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        離婚“緩刑”,等愛不如去尋愛

        2019-10-16 02:48:51魯瑾
        家庭百事通 2019年9期

        魯老師:

        我是在工作上升期懷孕生子的,原本計劃生完孩子后由婆婆幫忙帶,我則繼續(xù)回去上班。但是經(jīng)過家庭討論,大家一致認為還是由我辭職帶孩子更好,理由是公公在外地工作賺錢更多,而婆婆要去照顧他,所以只能我們自己帶孩子。從此,我就開始了全職帶娃的主婦生活。

        其實,這十幾年來,我也沒閑著。我一邊照顧孩子和家庭,一邊還在老公開的工廠管理財務(wù)工作和雜活,天天工廠、學(xué)校、家?guī)滋幣埽膊煌耆闶侨氈鲖D??墒沁@么多年,我和老公一吵架,他就說我是靠他養(yǎng)的。這讓我非常憤怒。

        另外,他家夫妻間的相處模式也讓我無語。公公雖然平時也照顧婆婆,但在家經(jīng)常對婆婆頤指氣使,動輒厲聲責(zé)罵,就是在我們小輩面前也不收斂。有一次過節(jié),婆婆做甜點時忘記關(guān)火,以至于燒焦了,公公便當(dāng)著親戚朋友的面厲聲責(zé)罵她。吃飯時,婆婆忘記將湯勺擺上桌,也引來公公的痛罵。類似的事情很多,讓我覺得公公很過分。

        漸漸地,我發(fā)現(xiàn)我和老公的相處模式也變成這樣了。老公經(jīng)常在孩子面前嘲諷我、在員工面前呵斥我、在親人面前否定我,像極了公公對婆婆的樣子。

        我之前還會關(guān)心他、給他買衣服,過節(jié)時想和他放松一下,比如看場電影吃頓飯或者一起帶孩子出去玩一天,可是得到的回應(yīng)永遠是“衣服買得不好”“電影沒什么可看的”“太忙了沒空去玩”等等。次數(shù)多了,我慢慢不再期待生活中的小幸福,也不再有跟他交流的欲望。

        現(xiàn)在,我們彼此離家?guī)滋於疾辉俑鷮Ψ秸f,我感覺婚姻變得越來越?jīng)霰?,就像是戴了面具一樣,外人看來一切都好,實際上我很痛苦。關(guān)鍵是,從公婆身上,我好像看到了我和老公晚年的相處模式。這讓我非??只?,想抽離??勺钭屛矣X得沒有希望的是,老公一點也不覺得這樣的生活有什么不對。他認為他已經(jīng)算是個好男人了,沒有不良嗜好,頂多就是脾氣壞了一點。

        我應(yīng)該怎么辦呢?繼續(xù)和他生活下去,循環(huán)播放一次次的爭吵?還是像我婆婆一樣放棄自我逆來順受?

        河北 蔡女士

        你的來信讓我們看到了“直男癌”患者的各種癥狀。他們活在自己的世界觀、價值觀、審美觀里,經(jīng)常流露出對對方的不滿,帶著大男子主義。但你作為女性,也要對自己負責(zé),你的價值觀和世界觀要恒定,不要“雙標”,否則容易出問題。

        你對“直男癌”老公不滿,對他的大男子主義、不尊重不關(guān)懷妻子有所不滿,是現(xiàn)代思維;但你生孩子時,同意因自己工作不如公公賺得多而辭職帶娃,又是古老的大家庭思維。你可能從大家庭得到一些好處,但必然同時會失去一些自主權(quán)。

        其實仔細想想,你公公賺得多跟你有什么關(guān)系?。磕憷瞎嵉枚?,你倆可以調(diào)整角色,平衡內(nèi)外,可你把自己扔進大家庭,你的角色就成了兒媳婦。婆婆都經(jīng)常挨罵,何況兒媳婦呢!你公公不好意思當(dāng)面訓(xùn)斥你,但大家庭的傳統(tǒng)是:“兒子,管好你家媳婦兒!”

        現(xiàn)在怎么辦呢?這樣涼薄的婚姻離了并不可惜,但我覺得你并沒下定離婚的決心。如果真的對此死心了,也就不會這么糾結(jié)了。所以,你最想知道的應(yīng)該是,怎樣改變目前的狀態(tài)。

        “直男癌”的思維不是一下就能轉(zhuǎn)過來的,你哭或者鬧都沒用,他們只會覺得女人好煩,完全不會去想自己的問題。所以只能用別的方法試試看。其實,你都想離婚了,也沒什么好怕的了,就默默當(dāng)自己在進行一場離婚“緩刑”吧。反正已經(jīng)“判刑”了,那就不要對他有過多要求,你回娘家他不打電話很正常,他出去不匯報也很正常。

        做這些,你是在調(diào)整自己,對他降低期望值。當(dāng)然你之前其實已經(jīng)這么做了,但顯而易見他并沒有什么感覺,反而可能還覺得你不哭不鬧讓他很省心呢。所以,除此之外,你還需要調(diào)整日常行為,告訴他你為他和這個家所做的犧牲,比如不帶情緒地給他寫個紙條或者寫封信,梳理并告訴他你為這個家做的事:你在工廠做的財務(wù)和雜事,并羅列你在家做飯、做菜、洗衣服、做衛(wèi)生、帶小孩等事情,越詳細越好。然后明確告訴他,你不能接受這些事情,比如:你是靠他養(yǎng)活的、你為他做的所有事都被否定、他出差或者出門失去聯(lián)系。

        不管他能否被信觸動,你接下來還需要進一步調(diào)整自己的行為。你要允許他與你有不同的興趣和愛好,他不懂浪漫、不愛看電影,沒關(guān)系啊,你可以一個人去旅游,一個人去看電影,學(xué)會盡情享受一個人的時光。

        建議你找?guī)讉€好朋友,策劃一次旅行,不是離家出走賭氣式旅行(如果你不管不顧地離家出走,“直男癌”對此只會暴跳,不會反思)。你把家里安排得好好的,出去旅行十幾天,你人生態(tài)度和行為的改變會讓他感覺到你的不同。

        這個過程有兩個結(jié)果,一個是你不再要求他這么多,自己放松了,說不定他反而也改良了。二是他可能依然改變不了,但你積累了一個人生活的勇氣。那時,就看你想怎么做了,離也行,不離也行,因為彼時你已經(jīng)獲得了人生的主動權(quán),怎樣選擇都隨心了。

        魯瑾

        浙江電臺音樂調(diào)頻《魯瑾脫口秀》節(jié)目主持人

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