培壘

清早開窗，樓下一對母女經(jīng)過。小女孩穿著花裙子，在下坡路上快跑幾步，一下子摔倒在地，嚶嚶地哭起來。身后的媽媽三步并作兩步上前把女孩扶起：“行了行了別哭了，沒破皮沒出血，有什么好哭的！”

我在陽臺上看著她們的背影，心里五味雜陳。

在中國的文化里，哭似乎代表著一種“負能量”，意味著失敗、懦弱、任性。所以，當孩子無論是傷心哭、無助哭，還是痛苦哭、委屈哭的時候，通常父母馬上會說“不要哭了”“不許哭”“再哭，媽媽就不要你了”“別哭，好孩子不哭”等話，意在讓孩子趕快停止哭泣，還耳邊以清凈。同時，我們認為，孩子不哭了、破涕為笑了，這個麻煩就過去了。

然而，事實真的如此嗎？

家長篇：

我曾不被允許表達情緒

（湖光，公務員）

上周，我兒子報的跆拳道暑期集訓班沒能去。因為旅行回來他感到很疲憊，而集訓課的強度高，體能消耗大，所以他提出想請假一周。我和老公同意了，允許他休息一周再上。

我突然想到，如果這事?lián)Q到是我小時候，是不可能的。

我小時候，我媽常對我說：“累什么累，小孩會累？小孩的力氣就是泉水，怎么都會有的?！甭眯羞€累？玩還累？簡直是吃飽了撐的！

在我媽眼里，孩子的一切情緒都不值一提。“煩什么煩？小孩丫丫的有什么好煩的？”“你有什么不高興的，整天拉個臉給誰看？”更嚴重的是，哭是不被允許的。

犯了錯不許哭——“自己做錯了，還有臉哭？”

考砸了不許哭——“哭有什么用？有哭的功夫把成績搞上去！”

傷心難過也不許哭——“就知道哭，除了哭你還會干什么？”

因為哭，我挨了很多打，最后生生被打成一個再也不哭的倔強少女。

是啊，哭有什么用，如果眼淚有用的話，那要腦子干什么？長大后，我一直活得很剛強，在別人看來是強大。我以為這樣挺好，直到我成了母親。

孩子的哭聲成了我的魔咒，如果我哄了他五分鐘他還不住口，我就會變成炸毛的公雞、鼓氣的河豚、豎刺的刺猬，情緒瀕臨崩潰。

相比之下，我老公對孩子的哭鬧反倒寬容得多。

一次閑聊中，他說，他兒時睡午覺，有一次睡過了頭，一覺醒來發(fā)現(xiàn)天近黃昏，心中莫名難過，于是放聲大哭。這時，媽媽抱著他，輕撫他的后背，直到他哭夠為止?？迚蛄?，情緒釋放了，什么都好了。

我在那一瞬間頓悟：一個曾被允許表達情緒的人，才有能力接得住別人的情緒。我自小被壓抑眼淚、被遏制情緒，我的感受被隔絕后的結果是，我對他人的任何情緒、心情，都很難共情，包括對我的孩子。

這次頓悟，是我人生改變的重要節(jié)點之一。

上周，我的一個閨蜜給我講她的婚姻困境，講到難過時，她在電話那頭大哭起來。我沒有掛電話，而是耐心地陪著她。聽她哭了半小時之后，我問，你還好嗎？她說：“哭完，好像內心就比之前強大一些了?！?/p>

是啊，我們在允許自己流淚、允許自己軟弱之后，才會真正明白何為強韌。

我想起臺灣電視節(jié)目主持人小S。很多人說她慫、卑微、怯懦，因為她幾次深夜痛哭。但是她能夠在鏡頭前流淚，卻讓我看到一份勇敢的真實。那不就是我們自己嗎？活到這個年紀，誰不知道哭沒用，誰不知道一哭就面浮眼腫，誰不知道哭完還得擦干淚，繼續(xù)前行。

是的，哭沒用。但很多時候，它比說教有用，比評判有用，比指點江山有用，比人生導師有用。因為它代表一份允許、一份接納、一份體恤，而“不許哭”“不要哭”，才是讓我們和孩子備感壓抑的陷阱。

如果我們始終不敢面對悲傷和眼淚，就永遠無法成為有同理心的人，就無法成為有共情能力的母親。而我們的孩子也將在一次次的不允許哭泣之后，被迫學會壓抑，學會情感的隔離。

其實，當你真正對人性有所了解之后就會發(fā)現(xiàn)，能夠表達悲傷并不是一種脆弱，而是一種強大。悲傷并不可怕，悲傷也是一種真情的流露。我們如此，孩子亦如此。

教師篇：

“允許哭”比“哄他笑”更重要

（張靜，某幼兒園園長）

4歲的童童（化名）想搭一個像自己一樣高的塔。然而，搭著搭著積木總是倒塌，終于他生氣地大哭起來。媽媽見狀，趕緊過來安撫他：“寶寶不哭，媽媽幫你搭。”童童不愿意：“不要、不要、不要！”媽媽試圖轉移童童的注意力：“咱們吃點好吃的，怎么樣？”童童還是不愿意：“不吃不吃，我就是要搭很高很高的塔！”媽媽拿出撒手锏：“你不是最愛看動畫片嗎？我給你放動畫片看吧?！蓖牭接袆赢嬈煽矗屯Ｖ箍奁?，露出了笑臉?？吹胶⒆有α?，媽媽松了口氣，上前親了孩子一下，心情也明朗了許多。

生活中，這種情境很常見。乍一看，濃濃母愛，媽媽用自己的力量想方設法地帶孩子走出不良情緒，不是很好嗎？然而，如果從專業(yè)教育工作者的角度看，就會發(fā)現(xiàn)母親對哭泣的孩子感到焦慮，而不是給予溫柔的接納。

童童的心路歷程是這樣的：我一直以為自己是全能的，想做什么都可以，現(xiàn)在卻搭不成想要的高塔，這是怎么了？難道我不是全能的？這讓我既生氣又難過，我得哭一會兒，我居然不是全能的……媽媽來了，她看起來緊張又焦慮?？磥磉@事真的很可怕，她和我都無法面對，她不愿意看見我哭，估計哭是一件很不好的事?？?，她努力哄我開心，不讓我哭?？晌蚁Ｍ吹轿业碾y過，理解我的感受，但她不愿意，選擇了忽視，她建議我看動畫片。既然這樣，好吧，我就看動畫片吧，反正我喜歡看動畫片。于是，我笑了，媽媽不焦慮了，還親了我。我知道了：我笑，她就愛我;我哭，她就不高興。

童童媽的心路歷程是這樣的：寶寶因為搭不好積木很生氣，并為此哭了。孩子這么努力，還搭不好積木，太可憐了。我是個好媽媽，我要讓孩子開心快樂起來，不讓他沉浸在不好的情緒里?？?，我做到了，他笑了！我很高興，親他一下，以此表達我愉悅的心情。

從事情的整個過程中，我們可以看出，媽媽始終沒有看到孩子內心的需要，她只看到了自己的需要：我不想看到孩子的眼淚，孩子哭泣讓我感覺焦慮，我希望孩子別哭了，笑起來。這樣，我會覺得自己是一個好媽媽;這樣，我的心理狀態(tài)就舒適多了。

我想我的分析，也許會讓一些媽媽感到難以接受。但真相往往是殘酷的，覺察和面對并不容易，這也是父母自我成長的困難所在。

父母拒絕面對孩子的沮喪，其實就是剝奪孩子成長的機會。孩子在嬰兒期感覺自己無所不能，隨著認知能力的提高、活動范圍的擴大，現(xiàn)實生活一定會打破他的全能感。就像童童搭不了想要的高塔，這是必然的挫折體驗。在這個過程中，他會體會并逐漸接受自己并非全能的事實，并在此基礎上，鍛煉出強大的內心和抗挫折能力。

生活會自然地給每個孩子提供這種機會，讓他打破全能感，讓他難過、哭泣，讓他有機會認識并接納真實的自己，而不是在能干父母的幫助下，繼續(xù)維持幻想，保持虛假的自信。

哭泣是孩子遭遇挫折的開始。在傷心哭泣中，孩子終將明白“自己是有限的”，等他哭泣后恢復過來，就會獲得真正的成長，并慢慢強大起來。

但是如果母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下剝奪孩子從挫折中恢復的經(jīng)歷和體驗，比如某些一帆風順、學業(yè)優(yōu)秀的名校大學生，隨著與社會接觸面的擴大，遇到再也無法維持全能幻想的事件時比如失戀，貌似陽光的他就會忽然陷入某種精神疾患中。很多人因此覺得費解，實際上，這個炸彈在他幼年的某個日子就埋下了，只不過現(xiàn)在才引爆而已。

人這一生，沒有誰會永遠順利而不遭遇挫折。所以，從這個角度說，允許孩子哭比哄他笑，更重要。

專家篇：

哭泣是自然的康復過程

（菁華，國家二級心理咨詢師）

孩子咧嘴大哭時，通常父母會覺得心煩，這并不奇怪。因為在父母看來，孩子哭意味著自己的無能。假如孩子為了一點小事（如餅干盒空了）就哭起來，我們會立刻失去好心情，感到惱火和不安。我們想止住孩子的哭聲，盡力哄他吃點別的。如果他還哭，我們就會責備他為這點小事哭，實在太傻了。如果孩子安靜下來，我們就松了一口氣。很多時候孩子安靜下來后，仍然不高興，情緒低落，打不起精神，對一切都不滿意。我們會覺得孩子不可理喻，便也不高興起來，于是家庭上空“陰云密布”。

假如孩子哭泣時，我們不是立即制止他，而是留在他身邊，提供他所需要的支持，不打斷他的哭泣，那么他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會慢慢停止。原因是：哭泣能愈合創(chuàng)傷。

想要理解孩子的哭泣，可以設想他站在平衡木上，由于感到安全和愛，他會不斷地在上面蹦跳，做出新的嘗試。但是他的自信和對他人的信任很容易受到干擾，假如他的嘗試失敗了或者他感到周圍人對他漠不關心的消極態(tài)度傷害了他，他就會從平衡木上掉下來，從而感到傷心難過，哭泣起來。

哭泣是愈合感情創(chuàng)傷的必要過程。有你在他身邊，他會感到在他最困難的時候得到了支持和關心。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以信心十足地面對生活。所以，當孩子哭泣時，如果我們關注他，而不是制止他，能使他更從容地面對困境，并從傷害中快速恢復過來。

當孩子哭泣時，我們需要注意哪些細節(jié)呢？

1.檢查孩子的身體是否受傷或環(huán)境是否危險。如有，要立即采取相應措施。

2.不要流露出不安，也不要給他忠告。例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了，你只需摟著他，聽他哭。你可能很想責備他不小心，但請不要這么做。孩子哭時，注意力完全集中在他的感受和你的存在上，對其他全不在意。他哭的時候，是聽不進去任何忠告的，而你的任何責怪只會加深他受到的傷害。等孩子哭夠，重新感到安全時，他會急切地想知道剛才到底發(fā)生了什么，你只需要輕描淡寫地點到為止就行，比如說，“那個地方有水，可能你沒注意”就夠了。

3.靠近孩子，摟住他，讓你們的目光相接。不要讓孩子趴在你的肩頭或把頭埋在你的膝蓋上哭。你要溫和地鼓勵他抬頭看著你，感受到你對他的關懷和愛意。如果他注意到你充滿愛意的目光，可能會哭得更厲害，但你足夠的耐心終會使他放松下來。溫柔地觸摸，把他摟在懷里輕搖，會把你的關切直接送入他的心田，此時言語是多余的。

4.和藹地請孩子把他的煩惱告訴你。孩子放聲大哭，不會是無緣無故的。委屈越深，孩子越不容易開口。你要保持敏銳的觀察力，不論他開不開口，都要做到哭在前、談在后。

5.給孩子安全感。如果你發(fā)現(xiàn)孩子害怕某個特定事物，要向他保證，你一定會保護他，不讓他受到傷害。

6.不要對孩子的情緒做出評論。我們總是習慣從自身經(jīng)驗出發(fā)看問題，覺得孩子為這點小事傷心根本不值得，要改掉這一點。當孩子難過時，不要輕視他，最好對他說“你這么傷心我很難過”或“你不好受，我在這兒陪你吧”，這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。

7.允許孩子暢快地哭，不要有時間限制。孩子哭，起先可能是為剛才發(fā)生的事，之后可能想到了以前發(fā)生的事，結果越哭越傷心。而你的表現(xiàn)越溫和，他哭得越久越厲害，因為他感受到了你的支持和關注，越發(fā)覺得委屈。如果孩子長時間哭泣，不要限制他，只需坐下來，把他摟在懷里，允許他哭出內心的委屈。這是孩子處理不良情緒的機會，也是你將愛浸潤孩子心田的機會。

8.孩子大哭一場后或許需要睡覺。孩子大哭一場后，很可能會精疲力竭，這時他需要睡上一覺。

9.在充分哭泣之后，孩子會對生活有更高的領悟力。你要注意捕捉他天性中的閃光點，看到他不斷增長的自信，同時別錯過對他表達愛意。

?【編后】

生活不總是甜的，傷心、恐懼都是正常的情感反應，所以孩子哇哇大哭再平常不過。可為什么有些父母見不得孩子的眼淚呢？細究下來，我們不允許孩子哭泣，有時不是心疼孩子，而是因為孩子的哭泣讓我們內心焦慮，有挫敗感。我們自以為是好父母，其實只是自私而已。

哭不是一個可怕的事，哭恰恰是一個信號，有助于我們了解孩子。父母應該克服內心的焦慮，接受孩子的不良情緒，之后心平氣和地引導孩子面對挫折，而不是以自己的好惡強力禁止、否定孩子的情緒。

既然我們是好父母，就把“哭”的權利還給孩子吧，陪伴他，傾聽他，擁抱他，給他足夠的安全感，讓他在我們溫暖的懷抱中認識自己，習得勇敢。

【編輯：楊子】