◎ 吳非

早上五點，老公敲著兒子的門：“起床，起床！去跑步！”兒子迷迷糊糊答應(yīng)著，卻似乎沒有動靜。

老公每隔五分鐘就敲一次門，伴隨著敲門力度的增加，能明顯感覺到他情緒的變化。

20分鐘過去，兒子終于起來了，嘟著嘴、冷著眼，一副憤世嫉俗的樣子。走到客廳的時候，不知道是有意還是無意，他踢倒了小凳子。

老公一看，怒吼起來：“你還有理了？”

兒子的情緒也爆發(fā)了，開始摔東西。

我將老公推出門：“你去跑步，我來談?！?/p>

老公吼道：“都是你慣的！” 然后出門了，兒子卻蹲在地上哭起來，那一刻我在想，這個1.76 米的大男孩心里藏著多大的委屈？

兒子帶著哭腔說：“我說六點起床，可他偏要我五點起床，為什么要聽他的！”

我頓時明白了，兒子的委屈不僅是少睡一小時，還有自主權(quán)的被侵犯！

說實話，這件事我是站在兒子這一邊的，五點還是六點起床又何必計較？讓兒子做個主，不行嗎？

可我不能輕易否定老公的權(quán)威，只好繼續(xù)輕輕拍著兒子的背，什么也沒說。

兒子繼續(xù)控訴：“他什么都管我，什么都要聽他的！為什么他一定是對的，而我就是錯的？難道我就不能自己做主嗎？”

我輕描淡寫地回應(yīng)：“父母都這樣的?！?/p>

怎么辦？是和兒子一起對父親“同仇敵愾”，還是堅持維護父母權(quán)威，打擊這小子的“自以為是”？前者，會從內(nèi)部瓦解父母同盟，后果可想而知；后者，則會讓兒子抗爭的情緒更高昂。

我想了想，說：“你爸是有些嚴厲，甚至過于嚴厲。做父母的，也是人，是人就有很多不完美的地方，比如，爸爸嚴厲粗暴，而媽媽比較情緒化，你要學(xué)會接受父母的不完美。”“為什么要我接受？你們就不能改？”兒子滿是不解。

“當然改，誰都不能做塊頑固的石頭，但需要一個過程。就像你不完美，我們無權(quán)選擇誰來做孩子，也只能接受你?！?/p>

兒子不作聲了。

我在心里想，兒子，父母有時候也是個孩子，他們也需要被肯定、被接受和被認同，你越抗爭，他越堅持；兒子，原諒媽媽沒辦法替你擺平一切，沒辦法許諾，讓爸爸以后不再對你那么嚴厲粗暴。你長大了，這個世界需要你自個兒去適應(yīng)。

那天，老公回來問：“你怎么安撫他的？”

我沒有告訴他事情經(jīng)過，依他以往的作風(fēng)，他怎么肯承認自己的不完美？

但我和兒子都知道，這次早晨對話具有重要的歷史意義：我認可了一個16歲少年的理智，并向他坦承父母的不完美。我還想跟兒子說，希望他能多多包容父母的不完美，別拿自己的身體和情緒來對抗，更別拿自己的成長和未來來抗爭。偶爾順從，比抗爭付出的代價更小，不是嗎？畢竟父母不會害他。不過，兒子也說了，我們都要改。

那天，我對老公說：“你要相信兒子，他已經(jīng)16歲，比我們認為的更理智、更明白?！?/p>