文/馬志國

心理困擾：弟弟為什么這樣怨恨我？

這一天，我接待了一位中年女士的來訪。不知是怎樣的困擾，讓女士盡管強作笑顏，卻怎么也舒展不開緊鎖的眉頭。

剛剛落座，女士就開始急切地訴說：“可愁死我了。您說我對弟弟付出了所有的愛，為什么反遭弟弟怨恨，讓我里外都不是人了？事情是這樣的。我在娘家是大姐，下面有個弟弟。弟弟人也不壞，可就是一個字，懶。他從小就懶散，中學(xué)畢業(yè)后就不上學(xué)了，整天閑逛，沒有人生目標(biāo)，更沒有人生責(zé)任感。不做事情不說，還好高騖遠，總想掙大錢，卻不肯付出辛苦，總想找捷徑。他做什么都做不長，當(dāng)過店員，做過買賣，學(xué)過廚師，后來，又迷上了炒股。他這樣混日子，誰受得了？媳婦也很煩他，結(jié)婚兩年也沒孩子，最后也離他而去了。現(xiàn)在他就更墮落了，工作不找，事情不做，衣服不洗，屋子也不收拾。

從小到大，我為他大事小事操的心無法計算。那天我去他那里，只見房間亂七八糟的，他人也是渾身臟兮兮的。我這氣就不打一處來，跟他發(fā)火了。我知道我脾氣也不好，經(jīng)常跟他發(fā)火。過去對他發(fā)火，他雖然也不高興，也不滿意我管他，總還算沒直接對我反抗。沒想到這次他火氣比我還大，跟我大吵大鬧！我被他氣得站都站不住了。他對我喊完了，自己抱頭痛哭，我也哭得一塌糊涂。您說，我這個當(dāng)姐姐的為弟弟付出了那么多，弟弟為什么這樣沒有良心？為什么反而這樣怨恨我？我們這是怎么了？”

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心理探究：怪我管他管得太多了

看女士擦掉了淚水，我以問代答：“是啊，姐姐愛弟弟，為什么弟弟反而恨姐姐呢？”

女士似乎聽懂了我的意思，心緒終于平靜了許多：“是啊，細想起來，也不怪他一個人。弟弟在家里是老兒子，從小父母就溺愛，飯來張口，衣來伸手，慣得他什么也不想做，什么也做不好，不能獨立，不能自立。都結(jié)婚成家了，媽媽還像對孩子那樣照顧他，管他吃，管他喝，管他花錢，管他的一切。眼看父母老了，我真不忍心父母再為他辛苦了，就想替父母管他，所以，這兩年對他管得越來越多。”

看女士開始反思，我重復(fù)著她的話：“你說，管弟弟管得太多了，是什么意思？比如……”

“比如，有一陣子弟弟想到外地去找工作，我知道了就說弟弟的想法不對，為什么要舍近求遠，為什么不在家門口掙錢非要跑到外地？反正是左攔右阻，最后總算攔住了弟弟?？蛇^后，在本地很久沒找到合適的工作，弟弟對我就非常抱怨，對別人說，要不是我姐攔著，自己到外邊也許發(fā)展不錯了?！?/p>

“比如，他結(jié)婚前去買房。他總是看小平米的，我就不同意。他自己說，根據(jù)現(xiàn)實條件，買個小平米的就行了，可以少貸款。我又嫌他沒有遠見，買個小平米的以后咋辦，還不如一次到位，要買就買大點，實在不行貸款我?guī)退€。意見不統(tǒng)一，結(jié)果錯過了買房的時機，隨后房價上漲，至今也沒買成。為此，弟弟也抱怨我，對家里人說，如果不是我姐攔著，買個小平米也就買成了，就怪我姐！”

“可是，我管他不都是為他好嗎？再說，我也不是說空話，這些年為他花了不少錢啊?？墒?，弟弟就是不買賬。我知道，他就是不想讓我管他?？晌也皇撬銌?？我管他不是為他好嗎？唉，您看，我剛剛四十出頭，為弟弟的事兒操心操得我都老了……”

我笑了：“是啊，真是操心催人老啊?！?/p>

心理解析：姐姐扮演了不該扮演的角色

現(xiàn)在，我們終于找到了困擾這位女士的心理根源所在。

她弟弟的問題關(guān)鍵是人格幼稚化，是人格的不成熟。究其根源，就在于家人出于溺愛給予了他過分的呵護和過度照管，沒有讓他學(xué)會獨立和自立。這個過程中，父母難辭其咎，自不必說?，F(xiàn)在的問題是，姐姐也在其中扮演了不該扮演的角色，充當(dāng)了父母的替身，強化了對弟弟的呵護和照管，進一步壓抑了弟弟的心靈成長。

人際關(guān)系是相互影響的。不難看出的是，姐姐有明顯的強勢性格。人際關(guān)系常常就是這樣奇妙，強勢的父母會造就弱勢的兒女，強勢的妻子常常遇到弱勢的丈夫。同樣的道理，強勢的姐姐使弟弟更加弱勢。從強勢一方來說，往往是你的強勢培養(yǎng)了對方的弱勢。拋開父母不說，弱勢的弟弟缺乏獨立性和自理性的幼稚化人格，正是強勢的姐姐所謂的愛心慢慢培養(yǎng)出來的。

但是另一面，追求獨立，希望自立，渴望自主，又是人的天性。從前文看到，女士弟弟同樣也有這樣的想法，只是他的這種天性被家人的過分呵護和過度照管給壓抑了。所以，對于家人的過度呵護和照管，弟弟在無可奈何地被動接受的同時，又潛意識里心懷種種不甘，甚至以有意無意間的種種反抗來爭取自己的人生自己做主的權(quán)利。在弟弟的心里，父母是自己的長輩，不愿意他們管也只好受了，但是姐姐就不同了，姐姐是自己的平輩，你也來這樣管我，我可該反抗就反抗了。于是，姐姐不僅成了弟弟反抗的對象，而且成了弟弟遷怒的對象，讓弟弟在潛意識里把所有的不滿都指向了姐姐。在弟弟看來，就是姐姐的過分干涉，剝奪了自己生活的自主權(quán)，才讓自己的生活成了今天的樣子。

其實，因為姐弟的平輩關(guān)系，不管弟弟怎樣，姐姐都應(yīng)該做弟弟的“盟友”，才能真正幫助弟弟，也幫助了整個家庭，而不應(yīng)該成為父母的“替身”，不能像家長那樣管弟弟，更不能高舉愛的大旗對弟弟的生活橫加干涉?？傊?，姐姐對弟弟的愛，只能是幫，而不是管，否則，就是越位，就是侵權(quán)。如此越位侵權(quán)，豈能不被怨恨？

心理對策：把弟弟的生活還給他

溝通了上面的意思，女士問：“那您說我弟弟該怎么辦？我該怎樣幫弟弟？”

我腦子忽然閃過一個段子：一位女士在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關(guān)心，順口告訴小孩：“這么涼的天，會吃壞身體的！”小孩告訴女士：“我奶奶活了103 歲?！迸科婀值貑枺骸澳隳棠淌浅匝└獬缘?？”小孩說：“不是，是我奶奶從來不管別人的閑事！”女士暗自思量：多么深刻！現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得快了！

聽了段子，女士不好意思地笑著說：“難怪我老得這樣快呢。我該怎么辦呢？”

我沒有直接回答，思索著說：“自主是人的天性，你弟弟也是一樣。獨立能力和自立能力是鍛煉出來的，成熟的人格特征更是在生活中磨煉出來的，你弟弟需要這樣的鍛煉和磨煉。如果你承認這個道理，那你自己說，你該怎么辦呢？”

女士給自己打氣說：“那我就狠狠心，不論他對不對，我也不管他了。”

溝通至此我只能實話實說：“其實，你管的那些事，真要細究起來，你還真的未必就對，更重要的是，許多事原本沒有什么對不對。但是有一條，對別人的生活橫加干涉，才是最大的不對，還給別人生活自主的權(quán)利，才是最大的對。再說，一個人不管生活得怎樣，別人都不能替代他生活，生活的路只有他自己走。你說呢？”

女士更堅定了：“我知道了，我要改變自己，我必須放手，告訴父母也放手。”

我肯定說：“好。放手把弟弟的生活還給他，他就必定慢慢學(xué)會為自己的生活負責(zé)。只有你這個姐姐帶動家人一起放手，他的人格才會多一分成熟，他的生活也會多一分希望?！彪S后我話題一轉(zhuǎn)：“再有，換個角度看看，難道弟弟就一無是處嗎？”

女士到底是個悟性很好的人：“您的意思是說，我過去光看到他的短處了，以后我要多看到他的長處，多給他鼓勵，好增加他的信心？”

起身握別，我笑了：“如此，你才是真正愛弟弟的好姐姐?！?/p>