說：“那我就把我喜歡的玩具都藏起來！”

我覺得這個辦法不錯，立即表示贊同：“好的，你想得太周到了，我們就這么做！那么，接下來我們需要籌劃一下，怎么來藏你喜歡的玩具。”

女兒漸漸平靜后，我們一起坐下來商量，并達成一致：玩具要裝在整理箱里，整理箱要是那種帶扣的、弟弟打不開的。然后，女兒運用她剛學(xué)會的拼音列了一個計劃：1.買箱子，周五晚上，由爸爸負責;2.玩具分類，周六上午，由我負責;3.裝箱，周六下午，由我和媽媽負責。

在接下來的周末，我們按照女兒事先列的計劃，買了箱子并整理了玩具，把女兒喜歡的玩具全都“藏”了起來。從那以后，姐弟倆再未因為玩具發(fā)生矛盾。

見這一招很管用，我們就在兩個孩子發(fā)生爭執(zhí)時用同樣的方式解決問題。當我們與孩子共情，啟發(fā)他們自己解決問題時，他們都能很快平靜下來，并找到解決問題的辦法。我就此做了總結(jié)：培養(yǎng)共情力最核心的內(nèi)容是不批評、不強權(quán)、不用家長腔調(diào)說話。當孩子自己想出解決問題的辦法，并制定方案以后，他會積極全面地執(zhí)行自己的方案，更有利于矛盾的解決。而且，當我們經(jīng)常與孩子共情，孩子也會有樣學(xué)樣，與他人共情，兩個或多個孩子之間就能相處融洽。

比如有一天，奶奶帶著兩個孩子去買菜。在豆腐攤前，二寶趁奶奶不注意，攤主也在忙著稱豆腐的時候，用手指照著眼前的豆腐連戳了好幾下，把一塊豆腐變成了“蜂窩煤”。奶奶看到后一巴掌打在二寶手上，大聲呵斥道：“叫你瞎摸！”那一巴掌有些重，二寶挨打后一臉幽怨地看著姐姐，眼淚在眼眶里直打轉(zhuǎn)。姐姐連忙安撫他：“小朋友，豆腐是用來吃的，不是用來戳的哦。”姐姐語氣很溫柔，弟弟聽后一愣——他原本是想哭一場的，卻因為姐姐的一句安撫克制住了。

姐姐理解弟弟的感受，懂得與弟弟共情，適時做出善意的提醒，安撫了弟弟。隨后她又對奶奶說：“奶奶，你不能這樣打人！弟弟是男孩，你要照顧他的面子，要打也得回家再打?！蹦棠搪牶笥X得有道理，不禁自我反?。核囊话驼瓶此乒芙毯⒆樱鋵嵤撬约河悬c惱怒，以粗暴的方式懲罰孩子。

姐姐又跟奶奶建議：“弟弟把那塊豆腐都戳壞了，咱們買了吧，回家讓他戳個夠?！?/p>

弟弟對姐姐的建議高度認同，央求奶奶買下豆腐。姐姐趁機對他說：“既然豆腐給戳成這樣了，別人可能不會買它了。我們買回家后，奶奶用它燒菜給你吃。你吃完了要給奶奶捶背，好不好？”弟弟欣然同意。

這個創(chuàng)造性的方案既能讓豆腐發(fā)揮它本來的功能，又讓二寶知道如何為自己的錯誤買單，可謂一舉多得。

雖然女兒才6歲，但因為懂得共情，卻能夠化解尷尬，實現(xiàn)多贏。二寶雖然年齡小，但有姐姐做榜樣，也學(xué)會了控制情緒，沒有當眾哭鬧。女兒這份智慧的背后，是我們家長平日對她的共情教育結(jié)出的碩果。

在多子女家庭中，家長不只是保姆，更是裁判員與教練員。我們要公平理智地跟每個孩子共情、共鳴、共同成長——接納孩子的感情，尊重孩子的內(nèi)心世界，啟發(fā)孩子開動腦筋想辦法，把麻煩的事情變成讓他們成長的機會！

滑板小子，為何越來越不聽話

（劉女士，大學(xué)講師，34歲）

我就職的大學(xué)，校園環(huán)境很優(yōu)雅，很多附近的市民晚飯后來校園里散步。一天傍晚，我正走在通往學(xué)生食堂的路上，一個大約六七歲的男孩子，滑著滑板車從我身邊飛馳而過。前方是個岔路口，人流如織，他不但不減速，反而故意炫技一般在人群里左沖右突。我為他捏了一把汗。果不其然，就在我一錯眼的工夫，他已經(jīng)重重地摔倒在地，滑板車則由于慣性滑出去好遠。從他痛苦的表情可以看出，他摔得不輕。直到這時我才看清，他跟我兒子是同學(xué)，都在我們大學(xué)的附屬小學(xué)讀書。

我跟他要了他家長的手機號碼打過去，過了十來分鐘，他媽媽急匆匆地趕了過來。他充滿委屈，羞慚地叫了聲“媽媽”……她媽媽三十來歲，是我們學(xué)校后勤部門的一名工人，見了我道了一聲謝，聽見兒子叫她，也不察看他的傷情，而是氣急敗壞地數(shù)落道：“我警告過你的，別逞能，你不聽?？纯?，現(xiàn)在好了！凈干丟人現(xiàn)眼的事！沒摔死就給我爬起來，滾回家去！”滑板小子的眼淚奪眶而出。剛才摔得那么重，他沒有哭，可在媽媽的語言暴力與羞辱中，他淚如雨下。

據(jù)我了解，這個孩子是班里成績最差的小霸王，因為頑皮經(jīng)常被他媽媽當眾羞辱甚至體罰。同為班級家委會成員，我跟這個媽媽之前聊過。她說：“孩子已經(jīng)上學(xué)了，為何那么不懂事？他只知道逞能、惹事，讓家里不得片刻安寧！”我試著告訴她，男孩子在人生的前十年，是精力最為旺盛、最不容易約束自己的階段。隨著自我意識覺醒，他們的活動半徑會極速擴大，做出許多“出格”的事。父母的職責應(yīng)該是理解孩子、欣賞孩子、給孩子安排適當?shù)捏w育項目，樹立合理又具有成就感的學(xué)習(xí)目標，教孩子了解各種社會規(guī)則、常識與自我保護的技能等。

這位媽媽不以為然，說：“我愛人常年在外，我整天忙忙忙，回到家就想罵他。我們這種文化低的粗人，也不指望孩子成大材，只要沒病沒災(zāi)健康長大就行?！?/p>

接下來的發(fā)展如我所料，滑板小子越來越不像話，經(jīng)常在校園里橫沖直撞，甚至有意搞破壞。有一次，滑板小子被一位散步的教授批評了幾句，他懷恨在心，跟蹤教授，用鑰匙在教授的車上劃了臟話。這件事被反映到學(xué)校的后勤部門，滑板小子的媽媽差點丟掉工作。她不但進行了賠償，還要帶著孩子登門道歉。這件事給她敲響了警鐘，她主動找我詢問該怎么辦，我給了她如下幾條建議：

改變與孩子的互動方式。

愛闖禍的孩子，往往比一般孩子更渴望被家長關(guān)注，哪怕這種關(guān)注表現(xiàn)為懲罰或責罵，也比被忽視感覺要好。因此，對這種孩子，家長應(yīng)未雨綢繆，在他們沒有闖禍、惹事的時候給予主動關(guān)心，可以對孩子說：“老師說你最近變得比以前懂事了，真棒！”或者說：“最近你沒跟別人打架，媽媽好高興?！背苏Z言上的表揚和鼓勵，還可以適當?shù)亟o予物質(zhì)獎勵，比如送孩子他想要的禮物等。堅持一段時間后，孩子會建立一種新的心理經(jīng)驗：我不犯錯的時候媽媽也關(guān)心我。

爸爸在孩子教育中不能做局外人。

爸爸缺席的情況下，媽媽一味的抱怨不僅無助于孩子成長，還會危及夫妻感情。媽媽應(yīng)經(jīng)常以爸爸的名義向孩子傳遞愛的信息，以爸爸的名義給孩子送些小禮物，向孩子轉(zhuǎn)達爸爸的問候與關(guān)愛等。同時，媽媽要鼓勵孩子與爸爸互動，比如給爸爸發(fā)送問候的微信等。允許并鼓勵孩子用溫暖的方式去感染爸爸，這就是一種“共情力”的培養(yǎng)。孩子懂得與爸爸的情感發(fā)生共鳴，就不太會魯莽行事。

和老師建立同盟，讓孩子看到成年男性榜樣。

在愛闖禍的孩子看來，家長會就是告狀會，老師就是敵人。所以，家長要幫助孩子理解老師、尊重老師。比如，當孩子被老師批評并抱怨老師愛罵人時，家長先要理解孩子怕丟人的心理，用同理心詢問孩子：“你覺得在同學(xué)們面前被老師批評丟了面子、傷了自尊，是不是？”然后再啟發(fā)孩子，“人不能沒有自尊心，但自尊要擺在恰當?shù)奈恢谩．斈惴噶隋e誤被老師批評，很正常，不丟人。但你要吸取教訓(xùn)，改正錯誤。”

這位媽媽采納了我的建議，主動跟班主任老師加強溝通，雙方相互配合，共同教育孩子。當孩子看到媽媽對老師非常尊重，漸漸地就能對老師做出正確評判，消除對老師的“偏見”，并正確看待批評，把批評當作進步的臺階而不是在同學(xué)們面前丟面子。

我們學(xué)校的教工宿舍，住著不少單身青年教師，他們大都擁有高學(xué)歷，很優(yōu)秀。媽媽鼓勵滑板小子遇到不懂的問題就去教工宿舍串門求教，孩子結(jié)識了好幾個博士叔叔。在幾位學(xué)識淵博的叔叔的影響下，小男孩逐漸改變，不但不再惹事，學(xué)習(xí)成績也穩(wěn)步提升，家長會上不止一次被老師點名表揚。

作家畢淑敏說：“愛，要我們在時間中苦苦摸索?！比绾螑酆⒆?，需要家長不斷學(xué)習(xí)。應(yīng)對愛惹事的男孩子，父親應(yīng)立規(guī)矩、定規(guī)則;母親則需要學(xué)會共情。

多子女父母，如何培養(yǎng)共情力

（王教授，兒童心理專家）

只有一個孩子的時候，家長像是保育員。當家里有兩個或更多孩子的時候，家長就成了裁判兼教練。年幼的兄弟姐妹之間經(jīng)常會處于“敵對”狀態(tài)，動手動腳、威脅、告狀甚至語言暴力，都不足為奇。如果父母的共情力很強，就像第一個案例中的父親，不但能培養(yǎng)出高情商的孩子，還能讓孩子之間建立牢固的感情。相反，如果家長不懂得與孩子共情，不但解決不了孩子之間的矛盾，還可能影響整個家庭的和睦與團結(jié)。

那么，修煉共情力，父母要怎么做呢？

首先，靜靜地聽，慢慢地說。

如果痛苦與委屈一直得不到理解與共鳴，孩子會將自己所有的能量都用來跟負面情緒抗爭。他沒辦法聚焦于亟待解決的問題，只能在自我內(nèi)心的海洋中隨波逐流，活成一個“擰巴小孩”的樣子。家長倘若懂得共情，理解他的挫敗感與委屈，孩子就能很快擺脫負面情緒，并釋放潛力應(yīng)對難題與挫折。

即使家長明顯地看出誰是“加害方”誰是“受害方”，也要讓孩子們各自說一說，先不直接下結(jié)論——各抒己見，何嘗不是幼兒語言發(fā)展的機會呢？家長在聽的過程中，可以不斷重復(fù)孩子的話，比如“于是，你很生哥哥的氣”“你覺得妹妹冤枉你了”“你很憤怒，想揍弟弟”……這種回應(yīng)會讓孩子覺得自己的情緒得到共鳴。在這種平和公正的環(huán)境下，雙方或多方都冷靜下來，分析吵鬧的根源，再想辦法來解決問題。

在第一個案例中，父親鼓勵女兒發(fā)揮創(chuàng)造性思維制訂計劃并予以實施，一勞永逸地解決了屢屢發(fā)生的問題。他的做法值得借鑒。

其次，只論對錯，不看大小。

得到關(guān)注，與父母共情，是各個年齡段孩子的共同需求?！伴L幼有序”當然沒有錯，但也要就事論事，不能給任何一個孩子“因為我小，大家都必須讓著我”的優(yōu)越感。當?shù)艿苊妹眉づ?、挑釁哥哥姐姐的時候，應(yīng)該允許哥哥姐姐反擊或維權(quán)。

值得推薦的做法是SFFS四步法（表達同情、發(fā)現(xiàn)問題、理清情緒、找到方案）。家長以建設(shè)性的態(tài)度，保持平和與耐心召開家庭會議，也能解決孩子們之間的“敵對”問題。有時候孩子們的認知不同，對同一個問題會有完全不同的立場，進而產(chǎn)生不同的觀點。家長要引導(dǎo)孩子就不同的觀點進行爭論，而不是進行人身攻擊。

最后，心存謙卑，勇于道歉。

“三人行，必有我?guī)熝伞?，是一種謙卑的態(tài)度。不懂謙卑的家長，在家庭教育中要么茫然失措，要么自以為是，很難與孩子共情。他們失去了童趣，總像個天神一般想掌控孩子的生活，評判與裁決孩子的行為。當親子之間無法共情與共鳴時，誤解與傷害便會隨時發(fā)生。

每個人都可能會有認識上的誤區(qū)，會有情緒難以自控的時候，做家長的也不例外。如果我們做錯了，就應(yīng)大聲地對孩子說句“對不起”。跟孩子道歉，同樣需要家長擁有共情力！

〔編輯：馮士軍〕