崔摯妍

小時候去親戚家里做客，姨媽做了一道她的拿手好菜——陳皮鴨，可我這人既不喜歡甜食，也不吃任何家禽的皮。但是，當姨媽問我喜不喜歡的時候，我非常懂事地回答“喜歡”。

于是，從此以后，只要我去姨媽家，她一準兒給我做那道菜，我也只能硬著頭皮盡量多吃。

現在回過頭想想，有些事情假如你不喜歡，可以在一開始就明確表達出來，只要講究方式即可。如果我在姨媽一開始就給我吃這道菜的時候，告訴她：“您的手藝非常好，連我這種不喜歡甜食、也不吃鴨皮的人都能吃。”她既不會傷心，也不會以后每次都給我做這道菜，這樣豈不是更好？

但是，為什么我當時不肯表明自己的不喜歡呢？因為我們不想傷害別人。于是我們寧愿說謊，也不肯說自己不喜歡或不滿意。其實，不喜歡與不滿意不是不能說，關鍵在于你怎么說。

因此，我們在表達不喜歡時需要把握一點：控制你的情緒，找出自己不喜歡、不滿意的真正原因，盡量客觀地表達出來。

為什么要控制情緒呢？因為“不喜歡”原本就是一種負面情緒，跟它伴隨而來的，還有生氣、委屈、抱怨等情緒。于是，當我們面對自己不喜歡的人和事時，難免會有給人臉色的可能，這時候我們要提醒自己，你要做的是傳達信息而不是發(fā)泄情緒。這時候，我通常會告訴自己：“雖然我不喜歡，但他已經盡力了?，F在我要做的，是告訴他下一次怎樣才能讓我滿意?！?/p>

然后找出你真正感到不喜歡的地方。比如，舍友到處亂丟臟襪子，你特別生氣，于是沖他大喊：“你這人怎么這么沒教養(yǎng)？臟死了！”你是真的認為他沒教養(yǎng)嗎？未必，可是你講出來的話聽起來就是這樣，極有可能引發(fā)一場爭吵。

現在讓我們換一種調侃的說法：“你的襪子這樣亂丟，是為了代替蚊香熏蚊子嗎？”你可以想象一下效果，肯定不會讓他生氣。

接下來是“盡量客觀地表達”，這一點看起來很簡單，其實很難，因為“喜歡”和“滿意”跟“正確”和“合理”不一樣，它們原本就是主觀判斷標準。但是，主觀的喜好也可以用客觀的方式表達。

比如，“你買的這件襯衣顏色太難看了”就不夠客觀，客觀的說法是“每個人都有偏好，我不喜歡這個顏色”。

現在，我們可以試著運用上面講述的建議來解決實際遇到的問題了。比如，你參加學生會活動，你對會長當眾分配的工作不滿意，但當著大家的面還是答應了，現在你要去找他談談自己的不滿，希望能夠重新調整安排。

這時候，我會在確認心情和情緒都很平靜以后敲開門，這樣說：“會長，我想跟您談談剛才的任務分配。希望您多提意見，這樣能幫我成長和提高，我會非常感激?！?/p>

我相信你這樣講出來，一定比自己心中暗自郁悶、委屈要好。

（余娟摘自《講述》）（責編 拾谷雨）