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        沒長成自己滿意的樣子又怎樣

        2019-11-16 05:16:44豬小淺
        傳奇故事(上旬) 2019年10期
        關鍵詞:愛情上海

        豬小淺

        2005年冬天,我陷入一種焦慮的狀態(tài)。騎著單車穿過小城的街道時,心底有忽明忽暗的恐慌,以及無以言說的憂傷。

        我清楚地知道焦慮之所在。

        喏,看到了嗎?街頭那個賣水果的姐姐,住我家樓下,曾經(jīng)彈得一手好鋼琴哩。每次看到她,總有幾分惋惜爬上心頭;年少時的堂哥,多仗義多俠骨柔情啊,可那天,有朋友來借錢應急,我親眼看到他拒絕得輕松自在……

        那年十八歲的我,很想問問他們,你們喜歡這樣的自己嗎?我特別害怕,未來的某一天,我會和他們一樣,沒有成長為自己喜歡的樣子,而是淹沒在人群中,變成了自己討厭的樣子。

        這種害怕,像一張網(wǎng),將一個十八歲的女孩困進了無盡的憂愁里。內(nèi)心深處,像是防不勝防地住進了一只小怪獸,整日誠惶誠恐,不得安定。而這種糾結與惆悵的情緒,一直蔓延到2010年夏天,我讀完大學。

        畢業(yè)的哨聲一吹響,我就馬不停蹄地拖著行李箱,坐上了開往上海的火車。我心情迫切,刻不容緩,好像去晚了一秒鐘,都是對這座城市的辜負。

        其實,我已經(jīng)遲到了四年。高考后的那個暑假,我過得極度狼狽。樓下信箱里收到的錄取通知書,蓋的是合肥的郵戳,而我心之所往的,明明是上海。心底的憂傷無從排解,只好趴在床上哭得天昏地暗。

        那時想,亦舒說得真是貼切?。骸俺砷L的第一步,是要熟習失望?!比绻愫臀乙粯樱苍粔粝胝圻^腰,大概就能理解,四年后,當我走出上海火車站時,內(nèi)心有著怎樣的波瀾。

        出租車外,是深夜的上海,路燈發(fā)出橘黃色的光,心底有暖意。師姐幫我租的房子,在浦東三林,中外環(huán)之間,30平的合租房,押一付三。躺在床上,我對著天花板,一遍又一遍地對自己喊“fighting,fighting,fighting”,藏在心底的凌云壯志被驚醒,爭先恐后地“躥”了出來。

        但這座城市很快就向我露出猙獰的一面,二流學校的應屆生,處境頗為尷尬?;斡屏藘蓚€月后,我在電話里辯解,我只是不想從一開始就做自己不喜歡的事而已。我爸回我,你不去嘗試,怎么就知道不喜歡呢?

        第三個月,我做起了銷售。妥協(xié)的原因很簡單,我再也不好意思開口,讓我爸給我付第四個月的房租。感謝世博會,讓我人生中的第一份工作聽起來不致于太跌份,我在世博園賣了三個月的紀念品,如同老農(nóng)民一樣“日出而作,日落而歸”,收成和付出不成正比,卻也讓我在世博會結束后,順利進入一家德企,做了我熱愛并愿意為之奮斗的工作。我時常忍不住感嘆,我現(xiàn)在擁有的一切,其實都得益于第一份工作帶來的福氣。

        有一天,我坐在午后的陽光里看書時,無意中讀到一句詩:“我得到了安然的睡眠/便同時失去了黑暗中憧憬的星星?!蔽夷闷疸U筆,在旁邊寫:我失去了黑暗中憧憬的星星/卻得到了安然的睡眠。真好,比起所失,現(xiàn)在的我,更愿意看到所得。所謂成長,大抵就是以前在意自己失去了什么,后來更愿意看到自己在失去的過程中收獲了什么。得與失之間,自己與自己達成了和解。

        2015年元旦,我高中最好的閨蜜莉莉,在小城大婚,而我缺席了婚禮。她沒有發(fā)出邀請,而我裝作不知。我倆耗盡閨蜜間最后的一點默契,心照不宣地想要規(guī)避見面后無話可說的尷尬。

        時光有些殘忍,十年過去,我們毫無征兆地成了最熟悉的陌生人。小美的電話打進來時,我正難過得想要落淚,她在那頭簡明扼要地說,西藏南路100號,速來,帶你蹭飯。掛斷電話,鏡子里的我,臉上的憂愁漸漸散去,不自覺有了淺淺的笑意。

        莉莉的伴娘不是我,我最好的閨蜜也變成了小美。友情這輛車,有人進來,就有人緩慢地離開。村上春樹說,不是所有的魚都生活在同一片海。十八歲時,我有一個包括莉莉在內(nèi)的龐大的閨蜜團。我掏心掏肺地對每一個人好,生怕自己不小心的怠慢,就會失去一個朋友。十年后,我變得吝嗇起來,身邊重要的人越來越少,但這些重要的人也越來越重要。

        我在上海的第二年,遇見K,然后談了一場繼初戀之后,聲勢浩大且傷筋動骨的戀愛。K很有才華。白天,他是華山醫(yī)院的外科醫(yī)生,晚上卻是新天地酒吧的駐唱。切換的空間有點大,我沒辦法掩飾對他的好奇,以及迷戀。

        是有過濃烈的愛情啊。夏天的夜晚,我們沿著淮海路一直走一直走,像是永遠走不到盡頭;冬日的午后,我們坐在復興公園的藤椅上,安靜地曬太陽,恨不得把骨頭曬軟,把情話一次性說夠……

        可來年春天的時候,他說,我們分手吧。所有刻骨銘心的愛戀,都在這個季節(jié),消失匿跡。有多少一根筋的姑娘,和曾經(jīng)的我一樣,在分手后的很長一段時間里,都在苦苦追尋一個答案?當我第五次喝得云里霧里時,小美姑娘一聲怒吼:“你丫有完沒完?原因很簡單,就是他從頭到尾都不夠愛你?!?/p>

        小美在word里羅列出K不愛我的二十條理由。我不愿意打開,因為我能列出比這更多的,他愛我的理由。深陷愛情里的人,總是容易自動屏蔽掉苦,只想起其中的甜。

        在遇見良人之前,我談了一場又一場的戀愛?;畛闪耸藲q那年,自己鄙夷的樣子。實際上,這沒什么不好,因為Mr.Right先生不會第二天自己出現(xiàn)在門口。

        哦,你要說,真心離傷心最近對嗎?不動心,才不會傷心對吧?可我更喜歡泰戈爾說的,相信愛情,即使它給你帶來悲哀。有時愛情不是因為看到了才相信,而是因為相信才看得到。寫這句話時,我的Mr.Right正給我端來一盤圣女果。

        2015年情人節(jié),是我28歲的生日。

        想起十年前,我在數(shù)學課上勾勒的個人藍圖:25歲結婚,27歲生小孩,有隨時能湊飯局的聲勢浩大的閨蜜團,有一份光鮮亮麗且牛哄哄的工作,要漂亮,要睿智,要收放自如,要保持童心,不忘初心,要全力以赴,不辜負生命的飽滿與厚重。

        很遺憾,我沒能活成當年自己喜歡的樣子。也許并不是我忘了初心,而是當年的初心在后來的時光里,變得沒那么重要。

        我喜歡的作家黃碧云說,生命是你期待蓮花,長出的卻是肥大而香氣撲鼻的芒果。當我在圖書館里再次偶遇這句話時,突然很想給18歲的自己一個擁抱,拍拍她單薄的肩膀,告訴她,不用怕,盡管十年后的她,沒有活成當年自己喜歡的樣子,可這又怎樣呢?現(xiàn)在的她,過得很好。有能力,有擔當,有讓“繁花之上再生繁花”的情懷,也有“走過荒涼的河岸仰望夜空”的底氣。

        期待蓮花,長出的卻是芒果。有人看到驚喜,有人看到失落。逐漸學會接受后來的自己,不是曾經(jīng)預想的樣子,是成長,也是功課。

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