謝際春

Q：家里有黃瓜，可老公又買了黃瓜回來，你問他的時候，他說“我不知道，你沒告訴我啊”。帶倆孩子去游樂園，結(jié)果他給倆孩子買的是成人票。你問他的時候，他說“我不知道有半價票啊”。他經(jīng)常有無數(shù)個“不知道”，能把我氣死。遇到個這樣的老公該咋辦？

A：生氣歸生氣，遇到問題還是要想辦法解決，不是嗎？否則生氣只會傷害自己的身體。

首先，像你老公這種回答“不知道”的情況在男人中并不少見，總體來說，代表了一種不太成熟的溝通方式和心智水平，一般小孩子才會經(jīng)常用“不知道”回答或逃避問題。具體來說，這種表達方式可能代表什么含義呢？

1.他真不知道，缺乏生活常識和生活經(jīng)驗。例如是個媽寶男—媽媽代勞一切，書呆子—父母只要求他一心讀書。2.勉強、抵觸情緒。要么抵觸帶孩子和家務(wù)勞動，要么抵觸被你“支使”。3.害怕承擔責任。一旦感覺被人疑問、質(zhì)問或批評時，就企圖用“不知者無罪”來當擋箭牌，并養(yǎng)成了習慣，以致無法進一步反思和進步。4.懶惰或被動人格，不愿動一點兒腦筋，尤其是對他沒興趣的事情。5.故意做不好、氣你，待你看不下去或不耐煩時就不想再找他，以此來逃避參與家務(wù)勞動。

以上原因可能交叉、重疊或共存，你需要了解他的成長經(jīng)歷，比對他在原生家庭和自己小家以及和朋友、同事相處時是否表現(xiàn)出相同的模式，以辨別是特異性的還是泛化的人格模式。心中有譜后再和他溝通，慎用批評、指責和吵架，而是幫助他理解和表達“不知道”背后隱藏的內(nèi)容，只有他自己能夠覺察、領(lǐng)悟之后，改變才可能發(fā)生。

最后，這種模式也可能在你們的關(guān)系中被強化，例如，由于你的成長經(jīng)歷，你可能對“不知道”特別敏感，就像是你的“電門”，他一碰，你就炸，對此也要予以注意。

老婆逛街總愛拉上我

Q：老婆特別喜歡逛街，還總愛拉著我逛，可我真不喜歡逛街，剛開始硬著頭皮陪她逛過一陣子，可后來就扛不住了。她就說我不愛她，不懂得陪伴，說我沒情趣，還經(jīng)常給我使小性子。我們倆這矛盾該咋解決？

A：方法嘛，以其人之道還治其人之身。聽起來好像不太好聽，怎么還給自家人上手段，其實不然，用體驗式的方法，通過“共情”和“感同身受”讓她自己愿意主動放棄“強人所難”，只要運用得當，它比生氣、吵架、直接拒絕和講道理更溫和，也更有效。

具體操作：例如你業(yè)余喜歡做什么呢？健身或打游戲？不管是什么，你就使勁兒拉著老婆和你一起玩，如果她真的喜歡上你的愛好，那兩個人一起嗨也挺好，你也避免了大把時間去逛街受“苦刑”。

那你接下來肯定要問，她要是不喜歡、拒絕呢？—多數(shù)情況都是如此，相愛的人可不一定有相同的興趣愛好，你一定要勉強她幾次，用撒嬌、賣萌、耍賴的方式都可以，然后再問她“被人強拉著做不喜歡的事兒是什么感覺？”“你能體會我陪你逛街的心情了吧？”“如果這時候我再說你不愛我，你心里什么滋味？”很多人都缺乏共情和站在別人角度思考問題的能力，夫妻之間也是如此，很容易失去邊界，需要補上這一課，而不是動不動就用“愛不愛我”來綁架對方。

一般到了這一步，老婆基本都能明白，然后放棄強求。此時，重點來了，并不是她一有體會或不強求后，你就徹底不陪伴了，那會形同陌路的。夫妻相處的藝術(shù)離不開相互付出和適度的妥協(xié)。例如，你們可以協(xié)商大概多長時間陪她逛一次街而不是每次都去;你鼓勵她有時候可以找閨蜜陪她去，女孩子喜歡逛街的多的是，也容易找到共同話題;你還可以有時候陪伴全程，而有時候請她允許你在咖啡廳等她，看書、玩電腦、工作都可以，這是在尊重彼此的前提下盡量相互滿足。