王璐瑤

這幾天一直在下雨，突如其來的大暴雨，把關于夏天的所有灼熱煩躁的記憶沖散得一干二凈。天氣涼了下來，晚上不需要開空調，連開著窗戶都要蓋好被子。夜深人靜的時候，聽著風，等著雨，仿佛身處城市安靜的心臟，一系列流動紛繁的景象游蕩在夢的不真實中。

雨，總要以不同的姿態(tài)降臨。人，也總要以不同的心情迎接。

一直以來，對雨都有種模糊不清的情感，就像雨本身的神秘而詭異。

在最古老的小巷子里聽有關雨的往事。青瓦石磚，淤積的青苔攀附在角角落落，好像這條巷子里蜿蜒而朦朧的過去。視線落在沒有盡頭的巷尾，雨纏綿不斷，輕輕地籠起淡薄的霧，一切如幻想般。滴滴答答，雨滴在周遭的每一個罅隙，殘破的屋瓦上，打開的窗框上，又沿著斑駁的水印墻落下，滴在腳邊，微細而清晰地與石板路撞擊，也滴進心里，如同某幅熟稔的畫面。

轉過身，能夠看到巷的那邊依舊熱鬧的小攤。小吃的騰騰熱氣，撥浪鼓的聲音，冰糖葫蘆散發(fā)的味道，還有那些在雨中模糊的面容，慢慢消失在雨的細密中。

那樣的小雨不屬于我，它只存在于某個遙遠的江南小鎮(zhèn)，而不是這樣的城市里。

小學有一段時間，得到一把新傘，是彩虹的顏色。于是每天放學，都期待下雨，期待能撐那把傘。不幫忙的是，那段時間的天氣好得出奇，每天都是暖暖的陽光潑灑而下。每天都有不同的人問我：“你干嗎老帶那把傘，重不重??？”直到有一天我被問得不好意思了，只好無奈地從書包側邊的袋里小心翼翼地抽出傘。上課的時候，不停地祈禱今天不要下雨?？上挛鐒偝鲂ｉT，就感到臉上一陣涼絲絲的。仰起頭，天空灰蒙蒙的。我氣急敗壞地跺腳，不知道要怎么發(fā)泄。突然間，一種意識驅使著我飛奔回家。一到家就拿出那把傘，在想象中練習了很多遍的撐傘動作，真正實踐起來，還是有些生澀。管不了那么多，我舉著它跑出家門，在雨里撐著，或是旋轉，或是傻傻地看著美麗的色彩。那時候總覺得這是世界上最漂亮的傘，而能夠撐著這把傘的小孩是世界上最幸福的小孩。

后來，長大了，才覺得過去的自己好幼稚。那把傘也莫名其妙地失蹤了。生活中接踵而至的凹凹凸凸也讓我明白自己不是最幸福的小孩。

人也在歲月的淘洗中漸漸變得不會感動，至少不會為了一場雨而感動。如此，很多場雨都在我的記憶里被抹殺掉，一絲痕跡都未曾留下，只是還忘不了小時候在雨中又蹦又跳的樣子，也忘不了那把彩虹色的傘。

真正讓我有切膚之感的雨停留在了一場徹底失利的考試之后——雖說我從來不是會為了成績而黯然的人。瘋狂的大雨傾盆而下，一如分崩離析的心臟。我已經很久沒有哭了。分不清是淚水，還是雨水，摻和著流進袖口和領口，流進敞開的書包。我能感覺到那些恣意瘋癲的液體腐蝕著紙張，滲透進縫隙，墨化我的字跡，墨化我煎熬的從頭至腳。我站著，好像什么都忘記了。就這樣一直站著，望著天空，一滴又一滴碩大的雨珠，刺進酸澀的眼睛。有一瞬，小時候又蹦又跳的樣子和那把彩虹色的傘，閃爍著出現(xiàn)在腦海里，揮之不去。有種渺小的溫暖融進內心，開始擴散，開始膨脹。漸漸地，仿佛喪失了哭泣的能力，仿佛在最自然最真實的大雨中，找到了下一刻的平衡點。渾身濕透，卻獲得了某種釋放和宣泄。

回到家后，我真的不哭了。對著鏡子，看著濕漉漉的自己，狼狽不堪。那一刻，我一下子又學會了笑。

有雨的季節(jié)里，沒有陽光，沒有熱，可是我能夠想象太陽，想象在無止境的悲傷中，吸納光和熱。

還在下著雨，還在陰著天，又開始莫名地想念。

我害怕一個人的踽踽獨行，害怕沒有人可以依賴，害怕沒有安全感，害怕身邊的人突然離開。人一定要自己學會長大，一定要自己學會面對并頑強地承受。

這幾天依舊在下雨，我有太多太多的情感想要傾訴，可是總是亂七八糟。就像這個夏天，注定亂七八糟。

祭奠自己的雨天，祭奠自己的長大。

（指導教師：林賢安）