文/木梓文/木梓

致父母：

最近，我總是想到“生長(zhǎng)痛”這個(gè)詞。初次聽說(shuō)它，是在一篇英語(yǔ)閱讀理解里，那篇文章所寫的“生長(zhǎng)痛”是因?yàn)樯眢w發(fā)育而帶來(lái)的疼痛，我覺得這樣的定義太過膚淺。我所理解的“生長(zhǎng)痛”更多的是內(nèi)心一種無(wú)法言說(shuō)的煎熬。

因?yàn)槟銈児ぷ骱苊?，我上學(xué)前班時(shí)就開始住校。我是幸運(yùn)的，遇到了好的老師和同學(xué)，天性比較開朗，沒有遇到過校園暴力之類的事。但是我還是缺乏安全感，會(huì)想家，可每次給你們打電話時(shí)卻又羞于說(shuō)出口。在你們看來(lái)我所有的小學(xué)時(shí)光都是快樂的。

慢慢長(zhǎng)大了，開始被爸爸帶出去吃飯、交際。其實(shí)爸爸的本意并不是想讓我學(xué)什么，可能只是單純想跟我吃一頓飯，但是他太忙了，只有這種機(jī)會(huì)，我們才能坐在一張飯桌前吃飯。但是我卻學(xué)到了很多東西——成人世界里的虛情假意，在酒杯間的利益。我不說(shuō)什么但我都看得懂。偶爾那些叔叔會(huì)在酒桌上問我一些問題，我也知道怎樣回答會(huì)讓場(chǎng)面好看。這仿佛成了一種本能，本能地去扮演一個(gè)乖孩子。但這些我都沒有跟你們說(shuō)過。

仔細(xì)想想，你們對(duì)我挺好的，至少在物質(zhì)上從來(lái)沒有虧待過我。你們對(duì)我的教育方式大概就是放養(yǎng)吧，也從來(lái)不看重我的成績(jī)。如果這樣下去，我可能還無(wú)法體會(huì)何為“生長(zhǎng)痛”，最多也就是覺得有點(diǎn)累罷了，直到后來(lái)發(fā)生的事。

高一的時(shí)候爸爸突然離開了一個(gè)學(xué)期，沒有人告訴我到底發(fā)生了什么，我總會(huì)胡思亂想，成績(jī)下降得厲害，但我想的不只是我一個(gè)人的痛苦。媽媽原本衣食無(wú)憂，要為了爸爸跑關(guān)系，請(qǐng)人吃飯，我不想再讓媽媽為我擔(dān)心，只能在晚上一個(gè)人偷偷哭，然后接著上學(xué)，回家盡量表現(xiàn)得開心一點(diǎn)。后來(lái)爸爸回來(lái)了，對(duì)我說(shuō)的卻是我不勇敢，不像你的女兒。我什么也沒說(shuō)，只是默默哭了很久。

也許在你們看來(lái)我是堅(jiān)強(qiáng)的，堅(jiān)強(qiáng)到可以承受所有的事。其實(shí)我不是，我挺脆弱的，只是默默哭的時(shí)候，你們不知道罷了。

高三以來(lái)，我一直覺得自己心態(tài)挺好的。我不看重成績(jī)，甚至不看重未來(lái)，覺得未來(lái)就那樣，生活就那樣，每天都是麻木而重復(fù)。

成績(jī)?cè)交絽柡?，我卻覺得無(wú)所謂，好像陷入了一個(gè)怪圈，出不來(lái)。有一次，我突然很不想上晚自習(xí)，向班主任請(qǐng)了假，跑到了高一教學(xué)樓的自習(xí)室里面待著。那里很冷，我發(fā)著抖，直到整棟教學(xué)樓關(guān)了燈。我想起從小到大的好多事，我哭了。我想打電話給你們，告訴你們我有多累，但是當(dāng)我打過去的時(shí)候卻又說(shuō)不出話了。

我給你們發(fā)了一條信息說(shuō)我不想讀書了，等了三節(jié)晚自習(xí)都沒有等到回信。

爸爸終于給我打電話了。那個(gè)晚上我們聊了很多。你說(shuō)我不說(shuō)出來(lái)，你永遠(yuǎn)不會(huì)知道我在想什么。我說(shuō)了，差不多把我的不滿都說(shuō)出來(lái)了。當(dāng)我告訴你，我準(zhǔn)備自己一個(gè)人去看心理醫(yī)生時(shí)，我真的忍不住哭了。其實(shí)這樣的對(duì)話挺傷人的，毫不保留地戳破幸福的假象，血淋淋地把傷口展示出來(lái)。我不會(huì)忘記爸爸說(shuō)的話，你所做的一切都是為了我，如果我不開心，那你的努力有什么意義。電話打到十二點(diǎn)，我以明天還要上課為由結(jié)束了通話。后來(lái)收到了你的短信，上面寫的是：你不知道我們有多愛你。

那種磨人的焦灼好像還伴隨著我，但我卻并沒有以前那么痛苦了?；蛟S“生長(zhǎng)痛”的意思就是在生長(zhǎng)中痛苦，在痛苦中生長(zhǎng)。