若水憶風

01坦白說我并沒有坦白說

我所認為的喜歡就像是兩個相碰的磁極，同極相遇，彼此卻會相去甚遠;而異極相遇，一旦靠近便再也難舍難分。所以我們中的大多數(shù)都很容易喜歡上與自己沒那么狀況一致的他。

坦白說是個很好的東西，可以讓人卸下偽裝和戒備，拾起執(zhí)著和勇氣，大聲說出心里藏匿很久也未敢說出的話。

可對我而言，即使對方化成灰都猜不出我是何方妖孽，我仍舊會惴惴不安，到嘴邊的喜歡最后也頂多是一個害羞的微笑表情。

那天，一條消息問我有沒有認真喜歡過一個不可能的人，我堅定地回復沒有。

我承認，這個坦白說我并沒有坦白說，但那是因為我愿意一直相信他對于我不是個不可能的人……

高中三年，喜歡兩年，為了你挑燈夜讀，為了你每天穿校服，為了你日日晚歸，為了你絞盡腦汁。

或許，那些不曾擁有的日子才最感人。

記得第一次見面是在高二，你被兩個帥哥圍繞著坐在我身后，顯得瘦削而又安靜。

那時，我并沒有注意到你，只是覺得你和他們有些不一樣?；蛟S，最初的了解就是源于對這份不一樣的好奇。

一個月后的座次更替，老天爺調(diào)皮地將我們湊到了一起，且從那之后我們幾乎再沒有變過，兩年，無數(shù)次，巧合亦變成平淡。

說來也奇葩，對你的喜歡又是來源于這份不一樣的巧合。因為當時我們是全班唯一男女同桌的這個設(shè)定讓我頓時感到了“姻緣”兩個字的內(nèi)涵，也讓我有些受寵若驚的小傲嬌。

本以為日子久了我們會摩擦生熱，繼而干柴烈火，可你卻始終冷若冰霜——于是暗地里我總叫你冬先生。

02你還記得我嗎？冬先生

冬先生是個學霸，唯獨語文總是敗給我這個半路出家的科代表，這一度讓我擁有了嘚瑟和自信的資本。

而這資本讓我變得熱衷于州官放火、濫用職權(quán)之類不齒的勾當，更是妄圖給你植入一塊芯片，讓你自愿成為我的手下，為我打雜。

收發(fā)作業(yè)的男女搭配，回答問題的一先一后，考試成績的不相上下，周圍人的起哄叫囂，包括簽名時的刻意靠攏……這些小女生的密謀心思都讓我百嘗不厭，樂此不疲。

你是個怪脾氣的家伙，不喜歡寫題時被打斷，而我又是個十足的話癆，于是經(jīng)常惹毛正與數(shù)學題僵持不下的你。

可能喜歡一個人就是這樣，明知故犯。

那次，你沖我大吼“閉嘴”，我真的好幾天沒再敢說話。害怕胳膊相碰引發(fā)尷尬，于是我活成了獨臂大俠;害怕自己忍不住理你，于是一下課就趴著裝死。

誰知一向下課不睡覺的你，那幾天竟和我一樣趴著。我無意間睜開眼，看到我們一個朝左，一個朝右，畫面靜止，美好盡顯，我也一度以為我們會進入同一個夢里。

倏然，你猛地起身，我像是個差點兒露餡的間諜，迅速回歸裝死狀態(tài)。透過胳膊縫隙看著你被壓彎的呆毛，被壓紅的小臉，笑容就那樣溢出，是再也憋不住的歡喜。

03冬先生就是我的春天

那兩年，心酸、幸運、期待、失落，輪番上演。

明明是個戲癡偏偏被你逼成個奧斯卡，話到嘴邊的在意隨風一掠也都變成了漫不經(jīng)心;以為你是為了和我穿情侶裝才每天校服，可你總是能輕易地就脫下它，只有我一個人穿著變黑的它還戀戀不舍。

冬先生，你知道嗎？

每次我看到你沖著我討厭的女孩兒微笑，就恨不得把已經(jīng)攪碎一地的心拼起來送給你;看到你替別的女孩兒寫作業(yè)，恨不得把已經(jīng)氣炸的肺掏出來給你現(xiàn)場解剖。

而你或許出于無意的任何舉動都會被我無限放大成故意的英雄救美。

我站起來回答問題，頭腦空白，孤立無援，你二話沒說走上講臺，一氣呵成。而當你轉(zhuǎn)身，傲嬌一視，沖我點頭，我承認那一刻有個傻子的心化了。

喜歡就是將所有的機緣巧合自覺變成歡喜。

高三時你換了發(fā)型，變得格外帥氣。你在走廊的一側(cè)，我在里面。于是每次遲到時溜進座位的我都會碰到你直挺的后背，而每次轉(zhuǎn)頭看黑板的我也都會不小心看到你的側(cè)臉，輪廓清晰、光亮、明媚。

那些晦澀的時光，冬先生，你就是我的春天……

04我心里再也趕不走的你

最美的不是雨后初晴，不是乍暖還寒，不是窗明幾凈，不是花香鳥語，而是我心里有個舍不得趕走也怎么都趕不走的你。

那天，我正與物理題決一死戰(zhàn)，你突然湊過來，臉伏在桌子上，安靜地盯著我看。

我心跳加速，血脈賁張，手抖到拿不住筆。突然你又說讓我體育課去看你的籃球賽，那聲音直到現(xiàn)在依舊像在耳畔——溫柔、嬌羞、果斷又摻雜著些許霸氣。

可那一刻我的腦子根本卡死，而且像是心底的喜歡被窺視，害怕露出馬腳，所以我拒絕了。

你有些失落地轉(zhuǎn)過頭去，看著你的后腦勺，我抬起的手還是收了回來。

我終究沒有勇氣。

拍畢業(yè)照那天，我沒有穿校服，你穿了。看到你早早站好了位置，我卻躊躇著還是沒有去你旁邊的空位。只是沒想到照片里的我們竟然對稱站著，一左一右，不禁回憶起曾經(jīng)趴在桌上的樣子。

我們的最后一面是在高考前一天，騰空教室。我搬了厚厚一大摞書，氣喘吁吁，本以為你會幫我一把，可你只是看了一眼，飛快地跑離了我的視線。

我害怕再也見不到你，于是一路尾隨，直到看你騎上腳踏車呼嘯著出了校門。

我絕望了，淚水一涌而下。沒想到，你竟原路折返，徑直從我身旁過去，而那個對望像隔了整整兩年，串起了所有的過往悲歡。

也許，一切都不用說。

從此我們還是各奔天涯，而那層喜歡的紙也許一直都是破的，只是我們誰都沒有主動從那個洞里通過。

沒有遙不可及的喜歡，只有遙不可及的人。對我而言，你的遙不可及反而成全了我的急不可耐。

時間走了，可那個你卻始終賴在我的記憶深處怎么都趕不走。

不過，這樣也好……